Продолжаем тему смешных высказываний и приколов.
— Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
— Слов нет, как влияет, когда он медленный!

1. — Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

2. Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

3. — Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

4. Раньше компьютеры тебе и «здравствуйте», и «Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка», скрепочка все подскажет, песик найдет.
А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.

5. Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 – срочно требуются кочегары!»

6. — Ну что, видел вчера жеребьевку? Россия снова угодила в «группу смерти»…
— А кто нам достался?
— Неважно: кто достался, те и группа смерти.

7. Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

8. Чем дальше в лес, тем дороже водка.

9. Первый день зимы – как первый секс: ожидал большего.

10. Как женщины определяют, когда пора стирать ЧЕРНЫЕ джинсы??

11. — Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
— Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…

12. — Хороший у вас начальник?
— Ничего плохого о нём сказать не могу.
— В самом деле?
— Конечно. Скажешь — сразу уволит.

13. Хочу на дачу.
Там всегда лето.
А зимой я туда не езжу – боюсь лето вспугнуть…

14. … Я – небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата…

Твоя любимая зарплата.

Четкие высказывания и фразы в картинках с надписями.
Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки — это часть их зарплаты.

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
— Любимая, ты прекраснее этих цветов!
— Ты хотел сказать, что я прекрасней бриллиантовых сережек?
— Нет, ты прекрасней этих цветов!

1. Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши – это признак достатка.

2. — Доктор, что мне нельзя?
— Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

3. Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

4. Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды и атеросклероза употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4. Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды.
Вы уже начали лечение?

5. — Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

6. Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!

7. Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
— Не правда ли, эта причёска молодит меня? — спрашивает жена.
— Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются…

8. Какая сволочь сказала, что после 40-ка жизнь только начинается? Да после 40-ка нормальному человеку жить совсем невозможно! Причём неважно, это 40 мороза или 40 тепла…

9. Выходят на пенсию только те, у кого силёнок уже маловато. А если здоровье ещё позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.

10. — Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
— Потому что это – единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться…

11. В Саратове праздник. Салюты. Люди вышли на улицы, идут, обнимаются, песни поют. В магазинах объявили скидки, все счастливые, говорят, никогда столько радости не испытывали. Всё потому, что узнали, что в Москве миллионы жителей остались без отопления и горячей воды.

12. Вся жизнь – это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в интернете.

1. Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.

2. Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается…

3. — А вот у тебя, Маня, есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!

4. Где вы, суки, были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры?!.

5. — Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
— Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
— Нет, просто хочу жить в Лондоне.

6. — Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?

7. — Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
— Хорошо, милый.
— Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?

8. — Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше — никого!

9. Срочно! Коня, рабов и царство. Потом все объясню.

10. — Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы – новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах…
— Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.

11. — Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
— Слов нет, как влияет, когда он медленный!

12. На ликеро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: «Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то» и т.д.
Преподаватель с удивлением: «А вот это?» – «А это коньяк, столько-то лет выдержки» и т.д. – «А вот это тогда?» – «А это водка» и все такое.
Преподаватель просто в шоке берет зачетку, открывает: «Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться».

Шутки и анекдоты для борьбы с плохим настроением. Жена пингвина говорит мужу:
— Я толстая?
— Ну что ты, моя ласточка!

1. Романтик – это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет…

2. «Но!» — крикнул извозчик.
«Пасаран!» — ответила лошадь.

3. Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь».

4. — Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

5. Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

6. Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.

7. Комиссия WADA наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.

8. Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем? Интересный собеседник? Даёт высказаться? Не перебивает? В душу не лезет?

9. Заходит нувориш в магазин:
— Мне что-нибудь из антиквариата, но такое, чего у других не было бы!
— Вот, держите. Это антикварный iPhone X!
— Ты чё, попух?! Как iPhone X может быть антикварным?
— Антиквариат — это предмет, переживший нескольких хозяев. Первый владелец этого iPhone нёс его по Бутово…

Смешная подборка крутых анекдотов.
Трудно надеяться на лучшее, когда выходишь в отпуск, чтобы сделать ремонт.

Продолжаем тему прикольных высказываний и мыслей.
— Официант! У меня в пиве муха!
— Hу вот, скотина, попалась наконец!