1. Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.

2. Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.

3. Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

4. Если приложить к уху пустой кошелёк, то можно услышать, как шумят виноградники в Тоскане.

5. Когда уже перед началом порнухи начнут выводить «выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить»

6. Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.

7. Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.

8. Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.

9. Сила воли – это когда тебе все говорят «не надо», а ты делаешь!

10. Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.

11. Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.

12. Настоящая вежливость – это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!

Классные высказывания-шутки на злобу дня.
C кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе.

Продолжаем радовать вас прикольными высказываниями и фразами в картинках.
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.

1. Хорошо быть женщиной с чувством юмора!
Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла весёлая.

2. Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное — как рассказать об этом жене?

3. — Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.

4. — Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
— Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
— Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

5. Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?

6. Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.

7. Она хотела бы жить на Манхэттене, но её дома ждет пакет с пакетами…

8. Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

9. Почему «правое дело» существует только в единственном числе, а «левые дела» — только во множественном?

10. Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного: уборки картошки?

1. Когда я был мелким, то думал, что английский язык – это русские слова, написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским…
Vot tak vot

2. Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.

3. — Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
— Капуста, морковка, лук, сельдерей…

4. — Мужчина, держите себя в руках!
— Мне тяжелое поднимать нельзя.

5. Парни, изменяющие своим парням – пи***асы.
Парень – девушке:

6. — Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
— Танька, что ли? А на что она тебе?
— Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…

7. Просто чтобы пугать людей, специально выучил на 60 языках фразу: «Я понимаю, о чём вы говорите».

8. — И с чего ты решил, что у нас будет секс?
— Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.

9. Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

10. Моя дочь не выговаривает букву «Р», поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

11. — Я даже насчет своего возраста не вру!
— А пора бы уже…

12. Пошли семьёй в серпентарий. Потеряли тёщу.

13. Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»

Очередная порция мыслей и высказываний в картинках на различные темы.
Корова, которая очень хотела жить,начала давать не только молоко, но и яйца.

1. Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.

2. Не убранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

3. — Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно…?
— Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

4. — Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
— 30 лет, рост 178, 90-60-90.
— Ну… А опыт продаж имеется?
— Конечно! Пятый раз замужем!

5. — Изя, не грызи ногти!
— Это на Новый год?

6. Вбил в поисковик «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на «Рен-ТВ».

7. В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

8. Разговор в постели:
— Ты кем работаешь?
— Учителем в школе.
— Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

9. На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из «Пятёрочки» сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

10. Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
Когда я служил в армии, по уставу час в день вся рота должна была смотреть телевизор. И никого не волновало, что он уже 2 года не работал. Так и сидели молча, глядя на пустой экран. Мы называли это «постичь тайну черного квадрата».

1. Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты…

2. Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий. Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

3. У нас дома в последнее время была такая жара, что я, наконец, не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло: со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

4. Умные девочки знают, с кем быть глупышками.

5. Чукча в Москве, спускается в метро и заворожённо говорит:
— Вот ты какое, Подмосковье!..

6. — Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
— Нет.
— Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды, там небо.

7. — Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
— Бутерброды с сыром и колбасой.
— А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
— Так с сыром и колбасой.

8. Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика — рейтинг резко пошёл вверх.

9. — Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.

10. Рабинович звонит друзьям и говорит:
— Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
— Спасибо. Может быть, что-то с собой взять?
— Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.

11. На фабрике по производству «Виагры» всегда работают в приподнятом настроении!