Батя прорабатывает: "Пиши диссер, пиши диссер! Я точно знаю, ты не пишешь, потому что у нас в роду все ленивые. Да, мы хорошие рыбаки и охотники: поднапрягся, убил мамонта — лежи дрыхни, экономь силы. Но теперь эволюционный успех не в этом!"
1. Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?
2. В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись.
3. Мне хочется очень обратить время в спать…
4. Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
5. Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…
6. Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
7. Думал, пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна-Подольского-Розена, а они даже принцип неопределённости Гейзенберга не знают.
8. — Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме…
— Что???
— Макраме!
9. Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
— Стал доллар равен ста рублям?
— Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
— Сожрал тигр Амур козла Тимура?
10. Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами?!
11. — Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие за границей деньги?
— Ага.
— ВЕРНИ.
12. Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!
13. Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости… И зачем только я пошёл в стоматологи?..
Начиталась тут, что нельзя за руль садиться с температурой. Возник вопрос — а почему тогда гаишники температуру не меряют водителям?
Какой простор для воображения.
"- Ай-ай-ай, Сергей Иваныч, 37 и 5, куда же вы в таком состоянии? Давайте мы машинку на штрафстоянку, а вам в метро — вот туда вот идите, пожалуйста".
"- У нас сегодня батарейка в градуснике села, давайте-ка я вас в лобик поцелую".
"- Сергей Иваныч, опять вы, опять 37 и 5! А градусников больше не выдают, датчик для ректального измерения теперь в наконечник жезла встроили, да…"
slugge:
Когда Lada стали торговать в Финлядии-продажи не пошли. Lada по фински сарайчик
Konstantin:
А че не пошли тогда? Нормальное имя для Lada
murdalak: начинаю подозревать, что у половины народу, считающего себя неформалами, неформальство заключается в том, что мама в детстве велела пожалуйста и спасибо говорить, а теперь они выше этого))
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?
ххх: Проходила сегодня собеседование, заполняла анкету. Среди прочего была графа: "Религиозные предубеждения". Это ж в кого надо верить, чтоб тебе не доверили торговать в магазине стройматериалов ?
ууу: нууу… в Бахуса например, Диониса.
xxx: слушай, сейчас дофига заморочек с мужскими ремнями: большие, супербольшие, экстрабольшие пряжки с рисунками с стразами, иногда их даже выставляют напоказ из-под одежды. И всё для того, чтоб женщины смотрели в область паха. Нафига столько заморочек, когда можно просто оставить незастёгнутой ширинку?
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.
xxx: Проверять источник денег у безработного, разъезжающего по Москве на дорогой машине — занятие небезопасное. Вдруг и впрямь найдёшь источник. Он же (источник) об этом тут же прознает, ну и куда ты денешься?
