1. Особая примета: нет татуировок.

2. С точки зрения планшета, человек – это разрядное устройство.

3. Жить в маленьком городе – это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой.

4. Погода в июне из серии:
День в майке, день в фуфайке!

5. Аксиома: всё приятное надо делать медленно…

6. — Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть.

7. — Только сохрани презентацию в Ворде 2003!
— Зачем?
— Затем, что ВУЗ у нас инновационный.

8. Работаю продавцом в салоне цифровой техники. Как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: «Вы что-то хотели, молодой человек?» Я ответил: «Нет, я просто смотрю».

9. Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

10. — Она очень доверяет тебе, Макс.
— С чего ты взял?
— Она не втягивает живот в твоём присутствии

11. Стыдно за поведение российских болельщиков в Марселе, которые не участвуют в столкновениях.

12. Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
— Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
— Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

1. Для того чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

2. Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.

3. Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

4. Правильное решение – это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

5. Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.

6. — Привет, как дела?
— Отлично! Делаю второй миллион!
— Как, уже?!
— Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

7. К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

8. Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина… А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.

9. Мама с сыном заходят в магазин:
— А сосиски поступили?
— Поступили.
Мама оборачивается к сыну:
— Вот видишь? Даже сосиски поступили!

10. Девочка Катя купила собачку и начала её дрессировать.
А что ей оставалось делать после того, как родители нашли у неё под подушкой ошейник и плёточку?

11. Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, это холодильник с магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.

12. — Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

13. Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

1. Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

2. Мама растила Свету в строгости, хозяйственной – чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить… Но Свете это всё не пригодилось — она выросла красивой!

3. — Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
— А тебе машины с передними или задними колесами?

4. Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь: ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.

5. Я всего третий день делаю зарядку, но у меня уже развились мускулы, отвечающие за то, чтобы постоянно упоминать об этом в любом разговоре!

6. — У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?
— Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности.

7. Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».

8. Кстати, все купили запасную квартиру на время отключения горячей воды?

9. Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу «Вы ошиблись», а артиллерист – «Вы не туда попали».

10. 22:00 — Милый, что тебе важнее – я или футбол?
23:50 — Конечно же ты!

11. — Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

12. — Роза, вы любите музыку?
— Обожаю!
— Тогда шо будем слушать?
— Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

13. Имейте в виду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности – в метро курить запрещено.

14. Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью – попка к попке.

15. Хочешь еще раз убедиться в правоте выражения «Береги каждую минуту!» — поговори по сотовому с Австралией.

16. Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?

17. Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

18. Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: «Ну куда на чистое?»

19. Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.

20. — Света, отгадай, что всегда поднимается?
— Хи-хи…
— Дура, не «хи-хи», а настроение к пятнице!!!

1. Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

2. Думаете, «тихий час» в детсаду придумали для детей?
На самом деле это тихий час для воспитателя…

3. — Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача.

4. Хорошо вам, бабам: поплакали и напиваться не надо.

5. Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: «Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.» В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

6. — Что такое «уйти по-русски»?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

7. Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.

8. Известный юморист озвучил шутку про Почту России. Но до руководства компании она так и не дошла…

9. — Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.

10. Все, что можно сказать о моем месте работы: руководитель отдела уволился со словами: «Хватит дурью маяться – пора деньги зарабатывать».

11. Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.

12. Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя. Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.

13. Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может…

Самый бесценный опыт мы получаем тогда, когда переживаем его в собственной жизни, однако советы других людей никогда не бывают лишними.

Вот лишь несколько жизненных наблюдений, которые, возможно, откроют вам глаза на многое!

Источник

1. — У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?

2. — Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю…

3. В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому «только спросить».

4. Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

5. То, что мой комп не тянет 90% игр, принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.

6. Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.

7. Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят:
— А что это у вас за таблетки?
— Это лекарство, рвотное.
— У нас со своим нельзя.

8. — Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
— Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
— Да ты что, а почему?
— Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.

9. Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!

10. Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.

— Почему Москву называют Белокаменной?
— Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая.

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
— Ты была одна?
— О-д-дна…
— А с кем ты была одна?

Вредные привычки у меня полностью компенсированы полезными. Пью только с хорошей закуской, курю только на полный желудок, а деньги в карты проигрываю только казённые.

1. В магазине.
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

2. — Она такая милая, где ты её нашёл?
— На вокзале, с ментами дралась…

3. Знаете, почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто…

4. — Ты по-прежнему один? Жениться тебе надо.
— Зачем?
— Больно рожа радостная…

5. У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязаную салфеточку.

6. — Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.

7. Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: «Заткнитесь уже!», вместо этого я говорю: «Почему вы ничего не кушаете?»

8. У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом — идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

9. Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью своей разберись…

10. Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

11. Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

12. Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.

13. Германия объявила Россию главным соперником и национальной угрозой. Остальные участники ЧЕ 2016 делают вид, что не боятся наших футболистов.

14. — Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти… отпусти погулять с твоей банковской картой.

15. — Да еб…ь оно всё конём!
— Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты можешь так выражаться?
— Тогда еб…ь оно всё шахматным конём.

16. Cделал дело – гуляй смело. Дело не сделал – гуляй бойся.

1. — Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

2. Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.

3. На собеседовании:
— Почему ушли с прошлого места работы?
— Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
— В смысле? Медленно реагируете, когда меняется ситуация?
— Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

4. Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!

5. — Прекрасно сегодня выглядишь!
— Это гипсовая статуя Ленина, я правее.

6. — У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

7. Не суйте нос не в своё дело. И своё дело – не в свой нос.

8. Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

9. Кафе «Месть».
Суп, второе и чай подаются холодными!

10. Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.

11. Запрос в гугле:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

12. Спеши жить! Помни, каждый новый день может стать последним, каждая новая девушка – женой.

13. Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

14. В продаже появилась линейка туалетной бумаги «Как дома», «Как у мамы», «Как у бабушки» и «Как остановить?»

15. Не так страшна фотография в паспорте, как ее ксерокопия.

16. Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Добавьте в шампанское мельдоний.

17. Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь.

18. – Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!!

19. — Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.

20. — Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!

1. Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.

2. Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

3. Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес «ok google», вообще запаниковал.

4. Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой – идиотское развлечение. А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й…

5. Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».

6. И вот ты лежишь, смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется. А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТО ЛИ?? И локтём ему. Ибо нехер.

7. В прошлом году делали в мае на даче крышу – часто шёл дождь… В этом мае выкопали пруд – ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно, а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!

8. Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?

9. Тот, кто никогда не бухал, не знает, какой вкусной бывает утром вода из-под крана.

10. — Вы откуда приехали?
— Излученск Челябинской области.
— Правильно надо писать ИзлучИнск, у излукИ реки!
— У нас от излучЕние…

11. Поддаться и проиграть в «Камень, ножницы, бумага» так же сложно, как и выиграть.

12. Муж за рулем, жена рядом. Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку: «Если что-то срочное, то говори быстрее — мы за рулем».

13. Если на ваш вопрос: «Доктор, может, мне бросить курить?», он ответит: «Обязательно!», у вас есть надежда. Хуже, если он пожмет плечами: «А смысл?»

14. — Как вас постричь?
— Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно — друг сына женит…
— Брови подстричь?
— Не, не надо – мне еще на них домой возвращаться.

15. Рубахе-парню повезло с девушкой-утюгом: горячая, гладит его и вовремя отключается!

16. На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины от 25 до 55 лет. Без рта.