1. Впервые на моей памяти коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками.

2. Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

3. В Новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного… ну, например, чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

4. Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
— Коля, я…
— Да ты сядь сначала!
— Коля, я хотел тебе сказать…
— Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
— Ну, теперь говори!
— Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

5. Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

6. Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть, дома, ну или, в крайнем случае, дома.

7. Врач выписывает рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.

8. Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить женщину, что он ей не нужен.

9. Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана?
— Угу.
— А волосы, как струи водопада?
— Ага.
— А губы, как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

10. Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, cекc…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!..

11. Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает молнию. Но это не дает ожидаемого результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
— Как вы смеете? – возмущается дама.
— Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.

1. На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

2. — Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

3. Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

4. В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

5. — А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
— И что?
— Убедила…

6. А я вот своему мужу дважды не повторяю: один раз сказала и всё …иду делать сама.

7. В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился Интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста.

8. Какая же всё-таки тонкая грань между «Ура, снег пошёл!» и «П**дец снега навалило!».

9. Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

10. — Старинное грузинское вино, 13 букв…
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали…

11. На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

1. Доброе утро, дорогие телезрители! Сегодня 29 декабря. Те, кто еще не выкинул старую елку, можете уже оставить!

2. Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

3. — Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос…
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай!

4. Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

5. Во время празднования Хэллоуина в Челябинском политехе больше всех отхватил чел в костюме декана.

6. — Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

7. Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

8. На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

9. Заходит медсестра в палату:
— Больной Иванов, проснитесь, ну, проснитесь же… Больной просыпается:
— Что такое случилось?
— Я вам снотворное принесла…

10. Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

1. 28 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга…

2. Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

3. Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

4. И как только это у них так всё получается?..
Пришли, настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили…
Этот я о деньгах… на моей банковской карточке!

5. Оказавшись между двумя неприятностями, успей загадать желание.

6. — Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

7. Быстро — это медленно, но без перерывов.

8. Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

9. — Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли…
— Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
— Точно!

10. Коктейль «Бухни@ука»: шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «а, б@я похер» и добавить оливочку.

11. Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

12. Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: «Ты меня любишь? Ты меня любишь?»… И так всю жизнь!

13. На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: «А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала».

14. Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня — сегодня голова болит.

15. Рифму к слову «фейхоа» не найти нам ни за что!