— Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"
звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду…"

1. Из чата питерских предпринимателей:

— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?

— Попробуй дверь на себя.

2. Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

3. Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

4.

5. …Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!

6. — На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, я на тебя уже поставил!»…

7. Народная примета: если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви!

8. Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала.

9. Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

— Это здесь мама училась водить машину?

10. Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Жил человек, он перекинул мост через речку и начал брать рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желание. Отец ответил: "я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом". "Хорошо — ответил сын — я выполню твое желание". После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб. "Вот же пидарасина — говорили сельчане — отец-то его был пидором, а сынка вообще полным уебаном воспитал. Отец-пидарас хоть всего рубль требовал, а сын вообще мразь охуевшая".

Потом пришли социалисты и прогнали хозяина моста. Сначала все радовались, что проход стал бесплатный, а потом мост рухнул, потому что никто его больше не чинил.

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: "Вы готовитесь к родительскому собранию?".
И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.

— Сын записался на бальные танцы.
— Извини, он… гей? Мой вон на борьбу ходит.
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками… и кто гей?

1. А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам — это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?

2. — Василий, ты уже вторую сумку теряешь!

— Я же работаю! А в работе возможны ошибки…

— Ты инкассатор, б%%%ь!

3. — У тебя организм нормально реагирует на укус ос?

— Нет, он начинает ругаться матом.

4.

5. Учитель:

— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?

Дети по очереди:

— Мууууу…

— Кря-кря-кря…

— Беееее…

— А ну слезай с трактора на*рен!

6. — Ты кто?

— Я — супервайзер логистического терминала!

— Грузчик?

— Да.

7. — Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал.

— Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?!

8. — Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию!

— Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.

— Заткнись и слушай дальше.

9. Звонок в службу поддержки:

— У меня принтер комкает бумагу, что делать?

— Поставьте его в туалет…

10. Подходит кошка к миске:

— Фу… гречка…

Приходит на второй день:

— Фу… вчерашняя гречка.

На третий день:

— Вау! Гречка!!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс — ограничивается?

1. Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

2. Я только поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее!?» А эта дрянь уже третий день перечисляет!

3. Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

4. — Авиацию Икар изобрел.

— Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия «практический потолок» и «авиационное происшествие».

5.

6. — Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?

— Да я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.

— И?

— Ну что и? Вместо трубки в утюг «Алё!» сказал…

— Аа… понятно… а со вторым ухом что?

— Так, это… «Скорую» вызывал…

7. Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

8. — Что такое: 90-60-90?

— Проезд на машине мимо поста ГАИ!

9. — На завтра ничего не планируйте — будет банкет.

— Так банкет же сегодня?

— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть — смертный грех.