Почему нажираться до сизых соплей в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

трезвым смотреть современные голубые огоньки просто невозможно.

пьяному голубые огоньки вообще не нужны — ему и так весело.

вопрос: так для чего и для кого ЭТО вообще снимают?

©Полищук

Весь мир гадает, почему экономика России не рухнула в 2022 году, ответ очень простой, да потому что Чубайс уехал, а когда уедет еще с десяток-другой его дружков и подруг, экономика России взлетит.

1. Вы думаете, что пазлы — это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется «Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке».

2. Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках — я дурак тупой.

3. — Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?

— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу — за день минус три килограмма.

4.

5. — Девушка, в своем резюме вы указали, что по специальности вы — архитектор-офтальмолог. Это значит, вы что умеете?

— Как, что?! Строить глазки!

6. — Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм… Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

7. Мама с дочкой идут в садик.

— Мама, а почему темно?

— Солнышко еще не встало.

— Оно не смогло?

8. — Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

9. Учитель на уроке задаёт вопрос:

— Что такое «От каждого по способностям, каждому по потребностям»? Чей это принцип?

Вовочка тянет руку:

— Это обмен файлами в торрентах!

10. Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:

1. Хлеб

2. Колбаса

3. Молоко

4. Зубная паста

5. Туалетная бумага

6. Пиво

Когда пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Не охуеть.

Не умереть.

Не соучаствовать.

Основные пожелания на 2023 год.

1. — Ты можешь хоть иногда быть нормальной?

— А на когда тебе надо?

2. Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор».

3. Навигатор в Монголии: «Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром».

4.

5. Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

6. — Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?

— Ой… Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…

— И мой подарок разбил?

— Да нет, как раз ваш молоточек целый…

7. — Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?

— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

8. — Милый ты любишь меня?

— Конечно!

— А умрёшь за меня?

— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!

9. Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
— Блин, я вам киллер, что ли?

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.

Дедушка Мороз! Забери от нас всю эту ёбаную хуйню, что сейчас творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!

Сын спрашивает у родителей:
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два — гинеколог и уролог?
— Сынок, остальных лечит психиатр!