1. Проснувшись утром, я подумал: «А почему бы мне не пойти на работу? » И не пошел…

2. Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

3. Как-то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошел Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюет?
— Не клюет, — со вздохом ответили Ученики.
— И не будет, — сказал Учитель. — У рыб нет клюва.
И поняли Ученики, и, потрясенные мудростью Учителя, перестали маяться ерундой человеческой. И притащили сеть.

4. Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам

5.

6. Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
— Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
— Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

— Изя, ну ты прям половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

7. Сёма! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься!..

8. -Девушка, а давайте переспим вместе пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придётся…

9. Париж. Кафе.
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
— 16 РАЗ?
— Месье торопится?

1. Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

2. Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну, вы сами понимаете, кто сегодня в семье – прокурор.

3. Знаки препинания очень важны. Как пример возьмём фразы «Галочка стоит» и «Галочка, стоит!»

4. — Исаак, по дороге домой ты обязательно звонишь Розе, думаешь, у неё есть любовник?
— Да нет. Надеюсь, что когда-нибудь приду, а меня уже ждёт накрытый стол.

5. Кто же знал, что лето будет в этом году в мае, а осень начнется в июле?

6.

7. — Вы с женой как, компанейские люди? Друзья часто в гости приходят?
— Из друзей к нам приходит только теща…

8. Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: «Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу свои впечатления!»

9. Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

10. Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

11. Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

12. — Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
— Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

13.

14. Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: «Продлевать будете?»

15. Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

16. Поза наездницы – это когда девушка сверху и кормит тебя сеном, правильно понимаю?

17. — Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты мудило и урод.
— Но?
— Что «но»?

1. — Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

2. — Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!!

3. Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

4.

5. Разговор трёх подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

6. Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями.
Отец парню:
— Квартира есть?
— Бог даст, будет!
— Машина есть?
— Бог даст, будет!
— Дочь мою обеспечить сможешь?
— Бог даст, обеспечу!
Вечером дочь спрашивает отца:
— Ну, как он тебе?
— Лох лохом, но мне нравится, как он меня называет!

7. — У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
— Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
— Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ…

8. Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.

9.

10. Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество.

11. Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.

12. Никогда не покупаю шаурму в ларьках — делаю дома. Получается, как настоящая. Даже пару раз отравился.

13. Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу «надо больше двигаться».

14. — У нас в пятницу корпоратив…
— Круто
— … без алкоголя
— Круто, что у меня другие дела в пятницу.

1. Увидев бешеный успех веганских котлет для бургеров в Европе, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

2. Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?

3. Следующий этап толерантности: надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

4. Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь: возможно, там и чинить-то нечего…

5.

6. Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

7. Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу:
— Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка?
— Сегодня бесплатное посещение.
— В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?

8. Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.

9. — Ах ты чучело углеродное! — воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.

10.

11. Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой.
Подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

12. На приеме у cекcопатолога:
— Жена занимается с вами cекcом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.

13. Лизуновские старожилы предположили, что экстремально спортивный болид — не Феррари, а асфальтовый каток. Судите сами: максималка достигается в момент старта, в поворотах не кренится, на суперсликах останавливается мгновенно. Встроенный трэкшн-контроль (нет пробуксовки при разгоне).