1. Нашёл классную статью: «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.

2. Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, блин, всем этим пользоваться.

3. — Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?

— Опять пельмени из магазина?

— Невероятно, как ты опять угадал?

4.

5. Как быстро первый полёт с обледеневших ступенек на крыльце превратил радость от первого снега в горькую тоску по лету!..

6. Услуге «Кто звонил» не хватает функции «Чё хотел?».

7. Прихожу домой, смотрю, столько работы! Диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.

8. В соцсетях у тебя 200 друзей.

На свадьбе — 70.

На дне рождения — 10.

А когда у тебя проблема — всего 2. И, скорее всего, это твои родители.

9. В полиции:

— Где у вас были деньги?

— Так в лифчике!

— А почему тогда не воспрепятствовали?

— Так я думала, что он с хорошими намерениями!

10. Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
— Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрётся, то никто ему об этом не осмелится сказать…

1. Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы…

2. Жена попросила подарить большую сковороду. Я теперь буду больше есть или лучше себя вести?

3. Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.

4. Всё, сажусь на диету. Буду есть только вареное. Макароны, сгущёнку…

5. — Вы не скажете который час?

— Который час.

— Спасибо.

6.

7. — Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!

— Не может быть!

— Может! Нет мяса!

— А ну-ка откусите кусочек…

— Ну вот, видите… нет!

— А вы еще откусите…

— Ну… опять нет!

— Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!

8. — Вы выходите на следующей остановке?

— Нет.

— Тогда давайте меняться.

— А что у вас есть?

9. Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.

Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.

Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.

Наш завтрак: «Что ж, начнём с французского…».

10. Как говорила тетя Циля: «Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!».

11. Для экстравертов есть отдельный котел в аду. А для интровертов — совместный.

12. Актёры в советских фильмах с каждым годом играют всё лучше.

13. От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга.

14.

15. Свободно молчу на всех языках мира. (Из резюме.)

16. Приходит старик к доктору:

— Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?

Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит:

— Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!

Доктор отвечает:

— Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

17. Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

— Как дела, Вовочка?

— Нормально.

— А в школе как?

— Нормально.

— А здоровье как?

— Нормально.

— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?

— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «от[вяж]ись»…

18. Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Знаешь, если человек работает в министерстве культуры, то это ещё не значит, что он культурный.
— Я тебе больше скажу: даже если человек работает министром культуры…

1. Зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

2. Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

3. — Стюардесса, а карамельки будут разносить?

— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

4. Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.

— Боря, будь всегда рядом с Серёжей.

— Почему, мама?

— Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.

5.

6. Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

7. Нельзя разрешать женщинам рожать после 40. Потому что 40 детей — это чересчур для кого угодно!

8. — Из-за сильных морозов сорвались концерты Филиппа Киркорова в Якутии.

— В который раз природа встает на защиту человека!

9. На птичьем рынке:

— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..

— А что, по ушам не видно?!

— Нет…

— Это заяц.

10. Разговоp с вахтеpом женского общежития:

— А вам кого, молодой человек?

— А кого вы мне поpекомендуете?

11. Новая банка NЕSСАFЕ. Теперь на 20 окурков больше.

12. Хоть крыша и поехала, но строго по маршруту и со всеми остановками.

13. Лень — это подсознательная мудрость.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Услуге "кто звонил" не хватает функции "чё хотел?"

1. И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто «Петрович»!

2. Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:

— Как увеличить продажи?

— Могу рассказать…

— Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

3. Подготовка к свадебному застолью:

— Ну что, тамаду мы выбрали достойного — язык как помело, теперь не мешало бы и аналитика подобрать…

— ??? И что он будет делать?

— Будет держать под контролем сам процесс — А НАЛИТО ЛИ у всех…

4. Картавая девушка опасается говорить на людях слово «атрибут».

5.

6. — Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?

— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

7. Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то, мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная):

— Сколько у тебя ушей?

— Три.

— Не торопись, подумай хорошенько.

— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо.

8. — Ты сильный!

— Я сильный!

— Ты матёрый!

— Я матёрый!

— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!

— Пф-ф-ф, я даже не знаю, что такое «матёрый».

9. — А это что за пакет?

— Это мама с дачи яблок привезла.

— Зачем?! Еще предыдущие не сгнили.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе.
Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин…

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил…

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!