Зима лютая.
Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
— Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!?
Ворона рядом на ветке:
— Косой, ты чего орёшь? Миша спит…
Заяц:
— … я в курсе…

1. Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана… Я беру другой освежитель – с ароматом альпийских лугов.

2. Я обожаю зиму… Но только летом!!!

3. Блондинка:

— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.

4. В чате:

— Такой контраст, конечно, в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями… Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие — уже в 10 вечера спать уходят.

— Просто телефон светит в глаза жене…

5.

6. Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице…

7. Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:

— Давай напугаем их.

Второй:

— Я сам!

Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

— Отличный выбор, папа!

8. — Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

— А в чем это выражается?

— Кости быстро срастаются!

9. Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.

1. — В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?

— В руках.

2. Ликбез для иностранцев.

Только в русском языке выражения: «немного того» и «немного не того» являются смысловыми синонимами.

3. Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

4.

5. — Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?

— Четыре метра.

6. В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: «Почему?». Высший балл получил студент Яша. Он ответил: «А почему бы и нет?».

7. В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками почти везде стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама:

— Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?

Бабуля:

— Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».

8. Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?».

9. Объяснительная в полиции: «Находясь под воздействием психотропных существ…».

Полицейский:

— Правильно писать «веществ».

— Я имел в виду жену и тещу.

10. Инструкция: «Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь». Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

1. Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу и будешь видеть контекстную рекламу про рыб всю жизнь.

2. В рейтинге «Мой любимый игровой персонаж» с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.

3. — А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?

— Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром…

4.

5. Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем, так кaждые пять лет и думаешь.

6. — Ты знаешь, почему я улыбаюсь?

— Потому что у тебя работают лицевые мышцы…

7. — А почему вы стали психиатром?

— Если честно, мне так велели голоса в голове.

8. Я мышей не боюсь, но однажды полезла в кухонный ящик за пакетом, а оттуда внезапно выскочила мышка. Тогда я узнала, что у меня есть функция моментального вертикального взлета.

9. Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Мюллер говорит Штирлицу:
— Штирлиц, имейте совесть — когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
— А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!

1. — Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна проблема: видно сам плащ…

2. Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!». Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:

— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

3. — Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?

— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…

— А седые?

— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

4.

5. — Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!

— Закончилась. Пепси подойдет?

— Давайте.

Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

6. Согласитесь, было бы здорово, если бы самокрутки крутились сами.

7. — Что делать с молоком, которое теперь продается в килограммах?

— Грызть!

8. Мальчишка – продавец газет бежит по улице и кричит:

— Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!

Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:

— Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

9. Жена кричит на мужа:

— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?

Муж отвечает:

— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего!

10. В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался гурманом…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: "Быстро, как меня зовут?". Я ответила. Затем я сказала: "Быстро, как меня зовут?". Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.

1. Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.

2. Этих банкиров фиг поймешь! Сначала рассылают СМС: «Бери деньги!», а как только возьмешь деньги, начинают названивать: «Отдай деньги!».

3. — Я ухожу от тебя! Ты скучный.

— Да я ради тебя похудел и стал веганом!

— Ты ещё и странный.

4.

5. Актриса о себе:

— Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.

— Это как?

— В последние годы меня совершенно перестали снимать.

6. После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра «незамерзайки»…

7. Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает…

8. Adobe:

— «Фотошоп» снова можно купить на территории России!

Россияне:

— В смысле, купить?

9. Одна подруга — другой:

— Наконец-то я поняла, кто я из диснеевских принцесс: я – усталочка…

10. Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂