Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

Как-то раз историки, начитавшись Фоменко с Носовским, решили отомстить математикам, и залезли в математику. И, что бы вы думали, есть уже первые результаты: оказывается, 8 делить на 2 можно двумя способами, в одном случае получается два нолика, а в другом две тройки!

1. Учительница — школьнику:

– Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

2. — Есть поговорка: «чем похвалишься, без того и останешься». Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.

3. Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…

4. У Светки были настолько округлые формы, что одноклассницы дали ей прозвище Кругосветка.

5. — Ты вышла за меня замуж по расчёту?

— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!

6.

7. — Как вы стали миллионером?

— Благодаря жене.

— ?!

— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

— Ну и когда она перестала жаловаться?

— А кто вам сказал, что она перестала?

8. 2 автомобилиста:

— Вчера купил себе новый антирадар.

— Ну и как?

— Да не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.

— ?!?…

— И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!..

9. Хитрая жена убедила мужа, что главный в доме тот, кто моет посуду…

10. В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» звучит весьма интригующе…

11. О каком равенстве полов идет речь, если, когда женщину сравнивают с кошкой, то она ceкcуальная, а когда мужчину — с котом, то он жирный и наглый?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну — тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.

1. — М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…

— Петрович, закрой капот!

2. Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше. Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?

3. — Сынок, зачем ты сделал тату?

— Чтобы подчеркнуть свою индивидуальность. Пап… ну сейчас так все делают…

4. Пацаны, не ищите «Ту самую » по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.

5.

6. Помните те моменты, когда кошка сидит у двери, вы открываете ей дверь, а она не выходит? Так вот, в эти моменты вы впускаете того, на кого она потом смотрит в темном углу.

7. Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

8. Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже «мерсы»). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!

9. Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

10. Один мужик спрашивает другого:

— Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты — домой?

— А я норму знаю…

— Это как?

— Сажусь бухать — ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться — все. Норма!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: "Дальше ебитесь сами". А "Плодитесь и размножайтесь" — это отцензурированный вариант.

1. Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности.

2. Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

3. Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

4. Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.

5. — Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал.

— Ой, Сёма, а шо ты вообще-таки умеешь делать хорошо?!

6.

7. Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит:

— И что он в ней такого нашел?..

8. — Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

9. Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали-плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке — прапорщик. Они к нему:

— Служивый, мы на станцию правильно идем?

— Ну, где правильно, где правильно — коленки вихляются, ступня ставится нечетко…

10. Встретились две подруги. Одна говорит другой:

— Ненавижу своего мужа…

— Почему?

— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.

— Не дал?

— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

11. Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂