1. С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

2. Любовь не требует доказательств, потому что в ней нет логики.

3. «Сегодня Хэллоуин!» – сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!

4. Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.

5. Телефон, перестань исправлять «*ля» на «юля». Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно *ля.

6. Как отшить парня.
— Девушка, давайте с вами сегодня встретимся.
— Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.

7. Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря. Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему! Мне сегодня тоже на работу.

8. Какая муза тебя укусила?

9. Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

10. Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.

1. Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…

2. Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь…
Смеялись до утра.

3. А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.

4. Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

5. — Ну вот и произошла смена поколений.
— Как ты это определил?
— Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.

6. На первом занятии по вождению:
— Кем вы работаете?
— Программистом.
— Так… это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления.

7. — Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма вероятно…

8. Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

9. Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.

10. Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин?!

11. Растёт мой любимый город, процветает, расширяется! Идёт в ногу со временем, с научными достижениями… Москва теперь не резиновая, а латексная!

12. Адвенти́зм (лат. adventus) — пришествие. Предлагаю всех тех, кто на днях бился в ГУМе, называть адвентистами 7 айфона.

13. Менять шило на мыло – для быдлаков, интеллектуалы говорят: «Менять Шиллера на Миллера»!

14. Чем тоньше брови, тем дальше от крупного города ты живешь.

1. Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

2. Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

3. — Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
— Поясните.
— Аллергия.

4. — Обожаю путешествовать.
— Где ты был?
— В Рязанской области.
— А еще?
— В Рязани.
— И все?
— Рязань большая!

5. Семейное положение: здороваемся.

6. Идти в жо*у со временем.

7. Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

8. — Настоящая леди даже в кроссовках ходит как на каблуках!
— В смысле, *опой виляет?
— В смысле, через шаг спотыкается.

9. Мужчины, если у вас сосёт под ложечкой, поднимите ложечку и посмотрите, кто это там сосёт.

10. Жена мужу:
— Я хочу купить себе, наконец, новое платье!
— А чем тебе это не нравится?
— Ему пять лет и оно свадебное!

1. Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

2. Мой кот по утрам носится так, как будто это он, б**ть, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

3. Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

4. Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

5. Новость: «Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей». Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

6. На Ивана Купалу деревенские девушки прыгают через костер, а городские — через открытый канализационный люк.

7. — Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня «мамой».
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно – Игорь.

8. Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят, то проверкой меня.

9. По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то не полностью.

10. В Москве открылся тактильный сад для слабовидящих. Основная часть экспозиции – кактусы.

11. Прочитал в женском журнале «дом там, где ты ходишь без лифчика». А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?
Борис

12. Если бы мой кот мог написать свои кошачьи мемуары, они бы наверное назывались «12 лет на диване».

13. — Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.

14. Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав, сколько у него денег, решила задержаться у него на всю жизнь.

15. — Помнишь фильм «Схватка»?
— Про беременных?

16. — Дорогой, я не могу заснуть.
— Почитай мою дипломную работу по радиофизике.

17. — Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!!
— А ножки переплелись.

18. У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя — только сцены, истерики и глаза.

19. Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!» Зашел, и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

1. Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать, но вот эта пернатая сволочь…

2. Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

3. Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет.

4. Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!

5. — Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит».
— Ну и что?
— Сегодня таки принёс другое, так она говорит: «Идиёт, это же носят все!»

6. Говорят, мастер мелкого ремонта на сочинском пляже в сезон каждый день склеивает ласты.

7. Нашла у мужа контакт в телефоне «Бесплатный cекc». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула… Вооот ПАРАЗИТ!

8. -А ты любишь смотреть на звёзды?
-Да.
-Тогда я сверху.

9. Я не ленивый, я энергосберегающий.

10. Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

1. — Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
— В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…

2. Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым…

3. она: — Привет!
он: — Привет…
она: — Я хочу кушать…
он: — )))
она: — А ещё мне холодно…
он: — Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа…

4. Полковник Захарченко просто ответил на «нигерийские письма», которые мы считали спамом.

5. — А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
— А в чем суть?
— Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.

6. Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роскомнадзор запретил, значит, качественные сайты, можно юзать.

7. Самый близкий друг – это тот человек, который первым спит с твоей женой, когда ты уехал в длительную командировку.

8. — Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
— Сюрпри-и-из!

9. Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

10. Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать овцой, ну, я смягчил… Сказал, что она жена барана! А потом до меня дошло…

11. — Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

12. Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.

1. Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.

2. Как тяжело таскать стальные нервы…

3. Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

4. Вегетарианцы – это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

5. Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

6. Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно, она сердится.

7. Мой бизнес-план – сожрать бизнес-ланч.

8. «Как сохранить семью и избавиться от соперниц за 1 день» – смотрите на кулинарном сайте Борщ.ру

9. — Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

10. Я такая мразь, что умру от бессердечного приступа.

11. Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

12. — Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

Все началось со скромного объявления: «Уважаемые жильцы! Убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9-ти до 18-ти часов».

Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны.

Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими адвокатами, мордатыми охранниками и даже одним нотариусом. Фирма теснила жильцов по всем фронтам, и дело даже не в объявлении. Ну, подумаешь, отвоевали у дома десяток парковочных мест, не баре — приткнутся в соседнем дворе. Беда в том, что вечная очередь у входа в контору с девяти утра до шести вечера начисто перекрывала собой узкий перешеек, и в «каменном мешке» оказывались все пятьдесят машин целого дома.

Утром люди пытались выехать на работу, но путь им всякий раз преграждала какая-нибудь пара-тройка машин с клевым музоном из открытых дверей, а перед машинами на корточках сидели бойцы «заградотряда» в ожидании своей очереди к нотариусу. Спешить им было некуда, вот они и сидели целыми днями на пути. То ли организованно какали, то ли просто четки в руках крутили, непонятно…

Скандалить и драться с ними было бессмысленно и не потому, что духу не хватало — просто они хоть и были все на одно лицо и даже с одинаковым музончиком, но все же каждый день это были новые бойцы, ничего не знавшие об истории вчерашних сражений.

Туалет в юридической фирме имелся, но только для персонала. Посетители же активно пользовались вертикально передвигающимся «биотуалетом». Дошло до того, что даже мамочки с колясками предпочитали ходить по лестнице пешком, чтоб только не ездить в «биотуалете».

А война все расширялась, набирала обороты, но на то враги и были юристами, что с бумажной стороны к ним никак нельзя было подкопаться. Аренда и деятельность законная, а конфликты с парковкой и туалет в лифте – это частные дела посетителей, за которые фирма ответственности нести не может. Ведь это юридическая контора «Гарант», а не детский сад «Родничок».

Осажденные жители вызвали участкового для переговоров на высшем уровне, но когда увидели, насколько тщательно он вытирал ноги перед тем, как постучать во вражеский генеральный штаб, всем стало ясно, что этот засланный казачок им тоже не помощник…

Наконец, жильцы дошли до крайности: психанули, собрались всем домом и предприняли лобовую атаку офиса, но на встречу им вышли два уравновешенных танка в черных костюмах. Они сначала молча показали пальчиком на многочисленные камеры слежения, а потом на свои кобуры. Это несколько охладило пыл нападавших, атака захлебнулась и ушла в свисток.

Война так бы и закончилась окончательной победой юридического монстра над бедными жителями дома, но у любого, даже самого свирепого и могущественного монстра есть своя ахиллесова пята — нужен только герой, который сможет ее отыскать.

По счастью, в этом несчастном доме жил такой герой. Он звался Игорем и учился в десятом классе.

Игорек прошел по всем квартирам, собрал по сто рублей на «партизанскую войну», каждому посоветовал крепиться и готовиться к некоторым неизбежным военным лишениям.
И люди были готовы на все, они жали герою руку, крестили и целовали в лоб, благословляя на ратный подвиг. Все для фронта – все для победы…

Всего лишь через месяц с небольшим фирма потерпела от Игорька оглушительное поражение и одним прекрасным утром, выбросила белый флаг. Вражий офис отступил и обратился в организованное бегство в неизвестном направлении, видимо, в поисках врагов попроще…

Вот так и закончилась эта великая битва вседомового героя Игорька со «всемогущим Голиафом»…

P.S.

…А теперь я продемонстрирую свои телепатические способности и попробую предугадать ваш немой вопрос. Более того, сразу же на него и отвечу:
Собрав со всех квартир по сто рублей, Игорь сел в метро и поехал на Митинский рынок. Там-то он, немного поторговавшись, и приобрел страшное оружие возмездия – небольшой черный ящичек с рожками.

Вернувшись домой, наш герой стал врубать свой рогатый ящик каждый день строго с 9-ти до 18-ти, и от этого все сотовые телефоны в радиусе 30-ти метров мирно засыпали аж до самого вечера, и дом погружался в девятнадцатый век. Но главное то, что вражеский штаб оставался совсем без связи.
А что такое генштаб без связи? Так, жалкая кучка потенциальных военнопленных в хромовых сапожках…

Источник

1. У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет…

2. Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

3. Топ самых мерзких и злобных существа:
5. Вахтёрши
4. Зомби
3. Гитлер
2. Люцифер
1. Девушка единственного любимого сыночка

4. — Одолжи мне на неделю сто долларов.
— Не дам.
— Ну я тебе это ещё припомню!
— Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.

5. Черт возьми, неужели это так сложно – раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

6. А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД. А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

7. Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:
— Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
— Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
— Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.

1. Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
— Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
— Нет, в шкафу есть еще бутылка.

2. Тяжело быть ёжиком – никто не обнимает.

3. Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!

4. Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни.
Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: «Я вижу! Я вижу!»
Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: «Это чудо! Я могу слышать!»
Наконец, решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: «О, Господи! Новые шины!»

5. Курить только после секса – лучший способ избавиться от пагубной привычки.

6. Колобок не может выбрать себе невесту: столько круглых дур — глаза разбегаются!

7. Рабинович молится: «Господи, пошли мне много денег. А если не можешь, то нашли хотя бы склероз на моих кредиторов».

8. Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.

9. На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!