1. Я такая хозяйственная — у меня даже хлеб в хлебнице цветет!

2. Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

3. Бросаю курить. День седьмой… Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

4. — Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!

5. На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

6. Муж говорит жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

7. — Во сколько обошлась тебе эта шубка?
— Примерно в 30 истерик.
— Да, дороговато.

8. — А это наш непосредственный руководитель. Здравствуйте, Иван Иванович. А у вас снова ширинка расстегнута.
— Да и хрен с ней.
— Ну говорю же, такой непосредственный!

9. — Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».
Маша:
— Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один cекc на уме!
— Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом!!!

10. Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

1. Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдёт после её слов: «Я не хочу тебя больше видеть!». Он просто выключит свет.

2. В нашей семье пять хвостов: у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.

3. — Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.

4. Мужчина у колдуна.
— Помогите приворожить девушку.
— Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова: «Всё оплачу – бери, что хочешь…».

5. У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил – нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

6. Делюсь опытом с молодыми мужьями. Назревает ссора в семье. Жена:
— Да пошёл ты, знаешь куда?
Муж:
— Знаю! Я за цветами!
Жена, улыбаясь:
— Да, правильно, за цветами. Я розы хочу…
ВСЁ!

7. Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

8. ВКонтакт добавил в меню «Семейное положение» пункт «Я в Танках».

9. Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла… она принесёт: йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб…

10. Пачка сигарет сейчас стоит около 100 руб.
В день в среднем курим 1 пачку.
За месяц – 3000 руб.
В год – 36.000 руб
За 10 лет – 360.000 руб. Можно купить подержанную японскую тачку!!!
———-
Если этот расчет публиковать на сигаретных пачках, эффект будет гораздо внушительнее, чем от глупой и надоевшей всем надписи «Минздрав предупреждает…»

11. Автомобили — как молодые ребята: чуть дольше загляделась… и ты уже под ним.

12. Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с её именем. Её звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только «Оя», когда же стоял — «Оля». Через какое-то время они поженились и отправились в свадебное путешествие.
Лежит этот парень на пляже и видит мужчину с такой же татуировкой «Оя» на члене.
— А я знаю, что у вас там написано, когда член встаёт, – сказал он ему. – Там написано — «Оля». И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
— К сожалению, нет. Когда мой член стоит, там написано: «Очень рады видеть вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время».

1. Если вас знают только с хорошей стороны – не вертитесь!

2. Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.

3. — А что такое свободные отношения?
— Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»

4. — Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.

5. Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

6. — Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
— Да.
— И каковы последствия?
— Я перестал курить.

7. Все такие противные в слипонах, джогерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою красивая в белом пальто, пью вискарик из горла.

8. Дед 87 лет, задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку:
— Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли…

9. Первое свидание.
— Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
— Да мы же в кафе только что его попили.
— Тогда кофе?
— А ты деликатный…

10. Верная спутница жизни – это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.

11. Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона… шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.

12. Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.

13. Я не вру, я адаптирую информацию.

14. — Я тут посчитал, что если средняя длина члена 15 см, то, если сложить все члены планеты, получится 525 тысяч километров. Расстояние до Луны 380 тысяч километров, плюс-минус.
— Я вижу, тебе на работе не скучно…

1. Будильник – это бездушная замена петуху или желающему позавтракать коту.

2. Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

3. В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

4. К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.

5. — Ты что, меня трахнуть хочешь, кобель ты этакий?
— Нет, не хочу.
— Да ты, я смотрю, не мужик!

6. В «Жигулях» какой бы диск ни ставил, всегда слушаешь металл…

7. — От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.
— Значит, надо прилечь.

8. Объявление: «В связи с наступающими морозами и дороговизной отопления ищу девушку для обмена теплом под одеялом».

9. С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать, как он.

10. Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

11. Хорошо Хиллари устроилась: всё время за нее кто-то сосет. То Моника, то Мадонна.

12. — У вас в универе пары во сколько начинаются?
— По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.

13. Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка – главные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.

14. Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией». У нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?

15. — Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно…

1. Может, вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?

2. Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм: на 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

3. Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

4. — Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.

5. «В каждом человеке есть что-то хорошее!» написано над входом в клинику трансплантологии.

6. — А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
— Я это делаю каждый день – я ем то, что она готовит.

7. — Ну чё, Танька, как твой новый парень, села к нему на шею?
— Почти.
— Это как?
— Ну, уже ноги ему на плечи положила.

8. — Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь?
— Обычно я им кричу «Позор!».
— А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
— Теперь болельщики будут им кричать «Волки позорные!».

9. — Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
— Ну, с нее всегда можно уволиться.

10. Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.

11. — Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое: а сам-то он кушать таки успевал?

12. — Ты почему сожрал мою колбасу?
— У меня фобия!
— Какая еще фобия?!
— Вот есть люди – высоты боятся, а я – колбасы в холодильнике…

13. — У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар…

Подборка шуток и приколов для ценителей сарказма с пессимистическим взглядом на жизнь! Юмор спасёт всех!

1. Нос зачесался – печень вздрогнула.

2. Самая лучшая подушка безопасности – это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!

3. Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

4. «Тяжело в учении? Легко в бою!» – поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

5. — Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

6. Каждая третья наша конфета — с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.

7. Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи! Паспорт вы всегда восстановите — Gucci вам ничего перешивать не будет!

8. Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.

9. Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

10. Расшифрована последняя запись с посадочного модуля «Скиапарелли»:
— Б*я буду, марсиане! Да какие злые…

11. — Мам, а ты с чем мёд будешь есть?
— Просто так.
— Но ты же сказала, что просто так мёд есть нельзя!
— Вам нельзя, мне можно!
— ???
— Потому что я просто так съем мало, а вы много!

12. Самый большой источник расходов фонтанирует в голове жены.

13. Колобок за последнее время сильно изменился – такой чёрствый стал…

14. Никакие «ok google» не сравнятся с «мааааааам»!

15. Я думала, что некрасивых людей не бывает… пока не примерила шапочку для бассейна.

1. И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют – ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

2. Посылки, доставленные почтой России, наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шрёдингера. До вскрытия посылка находится в суперпозиции: там одновременно может быть и телефон, и фанерка.

3. На пляже:
— Мадам, я не могу! Я женат!
— Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

4. Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

5. Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.

6. — Владимир Иванович, «на*уй» пишется слитно или раздельно?
— Женя, сколько раз повторять, «на*уй» пишется: «Не соответствует кредитной политике нашего банка».

7. Недавно знакомая американка спросила меня: «Почему все в России болеют за Трампа?»
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею. Опасную идею и мечту: посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

8. Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: «*б твою мать!», и в 9:00 я уже на работе.

9. — Вот объявление: «Продаю платье, красивое, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут?
— Пишут потому, что люди покупают.
— Какой идиот такое купит?
— А у твоей тещи когда день рождения?
— А какой там номер телефона в объявлении?..

10. Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Саша*ля.

11. — Какое у тебя давление?
— 128 на 65
— Говори нормально, я, что, за тебя умножать должен?

12. — Дорогая, зачем ты купила столько небухла?..

1. Почувствуйте разницу: «гости разошлись» и «гости разошлись не на шутку».

2. Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

3. Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век… Яйцерезка – вот выбор современной женщины!

4. — Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету «Они были первыми». Ты любишь старые советские фильмы?
— Нет, это очень личное, – густо покраснела Катя.

5. Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер «Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие».
Внизу более мелким шрифтом … «ну, и они тоже…»

6. — Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

7. Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

8. Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала!», то ты просто невнимательно осмотрелся…

9. — Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
— Что, что?!
— Ну, мы с дедуской их в лесу собирали – больсые и маненькие.
— Шишки?
— Ага, сиськи.

10. Пельмениум

Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.

Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует, как катализатор, и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.

В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.

11. Как-то раз переспал зайчик с белочкой и родилась у них дочка – заебелочка…

1. Никогда отношения не бывают такими запутанными, как сразу после их выяснения…

2. — Пойду сделаю какао.
— Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.

3. Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.

4. — Вы кто?
— Мы — четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
— А это кто с вами?
— Это стажер, сломанный ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.

5. — У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! — сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.
— Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился, мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера стукнуло сорок…

6. Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно – молчат. Пью мерло – нет истины. Пью пино – и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.

7. У известного комика берут интервью:
— Скажите, откуда берутся ваши шутки?
— Все мои лучшие шутки берутся из реальной жизни. Например, недавно я сел в такси…
— И что же смешного могло произойти в такси?
— Водитель рассказал отличный анекдот.

8. Институт. Захожу в аудиторию. Сажусь за парту и жду преподавателя. Потом вспоминаю, что преподаватель – это я.

9. — Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?
— Мама сказала.

10. — У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом «Уголь» на 4242.

11. Меньше знаешь – дороже сессия.

12. Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют…