Очередная коллекция анекдотов, шуток и статусов, оформленных в виде прикольных открыток, для хорошего настроения! Поделитесь позитивом со своими друзьями!

1. Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

2. — Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
— Люся, я не писал тебе полгода!
— Вот именно!

3. Мама о детях:
— Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит…

4. — Потанцуем?
— Храпите?

5. — Люся, я тебя это… сильно, ну… знаешь… слово на букву «Л».
— Лобзик.
— Да. Лобзик.

6. — Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса больше не даст!».

7. Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

8. В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

9. Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

10. — Алло! Это квартира?
— Нет. Это человек.

11. Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

12. — «Кошачий корм стал на 20% вкуснее». Как они это узнали?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

13. — Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

14. — Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!

15. Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну, он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь, кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально. Заяц, Лиса, Волк — все нормальные. Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слышь, Ворона, ты косяк у Льва спи%дила?
— Какой, на%уй косяк? Тут землю спи%дили!

16. — Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя теща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь, да?
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала…
— Шо ви говорите… какая красивая смерть!

17. Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!

18. В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учительница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается… подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы…
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

19. Израиль. В автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
— Послушайте, вам шо, мало, шо вы негр?!

20. С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке «Беломора» полетим…

1. Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно!

2. Знаете, почему так много людей ездит на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

3. Завел Инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

4. Фразу «Ура! Каникулы!» намного искреннее произносят учителя, а не ученики.

5. — Мам, а вот Артёмкины родители дают ему деньги за учёбу: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» отнимают 500 рублей, за «двойку» отнимают 1000 рублей…
— Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…

6. — Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, – вздыхает второй. – Зато всё.

7. — Как настроение? Боевое?
— На боевое лицензии нет. Травматическое.

8. Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь — аккаунт от игрушки…

9. — Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
— Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

10. — Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события!

11. — А почему у Машки кликуха такая странная — «Муха»?
— Да она постоянно твердит, что ей, мол, залетать нельзя, а то родители прибьют.

12. Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего.
— А давайте тогда спляшем… молча! – предлагает другой.

13. — Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк!

14. Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме «специалист по интерьеру».

15. Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

16. — Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
— Сынок, тут всё зависит от того, кто из них нарушил правила…
— Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

17. В Ухрюпинске открылся отель «Дом колхозника» категории минус три звезды. Там всё выключено.

18. — Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

19. В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России!

1. В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить «Яндекс.Браузер».

2. Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

3. Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнёте фразу со слов «Забавный факт».

4. Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.

5. Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: «И поменьше вина!», но смысл такой же.

6. Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.

7. Волки! Будьте осторожны! По лесу бродят одинокие Красные Шапочки!

8. Удивительно как по-разному звучит фраза «Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

9. – Много не пей.
– Не многонепейкай мне тут.

10. Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

11. 3D-принтер распечатали на 3D-принтере. Распечатывал лично Х12MTG4927-Kw438. Восстание машин нача….

12. Слезами горю не поможешь. Тут бухать надо.

13. Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан.
Петька орет:
– Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
– Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай вообще еле дышит.
Петька:
– Ну, давай, показывай свой план взятия Парижа.
Чапай открывает чемодан, а там картошка! Василий Иванович с серьезным видом достает самую большую:
– Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня…