Мужчины и женщины — существа с разных планет, поэтому вам, мужчинам, иногда даже не стоит пытаться понять нас, женщин, а также мотивы наших поступков.
Тем не менее, мы всегда с удовольствием предоставим вам в помощь различные «методические материалы», благодаря которым вы, возможно, станете на шаг ближе к разгадке женской натуры. Хотя…
Источник
1. — Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
2. 13-летняя девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
3. В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.
4. — Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня, получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
5. О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!
6. — Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.
7. Опять два еврея что-то не поделили…
Смотрите в 3D!
Бетман против Цупермана.
8. А моя жизнь развернулась на 180 градусов, я бы сказал больше — на 360.
9. — Мама, я буду дворником, когда вырасту.
— Почему?
— Тогда целый день буду на улице гулять.
10. Если какой-то человек странно одевается – это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
11. Если ты проснулся с утра, и твои волосы в идеальном состоянии, это значит, ты недавно постригся почти «под ноль».
12. Алкоголь – это тест, насколько вы «шальная императрица».
13. Братья Кличко беседуют. Владимир:
— Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея?
Виталий:
— Нормально. А с какой песней?
14. Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам — по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.
Очередная коллекция прикольных открыток с шутками, анекдотами и смешными фразами с неожиданной концовкой! Всем улыбок и лёгкого дня!
Источник
1. Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.
2. После того как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться всё больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон.
3. Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
4. Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» – это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком «УРА!!!»
5. — Алло, это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.
6. Вот говорят, что хуже дурака только дурак с инициативой… Но я вам так скажу: ещё страшнее — дурак с возможностью её реализации.
7. — Ты ешь, как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограммов, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.
8. Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.
9. Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.
10. Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела… Меня хрен обманешь!
11. — Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
— Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.
12. — А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
— Ты чё, француз?
— Нет…
— Тогда сидим дальше.
13. Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. Рассеянный, блин, какой-то стал…
14. Моя жизнь не похожа на поговорку «Бережёного бог бережёт». Она больше напоминает: «Сгорел сарай – гори и хата».
15. Есть два вида подарков:
1. Я.
2. Мне.
16. Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и таким образом увеличил в три раза поголовье скотины.
17. Уважаемая радиостанция, пожалуйста, поставьте для всех наших недовольных покупателей песню «Плесень – это маленькая жизнь».
18. Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки… Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.
1. Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя «Куплю».
2. Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика — нет.
3. Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.
4. — Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
5. Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
6. — С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
7. — Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»…
— Этот звук ТРРРРРРРР, когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
8. В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
9. Эмигранту на заметку: если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.
10. – Пора худеть.
– Еще 5 минут.
11. После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она на двуспальной кровати лежит на животе, не двигаясь, 10 часов, он на диване в соседней комнате.
12. Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои даже не здороваются.
13. На суде:
— Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
— Я не понял, так что, рыбалка пиз…й накрылась?
14. Съел бутерброд в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
15. Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.
16. Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
17. Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.
18. Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…
19. У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
20. Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.
21. — Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода…
— Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!
1. Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.
2. А если Бог — женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь — почему.
3. Да что вы знаете об оптимизме!? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры… на случай, если вывалится из окна… а живём мы на 9 этаже…
4. Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб$#@шат все подряд…
5. — Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!
6. Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи «Не помню, когда последний раз играл».
7. На надоевший вопрос «Че делаешь?» теперь отвечаю «Вращаюсь вокруг солнца». Не придерешься.
8. Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники. Говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.
9. Когда меня спрашивают «Как дела?», я отвечаю «Нормально», потому что пи$#@ец для меня – это норма.
10. — Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
— Еще какие. Простыня дымится!
11. Качаю пресс кашлем.
12. Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики. Похоже, у кого-то вечер удался.
13. — Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
1. Март звонит декабрю:
— Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
— Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
2. В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.
3. Если у вас андроид, вы нищеброд. Если у вас айфон, вы нищеброд с кредитом.
4. Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
5. — Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!
6. На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают.
7. Подросток – человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.
8. Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.
9. Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
10. Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.
11. В крови почти всех артистов российской эстрады обнаружен фанердоний.
12. — Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
— Валерьянка, пустырник, барбовал…
— Блин, ну будь серьёзней!
— Серьёзней? Ну ладно… Аминазин, сибазон, реланиум…
13. Очень люблю, когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит: «Молодец, бл#ть!»
14. Если женщина говорит, что любит, то она или любит, или не любит, или раньше любила, может, неадекватная просто. Ориентироваться нужно по ситуации.
15. Если совершать нелогичные и неожиданные поступки, то случайности боязливо будут обходить тебя стороной.
16. А есть ли жизнь после десятой винды?
17. — А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
— Обычно то, что всплывает – не самый полезный продукт.
18. Мальчики, у которых из-под курточки торчит пиджачок! Помните, для полного поддержания имиджа, брючки необходимо заправлять в носочки…
19. По причине пожара на трансформаторной подстанции, «Час земли» в Урюпинске был начат на 45 минут раньше запланированного срока.
20. Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.
21. Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: «Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником». Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает – и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению, – сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, – ответила женщина, – но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина, хитро улыбаясь, произнес:
— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?..
1. Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
2. Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.
3. Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!
4. Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон.
© Принц Чарльз Уэльский
5. — У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.
6. Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться – вы, наконец, совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.
7. Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит, вам с ним нравятся одинаковые женщины.
8. Жена делает мужу замечание:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
— Сильнее нельзя, – отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
9. — Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
— Но мне 26!
— Вот именно.
10. Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.
11. К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос:
— А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!
12. — Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу «Как научиться не понимать всё буквально».
— Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
— 53° 22′ северной широты, 59° 1′ восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.
13. — В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.
— Жрут на ночь, что ли?
14. Пришел мужик проверить слух, врачиха сажает его в дальний угол и начинает шептать:
— Триста пятнадцать.
— К вам?
— Четыреста сорок восемь.
— Ко мне?
— Восемьсот пятьдесят три.
— Прямо тут?!
Врачиха встаёт, закрывает дверь на ключ:
— Отличный слух!
15. Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг и плакинг.
16. Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: «Надо же — сработало».
17. — Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось…
18. Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.
19. — А это моя десертная ложечка.
— А почему такая здоровая??
— Очень десерты люблю.
20. Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа, и что-то выдавало в нем английского шпиона…
Нет, не Aston Martin DB9 — Северный Кавказ видел и не такие машины… Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении — здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе…
Он тупо останавливался на красный…
1. Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть…»
2. Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?
3. Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты…
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!
4. Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.
5. Ну, слава Богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
6. — Мама, а каково это – иметь лучшую дочь в мире?
— Не знаю, спроси у бабушки.
7. Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.
8. — Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…
9. — Папа, тебя опять к директору вызывают…
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
— Не знаю, папа… Это ведь твой директор звонил…
10. Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
11. В одном закрытом-презакрытом городе появились гопники-математики.
— Слышь, пацанчик, а ты кто по жизни?
— А Лобачевского знаешь?
— Слышь, а ты чё, типа, гуманитарий?
— А интеграл возьмешь?
— Оппа! Чё, пацанчик, интеграл не взял — на бабки попал!
— Чё говоришь, нету бабок? Ну мы ж не беспредельщики – понимаем. Смотри, это шахматная доска. Давай так: на первую клетку ты положишь одну копейку – копейка же у тебя есть?..
12. — У американских женщин-политиков какие-то злые лица: посмотри на Хилари Клинтон, Нуланд, Олбрайт.
— Не у всех, например, у Моники Левински – доброе лицо.
13. Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!
1. Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
2. Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
3. Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встаёт…
— Ой, вот только давай без сарказма!
4. Только в России пациент может подраться со своим психиатром из-за того, что тот не поровну водку разлил.
5. Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
6. После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
7. Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него ёмкость?
— Вы с ней разговариваете.
8. Вопрос на сайте ГИБДД: «Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?»
9. В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй зае#ёт поправками.
10. На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
11. — Чем отличается загородный дом от дачи?
— В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывал всю неделю.
12. Жена:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
— Ну и что, ты поедешь?
Жена:
— Что я — дура, не воспользоваться таким моментом?! А ты не поедешь?
Муж:
— Нет, конечно, что я — дурак, не воспользоваться таким моментом?!
13. Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.
14. Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.
15. В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не падает, в одну кучу говна можно наступить бесконечное количество раз.
16. Давно хотел написать тебе «С днем рождения!», но не было подходящего повода.
17. Сокурсник Ваня Корн стал священником. Теперь представляется хорошеньким барышням: «Корн… Поп Корн…».
18. Жаль, в жизни нет перерывов, как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.
19. Любовница – это страстный секс без всего остального, жена – это все остальное без страстного секса.
20. Жара – это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике.
21. Парень с девушкой лежат в постели после любви. Он:
— Скажи, а правда, что я у тебя первый парень?
Она:
— Ага!
Он (довольный):
— Хорошо!
И тут же встревоженно:
— А как же Серёга?
— А Серёга… – вздохнула девушка мечтательно, – А Серёга — мужик!!!
22. Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселее.
