1. Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.

2. Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

3. У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

4. Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

5. — Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.

6. Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: — Подёргай за ручку!
Я: — Зачем?
Мозг: — Ну, надо…

7. Охотно верю, что кошки — инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?

8. Вышел новый айфон. У многих девушек дел по горло.

9. Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует… на стене в гостиной…

10. Все срочно идите смотреть «Убийство в Восточном экспрессе», а то там одни американские звёзды — всех после сексуальных скандалов вырежут из фильма, и останется одна старушка Джуди Денч.

11. Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

12. — Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьёзно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.

13. — Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

14. Пиво скрашивает мои дни без водки.

15. Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.

16. Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление «Требуебуется на постоянную работу» что-то очкую звонить…

17. В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

18. — А ты почему в универ не поступил?
— Я баллом не вышел!

19. Ребята, просить деньги у мамы – это не фриланс!

Четкие высказывания и фразы со смыслом.
У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.

1. — У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.

2. А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

3. — Чем это ты так расстроен сегодня?
— Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить…

4. — Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

5. — А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
— Мальчика назовём Саша, а девочку — Катя…

6. В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания – Почта России.

7. Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.

8. Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем — для них не одно и тоже.

9. Захожу в комнату к девушке, она за компьютером что-то клацает и вопит:
— Б***ь! Нет! Нет! Стой! Отмена!
— Что случилось?
— Да, блин, чуть в «Амиго» не вступила…

10. Приём на работу.
— Для работы с клиентами нашей организации требуются очень спокойные и уравновешенные люди. Почему вы считаете, что справитесь с этой работой?
— Да у меня даже во время оргазма выражение лица не меняется.
— Вы нам подходите.

11. Скачал видео «как победить прокрастинацию». Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.

12. Осенью настроение всегда очень айфоновское: желание вырубиться посреди дня, потому что холодно и не хочется ничего делать

13. Профессиональный гонщик говорит приятелю:
— У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
— Да, профессия гонщика не самая спокойная.
— Причём тут моя профессия?! Я сейчас как раз в отпуске. Вот жена и потащила меня по магазинам, где объявлена дешёвая распродажа…

14. — Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
— Киньте ему якорь.

15. Прибегает новый русский к братве и говорит:
— Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается!
— Отлично, супер! Мы в теме!
— Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
— А чё так?
— А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают…

16. — Слушай, советом можешь помочь?
— Извини, нет. Вчера два последних отдал.

17. Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:
— У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
— Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.

1. Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.

2. Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

3. Начиная со следующего года, в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

4. Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.

5. А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.

6. Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

7. Нынче хорошо припарковаться — большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

8. Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.

9. В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома…

10. — Почему ты всё воспринимаешь буквально?
— О каких буквах ты говоришь?

11. Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: «Ну все, давай, заеб@л, а то рука замерзла», официально открыт.

Свежая подборка анекдотов и высказываний со смыслом.
У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Вместо длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.

1. — Не надо стрелять, царевич, — сказала лягушка. — Без обид… Страшненький ты…

2. Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

3. — У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе…

4. Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

5. В очереди к гельминтологу:
— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
— А вы не из Общества Защиты Животных?
— Нет.
— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

6. Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
— Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…

7. 2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.

8. — Это откуда такой запах?
— Да это сосед слева курицу жарит.
— А… а звуки эти странные, стоны? Откуда?
— А это сосед справа, тоже… курицу жарит…

9. Экзистенциальный эксгибиционист – это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.

10. — Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
— Так, может быть, учебник у них?

11. ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

12. Протёр пыль с телевизора. Оказывается, он у меня цветной!

13. — Кажется, он ко мне неровно дышит?!
— Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

14. В ресторане:
— Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
— Это некорректный вопрос, любимая…
— Ну, а вот та?
— Не буду отвечать.
— Ну а барменша?
— Нет, ну эта совсем не нравится.

1. Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…

2. Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: «Дайте мне соль».

3. В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.

4. Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.

5. Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.

6. Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.

7. Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький, все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос, все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!

8. — А это наше производство!
— Ух ты, как здорово! А что вы производите?
— Впечатления.

9. Наступает зима, время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением или выпивкой.

10. — Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
— Доктор, я слышу голоса.
— И что они говорят?
— Они спрашивают, что меня беспокоит.

11. Иногда бессонница – единственная возможность побыть наедине с собой.

12. — Что сложнее – сопромат или теормех?
— Твоё лицо, когда ты начинаешь рассуждать на такие темы.

1. — Холодильник забит. Что делать?
— Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.

2. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

3. Увидел только что в группе моего города: «Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!

4. — Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
— Да, но потом они снова сужаются.
— А вот этого мы не допустим!!!

5. Жизнь – это промежуток времени между «Это возрастное, скоро пройдет» и «Это возрастное, уже не пройдет».

6. Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

7. Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

8. Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!

9. Никогда не говорите женщине: «Если ты такая умная — сделай сама». Потому что она умная. Она сделает.

10. — Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нём моя рюмка коньяка стоит.
— Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

11. — Ты можешь дать мне денег?
— На что?
— Ну так, на память.