1. Проводница Люся, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

2. Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

3. Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями – это практически были плоскости.

4. Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…

5. «Лебединое озеро» — это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

6. — Помню, когда мой супруг садился за рояль…
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл…

7. Я давно опытным путем установил: если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: «О, у моей бывшей была такая же», чтобы она от нее избавилась.

8. — Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ухудшит ситуацию.

9. Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане! Даже запустили слух о переносе столицы…

10. Большинство зданий нашего города построено в стиле «Нехай так».

11. – Девушка, вы последняя?
– Да.
– Я за вами.
– М-м-м, круто! А я за соком.

12. Санаторий, минеральные ванны.
— Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку.
— Можно всё снимать?
— Можно.
Спустя минуту.
— Трусы можно снять?
— Да, конечно. Я не смотрю на вас.
— Хм… Я шо, зря раздевался?!

13. Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь, на птичек.

14. Новый русский пришёл к гадалке посоветоваться:
— Слушай, мне вчера приснилась картошка, к чему это?
Гадалка подумала и говорит:
— Это, сынок, значит — или к весне посадят или к осени уберут.

15. — Мам купи собаку!
— Нет!
— Мам,ну купи!!!
— Я же сказала нет! Иди продай кому-нибудь другому!!!

16. «Яблочный спас» – мастерская по ремонту айфонов.

17. Парикмахер клиенту:
— Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

18. Когда обои клеишь, главное, чтоб пузырей не было.
Вот взяли мы как-то раз два пузыря…

Классные высказывания-шутки на злобу дня.
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

1. Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.

2. — А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
— Она, наверное, с внуками во дворе гуляла, да?

3. Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.

4. Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.

5. Совет: когда следующий раз начальник начнет е*atь вам мозги, попробуйте ответить: «Шеф, дорогой, не сегодня, голова болит». Эффект гарантирован…

6. — Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
— Кто говорит?
— Все говорят.
— Пусть говорят!

7. Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

8. Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

9. — Велика Россия, а отступать некуда!
— Так, может, столицу за Урал перенесём?

10. Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

Свежая подборка картинок с прикольными надписями.
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий—обедоносец.

1. Каждое утро религиозный ритуал: жратвоприношение коту.

2. Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

3. — Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
— Наверное, тебе девочка досталась.

4. — Господа, что мы всё – карты да карты… Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!

5. Вычислить филолога очень легко. Надо спросить — «займи мне денег». Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.

6. — Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

7. Хорошая шутка:
Притвориться мертвым, послушать добрые слова на своих похоронах, а потом бросить из гроба букет в толпу со словами:
— Кто поймает — тот следующий!

8. В новой киноверсии «Бесприданницы» Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.

9. Пришел домой, а жены нет. Звоню. Говорит: «Я у соседки, сейчас приду». «Сейчас» получился такой хороший, шестичасовой…

10. Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
— Но не с ножом же!

1. — М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки.

2. Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции — меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.

3. Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»

4. Склероз маразму не помеха.

5. — Профессор, почему вы не носите бороду?
— Я уже вышел из этого возраста.

6. За деньги можно купить любую собаку — но не виляние ее хвоста.

7. Женщины никогда не ошибаются. Они специально иногда дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

8. Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

9. Вот так захочешь положить на всё, а… не хватает.

10. Всё говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.

11. После хита «Вите надо выйти» ждем такие, как «Говорите Рите» и «Нажмите Мите».

12. Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

1. Если в субботу тебе ничего не хочется делать, значит, ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

2. Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

3. — Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
— Да, вот ваш диплом.

4. — Кто это? — спросила Лариса.
— Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи, пожалуйста, эту мерзость, или переключи на «Матч ТВ».
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, втайне от мужа, она ездила слушать к маме.

5. Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена — не твоя.

6. Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.

7. Сосед пришел ночью пьяным, и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.

8. — У тебя сильный характер?
— Да, после первой не закусываю.

9. Девушка жалуется подруге:
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

10. Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.

Прикольная подборка картинок с надписями про девушек.
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину.
К несчастью, он умер от удивления.

1. Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим, не успел в магазин до 22:00…

2. Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

3. Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.

4. — Почему близнецы имеют разный характер?
— Один при рождении видит свет, а другой – жопу видящего свет.

5. Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

6. Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

7. Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

8. Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

9. Родители спрашивают своего сына, курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.

10. — В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!