1. Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.

2. Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.

3. Алкоголь – самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут — пусто!

4. — Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
— Да.
— А кто этот счастливчик?

5. — Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
— Нет, а что?
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

6. Врач говорит своему пациенту:
— Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

7. Заключённый пишет своей жене записку:
«Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».

8. Жена-самобранка

9. — Мой муж – супер еврей…
— В смысле?
— Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.

10. Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

Классные высказывания-шутки и анекдоты на злобу дня.
— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
— Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.

Очередная подборка прикольных фраз и высказываний со смыслом.
Троишники — это те, кому есть чем заняться кроме учебы.

1. Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

2. Бессмысленнее тюнинга «Лады Приоры» может быть только допинг в кёрлинге.

3. Рылся на книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю «скинуть фотки на телефон»!

4. Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

5. Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда.

6. Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги. Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше…

7. — Я вообще не пью, только вино… А что такое мартини?
— Мартини, если вкратце — это настойка на косточках.
— Ничего себе, это почти холодец?!

8. — Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг…

9. Советы лучше проверять на их советчиках.

10. — Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
— Кавайно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?

11. Мудрость приходит с годами… В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа… И только лет через «дцать» понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок «к маме», без «прибей полочку»…
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни – ни одного уклониста не будет!

Поднимаем настроение прикольными картинками с надписями.
— Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
— Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

1. 50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО – подарочный набор носков на 23 февраля.

2. В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.

3. Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.

4. — Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
— Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.

5. — Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
— Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

6. — Сарочка, рыбка моя…
— Стоп, Абрам, стоп! Я не поняла, это ты меня сейчас б**дью назвал?!

7. — Что делают женщины, у которых не задался брак?
— Бесят знакомых вопросом «А почему ты до сих пор не замужем»?

8. — Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
— Остолопом.

9. Хозяин магазина говорит новому продавцу:
— В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
— Какой, сэр?
— Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.

10. — У вас есть расписание приемных часов главврача?
— Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.

11. Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
— Молодой человек, а чем вы занимаетесь?
— Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
— Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?

12. — Вы – известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
— Гора посуды в раковине после мужа.

13. — Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая — кому любящий муж несет всю зарплату, вторая — куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе — настроение этого самого мужа после всех дел.
— Зае-Бали?

1. Развелись буквально из-за пустяка: у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

2. — По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
— Компанию переместили, но мне не сказали куда.

3. Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

4. Отец:
— Сын, тебя усыновили.
Сын:
— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы – твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

5. Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.

6. Звериная сходка в зоопарке.
Лев: — Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: — Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.

7. Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: «Ставлю на парня с ножом!»

8. — Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

9. «Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» — сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…

10. — Как изменить внешность?
— Займись боксом …

11. Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.

12. Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

13. Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.

14. Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

15. Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

16. Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

1. Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.

2. — Даа, характер у вас не сахар!
— Я диабетик, мне нельзя…

3. Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

4. Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: «Кто здесь самый сильный?» Здоровый бугай поворачивает бычью голову: «Ну, я.» «Не поможешь машину до сервиса дотолкать?»

5. — Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
— Первым делом я говорю «Острый, сука» и иду на перевязку.

6. Две подруги:
— Ты веришь в вещие сны?
— Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…

7. Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал?
— Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю, кабриолет стоит, ну, думаю, магнитолку скручу…

8. Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки нассал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера — он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…

Поднимаем настроение прикольными картинками с надписями.
Все, сказанное после пятой рюмки — утечка информации!

1. Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.

2. Дело жизни большинства жён – мешать мужу ничего не делать.

3. Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

4. — Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
— А получилось как?
— Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку…

5. А вы замечали, что когда человек говорит тебе: «Да пошёл ты!», он обычно уходит сам?

6. — Дорогая, это не то, что ты подумала!
— Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

7. Оптимисты – это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».

8. Кошелек, поросенок и кот — когда они толстеют, все только радуются.

9. Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт.

10. — Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться…
— В чём именно?
— В том, что у «звёзд» рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах…

11. В любовном треугольнике один угол постоянно разводят.

12. Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.