1. Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

2. И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный – это шесть разных мужиков.

3. Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

4. Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.

5. — Кажется я в тебя влюбилась!
— Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую, и всё встанет на свои места.

6. Есть 10 признаков, что женщина хочет, но лишь один, что мужчина может…

7. Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам «Калинам»

8. Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

9. — Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.

10. — Как тебе «Женитьба»?
— Ушел после третьего акта.
— Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
— А, ты про спектакль… Не ходил ещё.

11. — А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?
— Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал «Х#й.»

12. Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик «Простоквашино» Стал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей… Наверняка праздновали.

13. Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

14. Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
— Дорогой, давай поиграем в больницу?
— Не хочу.
— Ты меня не любишь?
— Ладно, что делать?
— Вызывай скорую.
— Алло, это скорая?
— Да.
— Заберите, пожалуйста, Катю, она с ума сошла.

15. Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

16. Девушка с удочкой на берегу.
— Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
— Во, клюнуло.

17. — Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

— Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
— Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
— Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной…

19. Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

20. — Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А ещё?
— Ну… забыла посадить!

21. — Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали.

1. Тополиный пух этим летом пойдёт на пуховики.

2. Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня, он привычно записал: «Третьего не дано»

3. Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

4. — Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
— Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..

5. Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.

6. Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.

7. А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат «Судья – натурал»?

8. Он и она:
— Какая ты красивая!
— А какой ты умный!

9. -Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое..

10. — Вы мне что-то в календарь подмешали! Он меня старит.

11. — Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже…

1. Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

2. Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил — оказался с картофелем и грибами.

3. — Сёма, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звёздам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!

4. Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

5. Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

6. — Муж вывозил старшенького на дачу — к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: «Выдёргивать всё, кроме лука!». Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. «Но это же не лук!» — оправдывался Ваня потом.
— Программист растёт.

7. Из новостей: «В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включённый вибратор».
Из комментов: «Как можно проглотить вибратор?».

8. — Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

9. Объявление: «Молодому хирургу позарез требуются пациенты».

10. — Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

11. Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут

12. — Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?

13. Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.

14. Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

15. Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.

1. Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

2. Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и «Камасутру» один человек писал.

3. — А я знаю, она ромашки любит.
— А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

4. Главное в жизни мужчины – не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

5. МОСКВИЧ (ненецк.) – прозвище нерадивого и неумелого оленевода.

6. Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия – это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

7. — Что делал?
— Фильм «Время мести» смотрел.
— Это из жизни дворников?

8. Если чёрная кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны — её кто-то сильно напугал.

9. Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания — кто-то должен и гвозди заколачивать.

10. Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

11. Пиво не чай, стакана не хватит.

12. Нам некогда читать Пушкина – мы им гордимся!

13. С точки зрения домашних котов тигры – это тупые качки, сидящие на анаболиках.

14. Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

15. — Ваше отношение к алкоголю?
— Вечерами крайне положительное, утром – крайне отрицательное.

16. Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.

17. Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

18. Клятва при получении российского гражданства:
— Вай, дорогой, мамой клянусь!

19. — Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
— А я очень опытный девственник.

20. А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.

1. Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

2. Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда, с тех пор он перестал разговаривать.

3. — Назовите летние месяцы в 17 году.
— Июнябрь, Июлябрь, Августабрь…

4. Читаю статус у одного: «Моя жена – самая лучшая!» Под ним 150 лайков от друзей… Видать не врёт.

5. — Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
— Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

6. Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

7. Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники…

8. — Одел пиджак…
— Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя.
— Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

9. Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.

10. Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

11. Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру…

12. Посоветовали мне один «мыльный» сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

13. Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела — то «я как чувствовала».

14. Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах – это чистой воды надувательство…

15. — Как там в Москве у вас, лето началось?
— Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.

1. Жена требует летнюю шубку… Не могу найти контраргументов.

2. Здоровье болеть у меня ещё есть,
А здоровья лечиться уже нет.

3. — Битва при Камасутре, — кивал Лёха на сломанную ногу.

4. Модный тренд сезона – две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

5. В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.

6. Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: «Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?».

7. Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

8. Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?

9. Разговор о сексе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

10. Чёрный юмор и циничное поведение — что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.

11. — Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
— Нет, а какую?
— Мне нравится, что вы больны не мной…

12. Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше

13. Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.

14. Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?

15. Вот оно какое, наше лето — готовимся его перезимовать.

16. — Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся…
— Вы с ним так договорились?
— Ты что?! Он об этом ещё не знает!

17. Шел n-дцатый год глобального потепления…
С восторгом приняла московская публика новую коллекцию модных телогреек сезона весна-лето.

18. Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке…
— Не знаю, как через 15 лет, но сейчас её отмечают каждую неделю!!!

1. Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

2. Милые девушки, дышите полной грудью — и вам полезно, и нам приятно!

3. Идеальные соседи – это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

4. В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

5. МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома…
— Вот теперь сижу и думаю — работа это особая необходимость или нет??…

6. — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

7. Совсем скоро будет тепло — через 3 месяца начнётся отопительный сезон!

8. — …а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без «блатных» номеров!
— А зачем «блатные» номера на БЕНТЛИ???

9. — Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.

10. Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

11. Какая большая ни была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.

12. Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.

13. — Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
— Продолжают работать учительницами в начальных классах.

14. — Что-то долго мужа нет.
— Может, на работе задержали или в пробке стоит?
— Вообще нет. И не было никогда, — вздохнула Зинаида.

15. В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой

16. Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.

17. Да… Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.

18. Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета «как Новый год встретишь, так его и проведёшь!»

1. Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

2. Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

3. — Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.

4. В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбливать всех этой историей.

5. — А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом всё лето носил…

6. Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

7. Наконец, всем непоняткам непонятка. На двери кафе-забегаловки в Питере: «У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе».

8. Отцы Ягуарий, Куршевелий, Клептократий, Сладострастий и Полигамий единым фронтом выступили против проявлений роскоши и разврата среди простых людей.

9. Путешествие по миру без гроша
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.

10. Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

11. По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

12. Ошибка Хрущева в том, что он строил пятиэтажки не вертикально, а горизонтально.

13. Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.

14. Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.

15. Недалекое будущее…
Милая беседа сидящих за столиком в кафе супругов постепенно переходит в жуткий скандал с оскорблениями, обидами, угрозами и расставанием. Однако вскоре все благополучно заканчивается извинениями, примирением и поцелуями.
Никто из работников и посетителей кафе ничего не замечает, потому что все это происходит по Ватсап.

16. Законы Мерфи применительно к Фейсбуку

1. Чем серьезнее твой пост, тем больше желающих над ним приколоться.
2. Чем шутливее твой пост, тем больше народу воспримет его всерьез.
3. Если ты создал пост-голосовалку, то чем больше там будет пунктов, тем больше найдется людей, которые скажут, что не хватает еще нескольких пунктов.

17. — Ты слышал, британские учёные объяснили, почему люди не видят инопланетян.
— Мало бухают?

18. Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

19. Май неторопливо подходит к концу. Мы радостно кутаемся в пледы и включаем печки.

20. Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

1. С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.

2. Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

3. Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: «Заходи, гостем будешь!»

4. Из новостей: «Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения».
Комментарий: Потерпи, друг! Упадёт и на твой огород сбербанковский квадрокоптер.

5. — Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Циля, было раз, когда ты болела.
— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

6. — Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
— Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

7. Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?

8. Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

9. Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов — это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные услуги.

10. Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание «экспериментальные материалы» означает «из говна и палок».

11. Нет, я, конечно, все понимаю – преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами «Сынок, поверь, ты ещё насидишься»…

12. Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
— Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

13. А у нас в семье ведь как: ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен.

14. Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
— Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
— Тихо, дол…б, это мой пин-код!!!

15. Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.

16. Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.

17. Вот что отличает мужика от блондинки?
Мужик способен любоваться блондинкой вне зависимости от того, любуется ли им она.

1. Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

2. В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

3. Семь лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал «Собачьего вальса».

4. — Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.

5. Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

6. — А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.

7. Захожу я в библиотеку и спрашиваю: «У вас есть книги про паранойю?»
Библиотекарь (шепотом): «Они прямо у вас за спиной!»

8. Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.

9. — Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом.

10. Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно.
— С остальными, значит, справился?
— Нет, остальные я решить не успел.

11. Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.

12. «Е#аный рис» – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

13. Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…

14. — Рассказать анекдот?
— Давай!
— Встречаются два мужика…
— Фууу, дальше не надо.

15. Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.

16. — А это батискаф.
— Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
— Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.