1. Не ищите у мужа заначку каждую неделю… пусть поднакопит.

2. Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

3. Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

4. Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

5. Г.М.Фихтенгольц «Курс интегрального и дифференциального исчисления». И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку…

6. Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

7. Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

8. Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!»

9. — Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

10. Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

11. Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
— У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

1. Перед отпуском с работы пришлось уходить боком…
Улыбка в дверь не пролезала!

2. Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

3. Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

4. Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

5. Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

6. Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв…
2. Состоит из трёх букв…
3. Состоит из двух букв…
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ…

7. Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышнотелая женщина и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
— Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!..

8. — Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
— Я не знаю…
— Точно!

9. Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.

10. Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

11. Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенх@й.

12. Блондинку спросили, у кого она одевается.
— Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

13. Мужик просыпается, смотрит у соседа во дворе огромный теннисный корт стоит. Он спрашивает:
— Откуда?
Сосед:
— Тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, но проси ее громче — она глуховата.
Мужик — на пруд, позвал рыбку, просит:
— Рыбка, хочу много баксов!
Наутро просыпается: весь дом завален факсовыми аппаратами. Он — к соседу.
— Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
— Я ж тебе говорил, рыбка с глушью. Думаешь, я большой теннис просил?

14. Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

1. Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу… А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?..

2. Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

3. В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным …под небольшой процент.

4. Была в супермаркете, мне сказали, расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза… Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

5. Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

6. Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…».

7. — Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
— Понедельника 16-го

8. А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

9. Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут ох**ли все?!»

10. Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына:
— За что???
— За то, что жизни радовался, мам…

11. Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент:
— Видно, вчера с полки в темноте не тот учебник взял…

1. У меня когда-то «Ока» была, так я на ней за год 70000 намотал… Вылезти не мог…

2. Муж:
— Ну ты полная дура!!!
Жена:
— Это ты меня сейчас толстой обозвал?!

3. Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как та подоила корову за полторы минуты.

4. — Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю решать это невесте.
— У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит ее мать.
— У вас есть на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

5. Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.

6. Нет, что ни говори, а Европа культурнее России: у нас скульптура «Писающий мальчик» называлась бы «Ссущий пацан».

7. Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох@еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча… Не надо… Я уже…

8. — Здравствуйте! Я хотел бы взять в кредит алкоголь.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история!

9. Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть «что-за-х%йня» и «них%я-себе»
— Хм. Давай обе тащи, разберемся…
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет… оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается, и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни х%я себе….

10. — Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!

11. Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
— Да, кабель от Интернета.

12. — Вань, ты в Питере был, расскажи как там?
— Тоня, выхожу, значит, смотрю направо — ох@еть, смотрю налево — @бануться, смотрю прямо — ну п@здец! Тоня, что ты плачешь-то?
— Ой, не могу, красотища-то какая!!!!

13. Хотела посмотреть фильм в интернете… фиг там!!! Сначала скачай 33 браузера, похудей, выиграй машину и выучи немецкий за 2 часа…

14. Смотрю по телевизору футбол. Редкая возможность для сына поиграть в танки, когда папа дома. Ну вот, смотрю я футбол и наблюдаю за сыном краем глаза.
Говорю ему:
— Перестань играть на арте!
Ухом не ведет.
— Перестань играть на арте!
Молчит. Ору:
— Перестань играть на арте!!!
Он:
— Па, как ты узнал, что я на арте? Ты же не видишь монитор?
— Зато я вижу, как ты свободной рукой в носу ковыряешься!

15. В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Короткая всегда садится со словами
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит …8 лет за убийство отмотал. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Ещё таки ни разу плохо не подстригли…