1. Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.

2. Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?

3. Всегда мучил вопрос: что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбанные кусты?

4. Я три раза был женат. Чувствую себя, как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.

5. — Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать Вашу анкету.

— А что я нарушила?

— Вы указали возраст на 10 лет моложе.

— Но ведь все так делают.

— Но не в 22 года!

6.

7. — Дорогой иди завтракать! Я отравила тебе сосиски!

— Может, отварила?

— Может.

8. — Поздравляю, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.

— Но я не хочууу…

— Неплохое начало…

9. Кошмар, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем! Давайте! Шампанское или вискарь?

10. А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…

11. На вопрос жены: «Где был? «, поторопитесь отвечать: «На дружеской пирушке!». И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

12. — Сколько стоит эта шуба для моей жены?

— Она обойдется вам в 30 000 евро.

— Подождите, как-то неправильно всё… Давайте ещё раз, помедленнее!

— Она обойдётся…

— Теперь правильно! Она обойдётся!

13. Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.

— Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

2. Оказывается, шарики-антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!

3. Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вёз? Куда они деваются? Может, у них реально есть бизнес?

4.

5. Если на вас отдохнула природа, то это совсем не означает, что, когда вы будете отдыхать на ней, всем это обязательно показывать!

6. Жаль, что мы живём в 21-м, а не в 17-м веке. Когда тёплым весенним вечером пьёшь вино во дворе, хочется слышать не «Твою мать, мусора!», а «Матерь божья, гвардейцы кардинала!».

7. Толерантно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать».

8. — В договоре реквизиты верно указаны?

— Да, эти договора нам опытные юристы составляют.

— А что такое б/щ?

— Банковский щёт.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

2. Ученые утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща…

3. Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:

— Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

4.

5. Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет — «тся» или «ться» — не пиши». Совсем ничего не пиши. Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся. Только не пиши!

6. — Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?

— С бурной рекой.

— Красиво! И куда я впадаю?

— В истерику.

7. Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

8. — Чем отличается молодой холостяк от старого?

— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Оказывается, о моей работе еще К И. Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень».

2. Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

3. Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла.

Неожиданно? Неожиданно!

4. Когда у вашей девушки вдруг появилась шуба, а вы тут ни при чём, гордитесь собой, значит она с вами не из-за денег.

5. — Пляжи Сочи – не для слабаков. Нереально каменистые.

— Типа галька что ли?

— Ага, если бы галька. Я бы сказал галя, а местами и галина.

6.

7. Отзыв на Кинопоиске:

— Обожаю этот сериал. Каждую серию смотрю дня три. Засыпаю примерно минут через 7-8. Перестал не высыпаться. Исчезли круги под глазами. Рекомендую страдающим бессонницей.

8. Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

9. Иногда я на запястье ставлю штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что я ночью тусил.

10. — Яша, а почему вы все время мне подмигиваете?

— Это тик, Роза Борисовна.

— Негодяй! Я уже настроилась!

11. — Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?

— Всё очень просто: ёлка — север, пальма — юг!..

12. На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись, но больше всех — жена дяди Толи.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!

2. — Если за окном капель, значит на дворе…

— Июль. А капает от кондиционера.

3. Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?..

4. Я каждый день открываю для себя что-то новое: вчера портвейн, сегодня каберне.

5. — Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!

— Да и не ходи ты эти на родительские собрания.

6.

7. Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

8. Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут.

9. Мать укладывает ребенка спать:

— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу «Ма-а-ам»!

Через 10 минут:

— Лариса Петровна, я пить хочу!

10. — Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!

— Вы что, пьяный?

— Ну, просто так совпало…

11. Три козленка бьют ногами волка. Волк корчится на земле и кричит:

— Что делаете, волки позорные?!

Козлята:

— Молчи, козел!

12. — Лев Толстой в детстве был непоседливым ребёнком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру!

— По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!

13. И какой дурак придумал дарить цветы на 8 марта? Пару дней постоят, завянут и в мусор. Вот свиная голова — это совсем другое дело. Это и суп, и холодец, а как красиво, а какой аромат…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать: на Лазурном берегу или на Мальдивах? Найден консенсус – едем к её маме на дачу пропалывать картошку.

2. Муж заходит в дом и говорит жене:

— Представляешь, у нас во дворе корова запуталась в паутине!

— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

3. Сверхревность.

— Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?

4.

5. В финале еврейского фильма для взрослых появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».

6. Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не знаю, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

7. — Ароматизатор «Дюшес» — сложный эфир чего-то-там, мы его на уроке химии делали. Дёшево и сердито. С тех пор я никакую сладкую газировку вообще не пью.

— Слабак! Я ем колбасу после посещения мясокомбината!

8. — Кому бы ты завещал свою невнимательность?

— Старшему сыну.

— У тебя две дочери…

— Тогда младшему.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.

2. Один мой большой страх – что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить…

3. Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь…

4. Грибник машинально пнул девочку в красном платье в белый горошек.

5.

6. Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно неплохо сэкономить на заварке.

7. — А вы сердцеедка!

— Ну что вы! Я предпочитаю мозги…

8. На трассе:

— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?

— Ну, это твое решение. Я б не ехал…

9. На вопрос учительницы: «Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?» второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: «Лето кончилось. Совсем…».

10. Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:

— Ну-с, на что жалуемся?

Ветеринар:

— У-у-у, как у вас все просто.

11. Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок». Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:

— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

2. Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: «Намёк понят». Запомните это!

3. Интроверты – как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются. Экстраверты – как всплывающие окна, которые фиг закроешь…

4. — А почему вот того зэка Д’Артаньяном кличут?

— Так он один за всех сидит!

5.

6. Получил техзадание за полчаса до полуночи. Срок сдачи на следующий день до 12:00. На языке менеджеров это называется: «У вас было два дня на работу».

7. Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует, запряжённая в сани, разрешат?

8. — А что такое контрастный душ?

— Вы выходите из сауны, а вас встречают ваша жена и её муж!

9. Магазин ковров:

— Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое…

— Сколько детей?

— Семеро.

— Лучше заасфальтируйте!!!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!