Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

1. По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

2. Межсезонье у травматологов – это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

3. Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

4. В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

5. — А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
— Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!

6. Вся жизнь театр, а я упал со сцены.

7. — Как вы справляетесь с работой? — спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
— Превосходно, — отвечает фермер. — Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
— Очень интересно.
— Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
— Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
— Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.

8. — Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
— Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я…

9. Меня бармен спросил: «как обычно?» «Естественно», — отвечаю я. Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы.
Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?

10. После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать. И дай вам Бог дойти до нуля!

11. Университетская курилка у корпуса, где занятия проводятся, в основном, у технарей.
Препод по функану, возмущённо:
— Ведь хороший студент на парах должен быть внимательным!
Неизвестный препод, жизнерадостно:
— Не-ет, хороший студент на парах просто должен БЫТЬ!
Преподша по философии, жалобно:
— Ну, хоть разочек…

12. Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться.

13. Армия научила меня спать стоя. На посту.
А работа – спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.

Четкие высказывания и фразы со смыслом и просто посмеяться.
Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

Классные высказывания-шутки и анекдоты на злобу дня.
У них ниндзя-черепашки, а у нас самбо-чебурашки!

1. Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.

2. Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

3. Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то…

4. Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно — там солнце, погода прекрасная, думаешь — а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить. Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.

5. Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.

6. Джентльмен способен не только довести леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.

7. Вот только не надо мне портить моё плохое настроение!

8. — Не хотелось бы тебя разочаровывать…
— А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.

9. Есть такие сборные, которые могут сильно украсить Кубок мира по футболу. Своим отсутствием.

10. Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

11. В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
— Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
— А вы не волнуйтесь, — успокаивает его продавщица, — вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.

12. Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того, как появилось электричество.

13. Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

14. — Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.

15. — Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом «Оливье» питался!
— Не могу понять, проклятие это или благословение?..

16. — Какого вы мнения о нашей молочнице?
— О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим.

17. Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.

1. — Не спорьте со мной! Всё равно я умнее вас! У меня ICQ – 150!

2. У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте. А вот само место может хаотически перемещаться.

3. На ЧМ-2018 наша задача – выйти из Лужников.

4. Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!

5. Пытаюсь зарегистрироваться в приложении «Почты России». Ввёл номер телефона, написали: «Ждите смс на этот номер телефона»… Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.

6. Любой вид «нетрадиционной медицины» включает в себя весьма традиционную процедуру — плату за визит.

7. Чемпионат мира, на котором играют сборные России и Швеции, но не играет сборная Италии – это чемпионат мира по хоккею.

8. Хэллоуин – единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: «Ты такая страшная!» и услышать в ответ: «Спасибо!».

9. С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
— Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
— Спасибо, хорошо. А вы?

10. ПОХМЕЛЬÉ — сомелье ресторана, работающий до обеда.

Свежая подборка анекдотов и высказываний со смыслом.
— Пап, что такое делегирование полномочий?
— Спроси у мамы.

Очередная подборка прикольных фраз и высказываний со смыслом.
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки… одному.

1. Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.

2. — Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
— А ты думала я романтик, когда говорил что ты – всё что у меня есть?!

3. — Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

4. — Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

5. Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю, что воды нет. Иду в ванную – и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.

6. — Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да!
— И что же?
— НАКИПЬ!

7. Надпись на упаковке «Крабовых палочек»: «При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал»

8. Это сейчас ты такой: «Фу, чё за попса?», а через десять лет: «*ля, оставь, это трек моей молодости».

9. Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова «макияж» и «фотошоп»…

10. Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний…

11. Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями:
1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать.
2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.

12. Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

13. Объявление: «Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения».

Продолжаем тему прикольных высказываний и мыслей.
Это ты такая злая потому, что давно на велосипеде не каталась.