1. Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

2. Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

3. Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто… Поэтому на ваше: «Ничего мне на надо» у вас ничего и не будет…

4. Давайте поиграем в игру: я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.

5. — Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

6. Супруги приходят к сексопатологу. Жена:
— Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему – нет!
Муж:
— И сейчас примерно тот же расклад!

7. — Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
— Но это договор ипотеки…
— Да!

8. — Вообще, у меня отличная память на имена… Просто я не помню, какое из них — твоe.

9. За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился – это вовремя переходить в спящий режим.

10. Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт… Лишь бы с кухни не выгнали!

11. — А сейчас я почитаю тебе свои стихи…
— За что? Что я тебе плохого сделал?

12. Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае, в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

13. Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает.
— Что делаешь?
— Книжку читаю, однако.
— Ааа. А как называется?
— Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!
— А что там написано?
— Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.
— Аааа. А жена где?
— А жена в холодильнике…

1. Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

2. Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

3. Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

4. Из ленты новостей: «На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования».
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.

5. Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало – женишься на какой-нибудь жабе…

6. Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

7. В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет…

8. Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.

9. Всем известно: пошли дурака за бутылкой – он одну и принесёт. Поэтому послали умного, так он, сцуко, выпил её по дороге.

10. Каждая женщина – динамит, только одна динамИт, а другая динАмит.

11. В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
А хотя нет, это пыль. Полностью черные!

12. Я, даже раздевая женщину взглядом, вечно мучаюсь с застежкой лифчика.

13. Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще… И только чужие дети всегда хуже.

Мы не очень, чтобы очень, но мы всё, что у нас есть! Примерно так можно предварить эту коллекцию прикольных открыток, которые сломают вам мозг!

Отправьте их своим друзьям — сломайте им тоже!

Источник

1. Занимательная физика: сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

2. Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

3. Почему Израиль не может выиграть Евровидение?
Потому что финал в субботу!

4. Чтобы школьники охотнее читали роман «Война и мир», министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на «Война и мир… жесть… читать до конца».

5. Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки

6. Финансовое положение: борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

7. Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: «У нас тут пробки нет — у нас тут паркинг».

8. На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

9. Торжество новых технологий: вызов рикши через «uber».

10. Неправда, что все евреи хитрые и жадные. Я, например, не еврей.

11. Народная мудрость: если забыл заплатить — не беда. Беда, если догнали…

12. — Как у Димана выходные?
— Как обычно. Амёбнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.

13. — Чем плоха жена-болгарка?
— Пилит громко!

Замечательная коллекция шуток и приколов, посвящённых еде и любителям поесть, которые вы можете отправить своим друзьям!

Источник

1. Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

2. Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы «закопать – откопать: вдруг оживет?»

3. В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.

4. Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

5. Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.

6. Студентка спрашивает у однокурсника:
— С какой стороны находится аппендицит?
Тот решил ее подколоть и говорит:
— При входе налево.
Она долго не думая отвечает:
— Значит, у тебя при входе направо.

7. На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

8. — Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…

9. Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

10. Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

11. Меняю энциклопедию в трёх томах «Всё о контрацепции» на детскую коляску.

12. Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя – можно и рожать.

13. — Ты такая женственная!
— Гладко стелешь, фраерок.

14. После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для каждого».

15. У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папаша очень сердился и снимал ремень. Порты падали, и мамуся говорила: «О–о–о! Сыночек, айда еще полчасика погуляй!»

1. Объявление по вокзалу: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

2. В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!

3. Сдержал слово — молодец! А ведь могло и вырваться…

4. В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

5. — Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
— Тише ты, я, может, продлевать буду.

6. Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

7. Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.

8. После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.

9. Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.

10. Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «С чего бы начать?»

11. Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

12. Во всем виновата Америка – это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

13. Мочевой пузырь работал как часы, но, к сожалению, без будильника.

14. Если через два-три года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20 килограммов, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

15. Лондон — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.

1. Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо, какое хочешь, а мужикам – с каким родился, с таким и живи.

2. Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?

3. Совет: замените словосочетание «я взял полторашку пива» на «я взял три пинты пива», и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

4. — Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

5. Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.

6. — Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
— Да нет.
— Он что, много зарабатывает?
— Не очень.
— Значит, в постели…
— Да не, как обычно.
— Так что же ты в нем нашла?
— Он не играет в танчики!
— Ох, счастливая!

7. Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает «ты меня любишь» пять раз в день и «где деньги» десять! Соболезную, пацаны.

8. Когда средневековым ученым становилось холодно, один из них заявлял, что Земля круглая… и все остальные грелись у костра.

9. — А вот почему так? Пили одинаково, а от одного с утра разит перегаром, а от другого слегка попахивает?
— Это называется «Внутренняя интеллигентность».

10. Сушилка в общественном туалете – это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.

11. Самые надежные пароли у безграмотных людей…

12. Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

13. Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные!

Отличная коллекция шуток, которые поднимут настроение вам и вашим друзьям! Не дайте им скучать — поделитесь с ними позитивом!

Источник

1. Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр. Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.

2. Неврастеник – тот, кто строит воздушные замки, психопат – тот, кто в этих замках живёт, а психолог – тот, кто взимает арендную плату.

3. Люся поняла, что несколько задержалась в третьем классе, когда ей стали нравиться песни Стаса Михайлова.

4. Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.

5. Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать.

6. Нужно уметь радоваться вещам вне зависимости от того, кому они принадлежат.

7. Не так страшен стол, как на нём танцуют.

8. Занять сына подросткового возраста проще простого. Найдите за городом большое старое дерево. Постройте на его ветвях домик-вышку. Благоустройте строение внутри старыми матрасами и одеялами. Приведите ему туда женщину.

9. Пора начать жизнь с нового плейлиста.

10. Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

11. Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

12. — Будешь булочку?
— Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?

13. Хорошо там, где мы… а не нас!

14. Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

15. На Привозе:
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.