— Папа, а почему люди называют тебя расистом?
— Сынок, да это и не люди вовсе!

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть … очень непростое.

Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.

1. По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

2. У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…

3. Колобок. Версия 2.0. Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.

4. — А что такое финская ходьба?

— Выглядит, будто вышел на лыжную прогулку, а очнулся летом и без лыж. А, и еще тебе 84 года.

5.

6. — Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура…

— Высокая?

— Да, метр восемьдесят пять!

7. Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:

— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!

Продавец удивлённо:

— А зачем?

Рыбак:

— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

8. Цыган сдаёт экзамен по вождению. Инспектор:

— Какой знак видите?

Цыган:

— Алюминиевый…

9. Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

10. — Олечка, извините, но хочу заметить, чтобы ваша красота спасла мир, всё-таки нужно немного водки…

11. — Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.

— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.

— Так я к нему и шел, но гляжу — у вас свет горит…

12. Сегодня подошли гопники, хотели отжать iРhоnе 14. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

13. — Я худею.

— Давно?

— Почти полчаса.

— Заметно уже.

— Правда?

— Ага. Глаза голодные.

14. Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь — на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Бесят люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: "Я нажал кнопку и сделал кофе". Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.

1. Начинаю подозревать, что любви и денег побольше мне желали НЕИСКРЕННЕ.

2. Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся!

3. Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии.

4. — Ну и как ваша чесночная диета?

— Сбросил три килограмма и… и всех знакомых.

5. После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:

— Ну что, одел клиента?

— И обул!

6. Больше всего жену раздражало, что после того, как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим…

7.

8. Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил всё за них — принёс из школы кишечный вирус.

9. Не пью уже двести четырнадцать дней!.. Но это не подряд…

10. — Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?

— Да. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.

11. Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.

— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.

— Ах, что вы говорите!

— Просто когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

12. — Дорогой, ты меня понимаешь?

— Понимаю.

— Ну так объясни мне…

13. После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк… Что там, за этими звёздочками?

14. Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.

15. Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.

— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.

— Доктор, я «мисс», а не «миссис».

— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.

16. Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец:

— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

1. Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.

2. — Третий день не хочется работать, что бы это значило?

— Так сегодня среда.

3. Рeцепт коктейля «Сингyлярность»: водка с сoком в соoтношении 1/0.

4. Свидание — это буквально собеседование на $ек$, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

5.

6. — Дорогой, ты мне изменяешь?

— Только с некрасивыми и глупыми.

7. — Ты почему до сих пор не женился?

— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!

— Приведи похожую на мать.

— Привёл, батя начал материться!

8. — Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

— Ну что вы, батенька. Это не наглость, это взаимовыгодное сотрудничество. Сосед помогает вам, когда интернет работает. А вы помогаете соседу, когда интернет не работает.

9. Две подруги говорят по телефону:

— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видите-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушeл к падшим женщинам. У тебя его нет случайно?

10. Камасутра изначально была пособием по борьбе. Но кто-то в шутку подрисовал и пошло — поехало.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию…

1. Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4-5 утра от нежных ударов лапой по лицу или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком на руке.

2. Объявление: «Обращаюсь к человеку, который потерял iPhone 13 Pro в районе ЖК «Чистое небо». Пожалуйста, прекратите звонить на мой новый телефон! Спасибо».

3. — Папа, а как разговаривает змея?

Папа смотрит на тёщу:

— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребёнок интересуется.

4. На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно плачет – платок от слёз весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:

— Зато хоть буду знать, где ты ночуешь!

5.

5. Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

6. Военный повар в недоумении говорит:

— Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!

7. Жена — это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж…

8. — Наличными или картой будете расплакиваться?

— Может быть расплачиваться?

— Я еще не назвала сумму.

9. — Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит.

— Как вы узнали, что он вампир?

— Как!? Он, ещё и вампир!..

10. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

11. В Челябинске серьёзно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама: «Ешь! Пей! Жуй!»

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂