1. У любой барышни в сумочке только все самое необходимое: старые наушники, сто чеков, три пустых пачки сигарет, гаечный ключ, батон.

2. Очередная реклама: «Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!». Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

3. — Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: «А она молодец!».

4. Жена спрашивает мужа:

— Любимый, скажи, я красивая?

— Да

— А поподробнее?

— Да, красивая.

4.

5. — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

— Не знаю…

— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!

— Не знаю…

— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?

— Нужно сварить пюре!

6. — Пошли лучше в армию!

— Зачем?

— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел – и спать. Не то, что в институте: то не поел, то не поспал.

7. — Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?

— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.

— У нас самообслуживание, сэр.

— Тогда самогонку.

8. — Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.

— Зачем?

— Будет весело.

— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

9. — Девушка, а вы одна?

— Нет, я с причудами.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Раньше слушал радио «Энерджи». А сейчас музыка та же, но радио называется «Ностальжи».

2. — Пойдёшь на встречу одноклассников?

— Подождите, я ещё ничего не достиг.

3. — Сарочка, как ваш роман?

— Фира, ви представляете этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем!

4.

5. Цыганский барон сломал ногу. Доктор ему говорит:

— Нужно наложить гипс.

Цыган:

— Ложи мрамор, я доплачу!

6. Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу бухали его сотрудники или работали.

7. Брокколи: «Я похож на дерево».

Шампиньон: «Я похож на зонтик».

Орех: «А я напоминаю мозг».

Банан: «Давайте поменяем тему».

8. — Здравствуйте, это женская консультация?

— Да.

— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

9. Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Сверхчеловек – это тот, кто может правильно сложить инструкцию к лекарству.

2. — Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?

— Там — жена, дети.

— У тебя что, своей комнаты нет?

3. — Доброе утро, Мойша.

— Вот только не надо таки навязывать свое мнение!

4. Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

5.

6. У маленького Вовочки спрашивают:

— Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?

— Маму!

— Почему?

— Она больше разговаривает!

7. Преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит:

— А сейчас мы ее заштри…

Аудитория (дружно):

— Х… м!

— Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!

8. Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

— Отрубаю ей голову – на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – семь вырастают.

— Ну и чё?

— Полчаса рубил – никакой закономерности!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Коллектив у нас дружный: если не работает один, не работают и все остальные.

2. Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

3. — Я тебя так долго искала!..

— Знаю, я прятался как мог.

4. — Какое у вас с женой стоп-слово?

— Дорого.

5. Моя тёща – математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют: «Малина 35%, смородина 65%» или «Земляника 60%, малина 40%». Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.

6.

7. — Моя жена никогда не находит у меня заначку.

— А где ты ее прячешь?

— В ее сумочке.

8. — А здесь уютненько, милый! Тут мы повесим полочки, тут поставим стол, а там сделаем спальню.

— Любовь моя, не надо этого! Нам с тобой всего 15 суток дали, а не пожизненное.

9. Лучшее отечественное противоугонное средство – полицейская фуражка на задней панели.

10. Худенькие боятся стать полненькими. Полненькие боятся стать жирненькими. А жирненькие наденут леопардовые лосины — и ничего не боятся.

11. В парикмахерской:

— Мадам Гольдбаум, я дико извиняюсь, чёлку таки будем косой делать?

— Шо за мансы, Лёва?! Угомоните свои таланты и делайте таки ножницами!

12. Когда я вчера пела в комнате, кто-то выбил камнем моё окно, наверно, чтобы лучше слышать.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. — Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?

— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?

— Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!

2. — Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?

— Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

3. Начальник отдела полиции отчитывает подчинённого:

— Стыдитесь, Сидоров! За полгода вы не раскрыли ни одного дела!

— Ну почему же, я раскрывал. И даже перелистывал…

4.

5. Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.

— Чего еще изволите?

— А мне можно сделать большие выразительные глаза?

— Конечно! Взгляните на счет!

6. — Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?

— Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, умение и упорство!

7. На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают… Вот что делает с людьми Слава и деньги!

8. — Молодой человек, не купите лотерейный билет?

— Нет, мне убеждения не позволяют.

— А вы кто?

— Статистик.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Уважайте людей в очках! Они заплатили деньги, чтобы вас видеть…

2. — Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?

— Та, слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!

3. Вдвойне приятно, когда плохой танцор везёт тебя на море…

4. — Пап, а у тебя в детстве был планшет?

— Нет, тогда и компьютеров-то не было.

— А на чем ты тогда играл?

— На улице!

5.

6. Фитнес-мерчендайзинг — это когда покупатель наматывает 10.000 шагов пока ищет полку с чипсами.

7. Директор школы ловит в туалете курящего пацана.

— Какой класс?

Пацан, выпуская дым кольцами:

— Буржуазия!

8. Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу… А потом… бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

9. Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. «И в горе, и в радости…», – сказал муж, забирая половину шоколадки.

2. Все люди в мире делятся на 2 типа:

1. Обычные люди.

2. Обычные люди, считающие себя необычными.

3. Ругаются программист с юзером. Юзер:

— Вы как шаманы — говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!

Прогер:

— Не, мы как друиды – с дубами разговариваем!

4.

5. — А ты забавный! Пойдем вечером погуляем?

— Если мама отпустит.

— Какая ещё мама, ты уже семь лет как совершеннолетний?

— Мама моей дочки…

6. Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить? Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

7. — Муж говорит, чтобы я бросила употреблять спиртное.

— Придется бросить.

— Да, но он такой забавный — буду по нему скучать…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Люди, убедившие Германию 10 лет назад отказаться от атомной энергетики в пользу зеленой, будут представлены к высоким государственным наградам Российской Федерации

1. Когда перестаёт работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, йогой, углубиться в свои мыс… А, нет, всё, заработал!

2. В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить…

3. — Ты можешь хоть иногда быть нормальной?

— А на когда тебе надо?

4. — Вы занимаетесь благотворительностью?

— Конечно, отдаю жене свою зарплату.

5.

6. — Софочка, а вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

7. — 3 это 9?

— В какой-то степени да.

8. — Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.

— Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

9. — Ай, ты еще ребенок!

— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂