1. «Просто диву даюсь!» – ответила героиня «Аленького цветочка» на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

2. Скорее бы закончилась эта «чёрная пятница», время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

3. У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

4. — Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
— По перегару.

5. Не спеши мстить сам! Посмотри, как красиво это сделает жизнь!
© Закон бумеранга

6. Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

7. Согласно жеребьевке Кубка Конфедерации, проведенной в Казани, нашей сборной предстоит проиграть сборным Португалии, Мексики и Новой Зеландии.

8. — Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
— Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

9. Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

10. — Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
— А может, лучше шубу?!
— Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.

11. — Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

12. — Моня, как дела?
— Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

13. Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере, это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

14. — Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

15. Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

16. — Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?

17. Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

18. Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов, пришлось отобрать у него велосипед…

19. Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость – это уже вечеринка!

1. Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.

2. Если космонавт часто просится в открытый космос, значит, тайком покуривает.

3. У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу – хочет поскандалить, а орать не может.

4. Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае – если в правой руке пистолет.

5. — С одной стороны виски пить хорошо, а с другой – неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

6. Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости.

7. — Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас Семен Израилевич – это бесплатно!
— Ммм… Звучит дороговато.

8. Чем отличается сказка от реальности? В сказке – кот в сапогах, а в реальности – в сапоги.

9. — Ты ей цветы дарил?
— Дарил
— А она?
— Не дарила.

10. — Почему Улюкаева отправили не в тюрьму, а под домашний арест?
— Полковнику Захарченко впадлу сидеть с этим нищебродом.

11. Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

12. На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.

13. — «Планету обезьян» видел?
— Да, каждое утро в метро.

14. Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась…

15. Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?..

1. Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

2. Уборщица говорит управляющему банком:
— Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

3. Поехали 2 мужика на рыбалку, выпили.
Утром:
— Ты че, дебил, сеть в поле поставил?!
— Где ты греб — там я и поставил!

4. Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально…

5. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

6. Говорят, «каждый человек кузнец свoего счастья». Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х**ню кую…

7. — С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

8. — Господи, как ты меня напугала.
— На себя посмотри!

9. — Почему все врачи работают на полторы ставки?
— Потому что на одну есть нечего, а на две — некогда.

10. — Касперский знаешь как действует?
— Как?
— Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

11. Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa.

12. — Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Умничка, буду, а из чего варила?
— Из пельменей…

13. Кофе «Руссиано». Рецепт: высушить желуди…

14. Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

1. Мой кашель уже значительно лучше: сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера…

2. Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься, нужно срочно делать ноги.

3. Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

4. Она всегда думала о будущем… Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

5. Думал, что мороз трещит, ан нет – это морда… от новогодних желаний.

6. Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу «папистафали». Заинтересовался — вроде бы слово не французское, да и не английское. Подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили, что месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал — «ПА-ПИ*-ДОВА-А-ЛИ»

7. — Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
— Мама, опять ты со своими суевериями?!

8. Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъ*бывать. Вы знали?!

9. Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.

10. Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!
11. Маленький мальчик возвращается с прогулки весь с головы до ног перепачканный. Мама встречает его вопросом:
— Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
— А я сегодня научился свистеть!

12. — Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это — большинство.

13. Мужик приехал на автомойку:
— Скажите, а вот у вас на баннере при входе … э-э-э… голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно?
— Да, есть такая услуга – мойка машины со стриптизом. 50 тысяч.
— Дорого… А подешевле?
— Ну, из уважения к вашему возрасту можем подобрать вариант тысяч на тридцать.
— Ой, не потяну… А еще подешевле? Очень хочется посмотреть.
— Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз.
— Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал…
— Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!

1. Уровень английского: умею уходить.

2. Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать год Петуха?

3. Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

4. Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

5. — Вы паразит!
— Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос!

6. Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

7. Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.

8. Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

9. Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

10. Встретились две подруги:
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине…

11. Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2+1» — все! Все акции почему-то были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро…

12. Появилась социальная сеть для военнослужащих – Вконтракте.

13. — Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Ничего… Из остатков пошьём мне новое платье.

14. Йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет.

15. Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен…
— Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

16. — Милый что тебе больше во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное тело?
— Твое чувство юмора.

17. — Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!

1. Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.

2. А в программе «Здоровье» с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно ещё впереди?

3. Зачем идти на «Фантастических тварей…» в кино, если я могу позвонить своим бывшим?..

4. Жизнь — как парикмахер: ты ей говоришь, чего бы тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.

5. — Я ходил в музыкальную школу, находившуюся в центре самого криминального района города.
— А серьезную карьеру кто-нибудь из закончивших эту музыкальную школу сделал?
— Да, сделали. В основном в ММА Бои без правил.

6. Тычосука – японский бог обиды.

7. День рождения старого еврея. Гости его поздравляют…
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

8. «Мы хотим сиськи!» — орали мальчики.
«Мы тоже… » — тихо вздыхали девочки.

9. Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит: «Бахилы сними!»

10. Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше…

11. Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

12. Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает его попутчик. – А скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?..

1. Такая красивая, а работаешь будто некрасивая.

2. Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

3. Можно ли считать кражу контактных линз ограблением века?

4. Приступ лени и наказание.

5. Вырастил жену, научил жить – отпусти на волю.

6. Короче – вводное слово, как правило, увеличивающее рассказ в два раза.

7. Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче…

8. — Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?

9. На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.

10. — Как у тебя кота зовут?
— Либо «эй ты, жопа», либо «эй ты, морда», в зависимости какой стороной он повернут.

11. Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
— Ничего не понимаю! Каждая вторая – с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
— А… Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили – в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать поздно…

12. Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе.
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.

13. Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

14. Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша…

15. — Мне нравится всё, что ты говоришь.
— Серьёзно, кроме шуток?
— Да, кроме шуток.

16. — Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
— Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.

17. Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском «привет, ты че о**ел с*ка?!»

18. Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные люди, не ведающие, что рот для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда!
Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем…

19. — В чём измеряется смех?
— В гыгыгерцах.

1. Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.

2. Решил не бросать пить. А то бросишь, подберёт пацан какой-нибудь…

3. — Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь…

4. Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: «Кто?»
Отвечает: «Соли надо?!»

5. — Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

6. Эликсир вечной молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в могилу.

7. Хочу, чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет «Просто спросить».

8. — Чем отличается русский от еврея?
— Русский пишет «-таки» с чёрточкой, а еврей – без.

9. Почему мужики предпочитают стройных дам толстым?
Потому что дамы частенько садятся им на шею.

10. Сегодня я не хотела пить, но потом заиграла «ГУЛЯЙ, ШАЛЬНАЯ ИМПЕРАТРИЦА» и все как-то само собой вышло…

1. Жалуется один еврей:
— Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти…

2. Ректор МИФИ связал успехи вуза с православием… Розги, что ли, ввели для студентов?

3. — Алло, ceкc по телефону?
— Нет — налоговая, но мы тоже умеем!

4. Да здравствует «календарный» метод контрацепции! Если бы не он – меня бы не было!

5. Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

6. Нечаянная беседа — это беседа не за чаем, а за кофе или там …за водкой

7. — Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы ж меня вчера уволили.

8. Кто мне ответит, почему сутки – круглые? И как друг с другом связаны временная единица и геометрическое понятие.

9. Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

10. Модельер Зайцев подал в суд на Сергея Мазаева. Так Сергей узнал, что у зайцев есть модельер.

11. Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

12. — Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
— Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда…
— Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

13. — Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.
— Широкую или узкую?
— А разве не все равно?
— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
— Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства… У вас черные нитки есть?

14. Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель:
– Изя, что случилось?
– Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
– Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?
– Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

15. Люди! Осталось всего ничего! Через 15 понедельников лето!