1. Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

2. Чтобы не тратить время и деньги зря — не зри!

3. Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: «Хотите прикол?»

4. Если бы ты была витаминкой, то это был бы рыбий жир.

5. По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.

6. Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пи**акрыл. Как я узнал о пи**акрыле? Он был подписан.

7. Таинственные круги появились у меня под глазами.

8. Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
— Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
— Да эту… как её…
— Посмотри там, – продолжая смотреть в монитор.
— О, точно!

9. Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.

10. Все диеты начинаются с одного и того же дня… с завтрашнего.

11. Большинство женщин считают, что главное в семейных отношениях – правильно распределить обязанности: зарабатываешь ты, а тратит она.

12. Будь честен к себе, не говори «Ах это грёбаное утро», говори «Я жертва Интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу».

13. Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
— Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
— Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать…

14. В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях – синяком под глазом.

15. — Эх, надо бы перцовочки принять!
— Чё так? Простуда?
— Не-а. Алкоголизм.

16. — Пошли в субботу в парк погуляем?
— А если дождь?
— Тогда пойдем в воскресенье.
— А если и в воскресенье дождь?
— Тогда все-таки пойдем в субботу.

17. 1 апреля по народному календарю — Петросянов день. По традиции, в этот день у всех спина белая, глаза хитрые, а шутки плоские.

Самое беззаботное время, когда человека требуется только одно — быть здоровым и учиться!

Школьные годы — самые лучшие, и в этот период происходит немало смешных и забавных историй.

Источник

1. Это вы в Интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

2. Туарег и Кайен отзывают из-за проблем с педалями. Видимо, крутить тяжело…

3. Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь, сколько влезет — никто не придёт.

4. Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

5. Два гаишника приехали на место ДТП. Один говорит другому:
— Смотри, расхлестал две машины и выходить боится. Трезвый, наверное.

6. Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

7. Чужие проблемы решаю. Свои коллекционирую.

8. — Он сказал, что я – жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что, жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю?! А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?

9. Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

10. Пост на фэйсбуке: «Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?»
Первый комментарий:
— Да, я лечу. Что-нибудь передать?
— Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.

11. Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи «Пусть говорят».

12. Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика…

13. После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

14. — Ща в челюсть дам.
— Ты же леди!
— А я мизинчик оттопырю.

15. — Да и вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
— Мама шамана 90-го уровня.

1. В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

2. Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер – ты.
Уборщик – ты.
Продавец – ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.

3. Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

4. Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

5. Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

6. В параллельной реальности…
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: «Набейте мне на крылышке шлюху».

7. Прогресс науки – от еды стали умирать чаще, чем от голода.

8. Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.

9. Полная женщина — это неплохо… Плохо, когда женщина пустая.

10. — Тебе супа сколько накладывать?
— Как себе положила, так и клади.
— Нифига себе ты жрешь!!

11. У моего сына-школьника фраза «Я уже почти сделал уроки» означает, что он начал делать первый пример первого предмета из заданных шести на этот день.

12. Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда oн каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»

13. Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!

14. Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

15. Разговаривают два приятеля. Один говорит другому:
— Разорили меня эти бабы…
— Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая.
— А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай.

16. Кто выносит космический мусор, к тому и обращаюсь:
— У вас из мешка что-то выпало и на Чебаркуль упало.

1. Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…

2. — Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— «Ты жирная! Борщ — говно! Я с тобой из жалости!»

3. — Я вел себя, как мужик!
— У тебя две опечатки в слове «мудак».

4. Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый.

5. Если «football» – игра, где бьют ногой по мячу, то что за игра такая «facebook»?

6. Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.

7. Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

8. Я надеюсь, шутки про новый айфон будут тоньше предыдущих.

9. Список вещей, которые привлекают мужчин в женщинах:
…
…
…
99787. Ногти

10. Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.

11. Никакого Голливуда не было и нет! В сети появились неопровержимые доказательства того, что на самом деле весь Голливуд был создан в павильонах Голливуда.

12. Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

1. Из всех меломанов хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.

2. В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.

3. Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, она подмешивала им в чай «Виагру».

4. — Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может, тогда он станет уделять вам больше внимания.
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он:
— Сделали, как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе…

5. — Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги пое@у.

6. Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
— Иван, это московская дорога?
— Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
— Иван, это точно московская дорога?
— Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели… Вконец устали поляки, спрашивают:
— Иван, так это точно московская дорога?
— Московская, московская! (шепотом: кольцевая).

7. — Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

8. Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо – теперь все вещи в шкафу.

9. Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем…

10. Страшное проклятие женщине: «Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!»

11. — Значит, по-твоему, человек произошёл не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны?
— Ну, были и демо-версии…

12. — Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурное лежание.

13. Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: «Как бы мне это монетизировать?»

14. На приеме у психолога:
— У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию?
— Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.

15. — У тебя как с Танькой?
— Хорошо.
— Ну, с Танькой у всех хорошо.

16. Гребаные продавцы незамерзайки! Прекратите молиться об отрицательной температуре!

17. Начало игры «Что? Где? Когда?» несколько раз переносилось, и о наличии в чёрном ящике рыбы догадались не только знатоки.

18. Первым выстрелом он попал в молоко, вторым – в яблочко. Короче, пикник был безнадежно испорчен.

Мужчины и женщины — существа с разных планет, поэтому вам, мужчинам, иногда даже не стоит пытаться понять нас, женщин, а также мотивы наших поступков.

Тем не менее, мы всегда с удовольствием предоставим вам в помощь различные «методические материалы», благодаря которым вы, возможно, станете на шаг ближе к разгадке женской натуры. Хотя…

Источник

1. — Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

2. 13-летняя девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

3. В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.

4. — Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня, получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

5. О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

6. — Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.

7. Опять два еврея что-то не поделили…
Смотрите в 3D!
Бетман против Цупермана.

8. А моя жизнь развернулась на 180 градусов, я бы сказал больше — на 360.

9. — Мама, я буду дворником, когда вырасту.
— Почему?
— Тогда целый день буду на улице гулять.

10. Если какой-то человек странно одевается – это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

11. Если ты проснулся с утра, и твои волосы в идеальном состоянии, это значит, ты недавно постригся почти «под ноль».

12. Алкоголь – это тест, насколько вы «шальная императрица».

13. Братья Кличко беседуют. Владимир:
— Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея?
Виталий:
— Нормально. А с какой песней?

14. Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам — по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

Очередная коллекция прикольных открыток с шутками, анекдотами и смешными фразами с неожиданной концовкой! Всем улыбок и лёгкого дня!

Источник

1. Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.

2. После того как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться всё больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон.

3. Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

4. Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» – это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком «УРА!!!»

5. — Алло, это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.

6. Вот говорят, что хуже дурака только дурак с инициативой… Но я вам так скажу: ещё страшнее — дурак с возможностью её реализации.

7. — Ты ешь, как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограммов, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.

8. Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

9. Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

10. Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела… Меня хрен обманешь!

11. — Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
— Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.

12. — А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
— Ты чё, француз?
— Нет…
— Тогда сидим дальше.

13. Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. Рассеянный, блин, какой-то стал…

14. Моя жизнь не похожа на поговорку «Бережёного бог бережёт». Она больше напоминает: «Сгорел сарай – гори и хата».

15. Есть два вида подарков:
1. Я.
2. Мне.

16. Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и таким образом увеличил в три раза поголовье скотины.

17. Уважаемая радиостанция, пожалуйста, поставьте для всех наших недовольных покупателей песню «Плесень – это маленькая жизнь».

18. Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки… Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.