1. Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.

2. — Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
— Цемент!

3. Собрались звери играть в боулинг, несут колобка заместо шара катать, лев рыкнул на них:
— Отставить колобка! Колобчиху сюда!

4.

5. — Как бы вы написали в своём резюме «я поменял лампочку»?
— Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

6. Разговор подружек:
— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

7. — Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!

8.

9. — Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли наш папа из пивной?
— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы идет?
— По обеим!

10. — Ваш ребенок у нас…
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее! Садик скоро закрывается…

11. Пассажир говорит дежурному по станции:
— Поезд опаздывает уже на полчаса!
— Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток…

1. – Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.

2. Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, насколько быстро к вам домой приедет сантехник.

3. Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.

4.

5. Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

6. Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

7. Из двух зол выбираю то, что по акции.

8. Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля…

9.

10. Британскими учеными найдено доказательство существования параллельных миров: этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им все параллельно.

11. Мойте яйца с мылом тёплой проточной водой.
Это не то, о чём вы сейчас подумали, а совет диетолога относительно употребления куриных яиц.
Хотя, и в первом случае к совету диетолога стоит прислушаться…

12. Намедни жена провернула удачную операцию с недвижимостью: спихнула на пол мертвецки пьяного мужа.

1. Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин.
Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

2. 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали!

3.

4. Как стать плохим человеком. Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово, вы — плохой человек!

5. Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах@й не пираты, а прибыла смена с материка.

6. Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал.
Смотрит, на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена».
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и? Что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это!? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на хрен, с@ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

1. А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

2. Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

3. Пошел на опережение — вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: «Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?»

4. Почему чихающему человеку говорят «будь здоров», а тяжело вздыхающему не желают «будь счастлив»?

5.

6. Рядом строят 16-тиэтажку. В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Чувствую, что пробки у новоселов начнутся сразу после выхода из квартиры…

7. — Фима, ты ещё не женился?
— Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше…

8. Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает «кто мы друг для друга?» — это значит, что пробный период истек, и нужно решить собираешься ли ты оформлять подписку на него.

9. Есть догадка, что чем меньше девушка прочитала книг, тем сложнее дизайн её маникюра.

10.

11. Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

12. – Моя любимая поза – нахлебница.
– Может, наездница?
– Нет.

13. День действительно не задался — это когда ты утром встал не только не с той ноги, но и мимо пола.

14. — Сири, чья музыка в балете «Раймонда»?
— Паулса!