1. Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:

— Вы что делаете: один копает, второй закапывает?

— Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

2. — Почему опоздал?

— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

3. Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!». Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Еще!!!». Что делать, третий раз поет… А зал по-прежнему… Ну она и говорит: «Господа, да сколько можно, я уже устала!». Голос из зала: «Пока не научишься!».

4.

5. Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

— А я найду, — весело отвечает он.

6. Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Семенов совершил открытие века… и только через 10 минут он смог открыть второе веко.

7. Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:

— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

8. Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте.

— Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

9. Автосервис:

— Девушкам, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…

— И чё? Я ж ехала… Пока доехала…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Во дворе пьяный мужик орёт в никуда: "Да когда же это, блядь, закончится!?". Курю на балконе, смотрю на него, размышляю — пойти, что ли, с ним поорать? Меня ведь это тоже волнует.

Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов — крутят пальцем у виска?

1. — Пап, а слонята, откуда берутся?

— Понимаешь, Вовочка, их…

— Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!

2. Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:

— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

3. На интернет-форуме:

— БЛИН! РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!

— Ты про Сарs Lосk?..

4.

5. Немец говорит:

— Я за завтраком выпиваю три банки пива!

Русский:

— Это чо, девять литров?

6. — Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…

— А почём цветочки?

— Сто рублей штучка.

— Вам нужно теплее одеваться…

7. — Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! — говорит буфетчик официанту.

— А что же с ними делать?

— Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?

8. Бабушка рассказывает внуку сказку:

— И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.

— Бабушка, он что, ворчун такой?

— Да нет, судья он.

9. Детский Викиликс: «Деда мороза нет, жо*а от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист».

10. Студенты спрашивают преподавателя:

— Можно мы на вашу следующую пару не придем?

— Да.

— А вы отмечать не будете?

— Нет, я вообще на работе не пью.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…

1. Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

2. — Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?

— Поликарп.

— Точно.

3. Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!

4.

5. Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

6. Турист подходит к фермеру:

— Извините, не разрешите ли вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд.

— Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.

7. В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:

— Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

8. Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

9. Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

— Настоящий друг — это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
— Нет. Настоящий друг — это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.