Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
— Папа, а как я появился?
— Ну, в общем, аптека была закрыта…

1. Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.

2. Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?

3. Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

4. Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

5. — Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
— Кошка.

6. В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях.
Если вы видите в ней женщину, а не человека.
И если вы видите в ней человека, а не женщину.

7. Переломные моменты в отношениях:
— первое свидание
— первый поцелуй
— первый секс
— «моя мама передала тебе грибы и сало»

8. Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят, денег не будет.

9. Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.

10. Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.

11. — Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
— А что ты готовила?
— То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

12. «Берегите себя!» Этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.

13. Девушка лекарственная – втирается в доверие.

Очередная подборка прикольных фраз и высказываний со смыслом.
Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить»!

Свежая подборка анекдотов и высказываний со смыслом.
У нас всё находится в надёжных руках… Но не в наших.

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
Решили ученые узнать, из чего состоят мозги у блондинок. Вкрыли ей голову, и смотрят — а там пусто, только какая-то нитка натянута. Решили узнать, что за нитка и обрезали, а у блондинки уши отвалились.

1. Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

2. В старину люди были более категоричны, но в XVI веке они придумали запятую.

3. Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?..

4. — Вы празднуете Хэллоуин?
— Нет, мы в нем живем.

5. Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.

6. В ЗАГСе:
— На этот раз скажи не «Да, мама!», а просто «Да».

7. Cобрал волю в кулёк.

8. — Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
— Что ты имеешь в виду?
— Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.

9. Хотел как лучше, а начали встречаться.

10. Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.

11. Гаишник останавливает машину:
— Почему превышаете скорость?
— Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.

12. — Зеркало, скажи, да всю правду доложи. Кто на свете всех милее?..
— Ксюша, это ты? Лучше разбей меня сразу!

13. Муж и денег бросит, лишнего не спросит, вот что значит накосячил верный муж.

Четкие высказывания и фразы со смыслом.
— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой

1. А я верю в приметы. Вот варёные раки – стопудово к пиву.

2. Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

3. Шли последние дни октября…
Мурашки на ногах рвали колготки…

4. Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

5. — Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

6. Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

7. — Так, Вася, я не поняла… Чего это у тебя спина поцарапана?
— Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

8. Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!

9. — Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоём возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.

10. Посмотрел «Гарри Поттер». Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.

11. Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: «Здесь счета оплачивают ваши правнуки!» Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
— Счет оплатят мои правнуки!
— Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет — вашего прадеда!

12. — Когда Пушкина убили?
— В 37-ом.
— И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад…

13. — Почему говорят «институт брака»?
— Потому что туда сначала норовят поступить, а только потом смотрят, на какой, собственно, факультет попали…

14. — В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— …А шизофреник ещё живой, я погляжу.

15. — Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
— Отойди, я же за тобой не вижу.

16. Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
— Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?

17. — Что вы там за кулисами употребляете?
— Именительный падеж.
— В смысле?
— Ну, кто что!

18. «У меня биоматериал хрен кто получит!» — улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку.

19. Разговор отца с сыном:
— Что нового в школе?
— Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
— С чего ты взял?
— Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!».

20. Муж с ужасом восклицает:
— Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку!
Жена с удовлетворением:
— Что ж, по крайней мере, хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!

21. Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Теперь заявление, что нами правят идиоты, будет караться как госизмена.

1. Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

2. Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

3. Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.

4. Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее… А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил… Понял, что нормально всё было с коленом до этого.

5. Лицо человека может сказать о многом… Особенно рот.

6. Она: — Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: — В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!

7. Пассажир говорит дежурному по станции:
— Поезд опаздывает уже на полчаса.
— Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.

8. — Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
— У вас рэпчик головного мозга.

9. — Да-а, счастье за деньги не купишь…
— Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.

10. — Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
— Вы хотите об этом со мной поговорить?
— Теперь вижу, что вы — настоящий!

11. — Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?
— Да мне там не светит. К ней такие подкатывают – почище меня будут!
— Так тоже помойся…