1. 28 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга…

2. Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

3. Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

4. И как только это у них так всё получается?..
Пришли, настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили…
Этот я о деньгах… на моей банковской карточке!

5. Оказавшись между двумя неприятностями, успей загадать желание.

6. — Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

7. Быстро — это медленно, но без перерывов.

8. Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

9. — Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли…
— Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
— Точно!

10. Коктейль «Бухни@ука»: шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «а, б@я похер» и добавить оливочку.

11. Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

12. Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: «Ты меня любишь? Ты меня любишь?»… И так всю жизнь!

13. На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: «А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала».

14. Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня — сегодня голова болит.

15. Рифму к слову «фейхоа» не найти нам ни за что!

1. Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например…

2. И как это у них так всё получается: пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах… на карточке…

3. — Ты как на работу добираешься?
— Сквозь сон…

4. Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

5. «Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» – радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

6. — Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?

7. Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!

8. В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: — Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!

9. — Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было.
— Да что ж тебе так не везет-то…

10. Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

11. Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

12. Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни…

13. Идут вдоль берега два чукчи.
— Смотри, я нашел пятьдесят рублей!
— Молодец. Стой! Зачем ты их выкинул?
— Потому что это фальшивка.
— С чего ты взял?
— Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?..

1. Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать …на природе с шашлыками!!!

2. Наконец, я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год! Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!! Урааа!!!

3. У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?

4. — Роза Моисеевна, заберите своего кота: он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

5. В последнее время я очень тревожно сплю… особенно на работе.

6. Один мужик как-то пришёл домой пораньше — в комнате незнакомый мужик. Ну, он и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно, а в колонии уголовники дали ему кличку Выключатель.

7. Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.

8. Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала: «Книжка лучше».

9. Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена вдогонку: «Поймаешь, отп@зди с@ку!» Неизвестно, что подумала теща, но по кухне заметалась…

1. Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

2. Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»

3. Фразу «Будто там мёдом помазано» пора поменять на «Будто там Wi-Fi есть».

4. Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

5. — Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.

6. — Тань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь, в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
— В левой?
— Думай, Таня, думай!

7. Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

8. — Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты…
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!

9. Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите: маленький, сморщенный, висит! Шо делать?
Доктор грустно:
— Шо делать?.. донашивать…

10. Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того, как всё случилось, мужчина зажёг спичку, смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
— Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.
— Нет, не муж!
— Твой жених?!
— Да не волнуйся, никто сюда не придёт! Это я перед операцией…

11. Война, атака, командир кричит:
— Вперёд, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите?!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

12. — Алло, диспетчер такси слушает.
— Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
— ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
— Как куда? Обратно в часть!..