1. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

2. У кого меньше клирен, тот и чистит дорогу от снега.

3. Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.

4. Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году! Больше не шли, уже хватит!
P.S. Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.

5. Подарили мне на днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.

6. — Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога — слишком влюбчивый.

7. Теперь в школах перед сочинением на тему «Кем я хочу стать» учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в «Газпроме» приниматься не будут.

8. Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

9. — Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
— Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

10. Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!»

11. Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите «рождаемость повышать»…

12. В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово «Р…машка». Воспитательница говорит:
— Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
— Ну вы, Мариванна, даёте! Не «Рюмашка» же?!

13. 90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены — ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

14. Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
— И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

15. Россия – единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.

16. Стрелять с двух рук по-македонски – это все фигня! Ты вот попробуй думать двумя полушариями одновременно.

17. После сорока кошки только начинаются.

1. Конь в яблоках и гусь в яблоках – это две принципиально разные судьбы!

2. Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение – это святое дело или уголовное?

3. Надпись в приемном отделении больницы: «Нет денег – будьте здоровы!»

4. — Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.

5. Если любишь — отпусти, и если оно вернется, значит, оно никому больше не понравилось.

6. — Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты нахер красавица.

7. Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

8. Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего…

9. Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

10. Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

11. — Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично…

12. — Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.

13. Чем старше ребёнок в доме, тем искуснее прячется кошка…

14. Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» – в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

15. Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном:
— Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все, что хочешь, может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
— А где тот? Сломался?
— Нет, мы с ним вчера поругались.

16. Он уходил, а я молчала…
А так хотелось заплясать!

17. — Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
— Это был велоцараптор!

18. Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!