1. У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

2. Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб-дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

3. — Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» — это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Это про Windows!

4. Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

5. — Может, займемся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?

6. — А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка: просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

7. Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона…

8. Я в жизни всегда говорил «Нет”, но стоило мне один раз сказать «Да”, как я постоянно стал говорить «Да, дорогая”.

9. Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

10. Разговаривают три подруги. Первая:
— У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
— Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
— Девочки, а что такое «сантехник»?

1. Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

2. Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…

3. Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем… оба…

4. Посмотрел «Выживший». Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

5. За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

6. С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

7. — Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил?!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?

8. Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и всё успел.

9. А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет.

10. После таких выходных нужны еще одни выходные…

Самые смешные, забавные и весёлые шутки и приколы про бабушек! Это они всегда переживают, не голодны ли внуки и как давно они ели горячее! Это они лучше родителей знают, как нужно одеть ребёнка на улицу и что ему подать на завтрак! Потому что они — самые добрые, наивные и заботливые бабушки!

Источник

1. Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

2. Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники, не спешите их сбрасывать — возможно, в 2016-м они пригодятся…

3. Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте…

4. Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

5. – Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

6. Не бл#дство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас — греши изящно с налётом элитарности.

7. Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

8. Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

9. Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

10. 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

11. Как говорит моя бабушка: если напакостила, а чувство вины так и не пришло, значит, всё правильно сделала…

12. А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?

13. В это непростое для страны время хочется написать о любви: любовь тоже подорожает.

14. В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С Наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить… «живой или нет»?

15. «Начать новую жизнь с Нового года» в России означает с 11 января.

16. По моему лицу видно, что я умер, но все-таки поехал по делам.

17. Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

18. Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…

Источник

1. О том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

2. Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…

3. — Куда так рано?
— Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?
— Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

4. Краткий курс женской психологии:
Она вышла замуж, чтобы насолить ему.
Она вернулась к нему, чтобы насолить мужу.

5. — Питаюсь по ценам 10-летней давности.
— Как?
— Худею. Сжигаю жир, который набрал когда-то в 2005 году.

6. Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

7. — Два, Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!!!

8. Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

9. У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

10. — Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
— Это ты мне сейчас предложение делаешь?

11. Пошла колядовать в банк, выгнали… Совсем праздников не придерживаются, жмоты!