Новые анекдоты для всех

0

Новые анекдоты для всех

1. Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

2. Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор

3. Apple: «Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться».

4. Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

5. Уровень «гормонов счастья» достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.

6. Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: «Ты меня любишь?».

7. Серая Шейка. Или график отключения воды.

8. Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.

9. Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать. Достаточно знать, что они пьют водку теплой.

10. Осенние приметы: если проститутки стоят с куртками в руках – ночь будет холодной.

11. Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: «Окей гугл, смс на номер 900…» и незаметно накопила на новенький «Лексус».

12. С парнями я очень хорошо плохо себя веду.

13. У нас на работе мы закрываем окна жалюзи, потому что яркое солнце. И включаем свет, потому что темно.

Анекдоты в конце рабочей недели

0

Анекдоты в конце рабочей недели

1. «Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое»
Боря, 1 «Б»

2. Каждый раз, просыпаясь с рассветом, я верю, что становлюсь лучше. А напольные весы говорят, что не лучше, а толще.

3. В ФИФА поступило предложение установить стандартный цвет формы арбитров в виде семицветной радуги. Это позволит арбитрам при любых обстоятельствах отличаться от игроков, а главное, глубже раскроет смысл футбольного судейства.

4. Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

5. Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

6. — Скажите, миллион – это много или мало?
— Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…

7. — Вовочка, о чем писал в своем стихотворении «О дряни» Маяковский?
— Э-э-э… Это он расстроился, когда китайские кроссовки купил

8. Названы самые популярные у россиян направления для отдыха в сентябре: поездка на дачу и пивбар за углом.

9. Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.

10. Я человек слова, т.к. делать я всё равно ничего не умею.

11. Лучшая иллюстрация к характеру Весов: въехал в столб на велосипеде, не решив, с какой стороны его объехать.

12. — Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чём заключаются особенности вашего метода?
— Ну, оперирую я довольно редко…

13. Покупайте новый iPhone 7! Теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком, когда завариваешь дошик.

Анекдоты-коротыши

0

Анекдоты-коротыши

1. Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

2. Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

3. Я не знал, какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.

4. Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ, но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.

5. Если ты не знаешь, что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.

6. — Ты замужем?
— Конечно!
— Ну и как?
— Да как в детстве б**ть! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

7. Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?

8. — Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать – так он вкуснее будет.

9. Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы…
— Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось.
Пытался ей объяснить, что не я это — что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

10. — Официант, а почему у вас одно и то же блюдо то с солью, то без соли?!
— Мы стараемся разнообразить наше меню.

Осенние стишки для настроения

0

Поэзия бывает разная: бывает высокая, а бывает такая…

Несколько забавных стишков с просторов Интернета!

Осенние стишки для настроения
Осенние стишки для настроения
Осенние стишки для настроения
Осенние стишки для настроения
Осенние стишки для настроения
Осенние стишки для настроения
Осенние стишки для настроения
Осенние стишки для настроения
Осенние стишки для настроения

Источник

Смешные анекдоты на любой вкус

0

Смешные анекдоты на любой вкус

1. Правило «Работает – не трогай!» работает, и его не трогают.

2. Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.

3. На очередном женевском автосалоне АвтоВАЗ покажет посетителям, как пройти в интересные павильоны.

4. Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

5. Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!

6. Новость: «К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца».
Комментарий: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.

7. На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

8. — Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

9. Утро. Муж — жене:
— Дорогая, сделай мне этот… ну как его… ну этот…
— Хорошо, любимый.
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

Новые анекдоты на Бугаге

0

Новые анекдоты на Бугаге

1. Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2°С.

2. Однажды я катался на «Бентли»… когда переходил дорогу на красный…

3. — Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Чёрный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом секс, не секс?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

4. Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я более общительный.

5. Жена заявляет мужу:
— Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
— Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

6. — Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!

7. Да что вы знаете о безысходности?! Вот кушаешь бутерброд с колбасой, а у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, ешь всухомятку хлеб…

8. Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.

9. — Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была чёрно-белой!

10. — Ты любишь свою маму?
— Да! До последнего квадратного метра!

Анекдоты в понедельник

0

Анекдоты в понедельник

1. — Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!

2. — Боже мой, я проглотил муху! Господи, что теперь будет?!
— Не волнуйтесь вы так, ничего страшного, мы включим ее в счет.

3. Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

4. В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила углублением озабоченности.

5. «Эх, помирать нам рановато…» — весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.

6. Объявление: «Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Никиту Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена».

7. Нимфоманка попала после кораблекрушения на остров, и через какое-то время у неё уже было семь Пятниц на неделе.

8. Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар!!! Да-а… Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.

9. Разговор двух подруг в студенческой общаге:
— Не знаю, идти с ним на свидание или нет?..
— Да сходи, поешь, чё ты…

10. — Слышал, у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А член?
— Успел направо перебросить.

11. При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Смешные анекдоты в конце недели

0

Смешные анекдоты в конце недели

1. Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

2. — Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А!! Говорящий кот!
— Вот и я говорю: краска токсичная.

3. Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

4. Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

5. Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…

6. Неоднозначный секрет супружеского счастья:
— Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

7. Понял, почему матчи сборной России по футболу показывают вечером — под них засыпать хорошо…

8. Фразу «потерял голову от страсти» особенно недолюбливают самцы богомолов.

9. — Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

10. Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

Смешные анекдоты

0

Смешные анекдоты

1. — Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?!
— Точно, пиво забыл купить!

2. Дети — цветы жизни. Собрал букет — подари бабушке!

3. Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!

4. Сынок спрашивает маму:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— С черными пятнышками?
— Hу… Бывает и с пятнышками.
— И с усиками?
— Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

5. Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» — время 10:27… И правда, спать хочется меньше.

6. Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей. А в комментарии написал «спасибо за ночь»…

7. Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

8. Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба:
— Когда закончите строительство?
— Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
— Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!!!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года…

9. Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

10. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, тяжело.
— Ничего, дотащу.
— Брось говорю!
— Нет!
— Ну тогда хоть с коня сними!

«Красная Шапочка» в интерпретации разных авторов

0

Краткое изложение известной детской сказки Шарля Перро в художественном стиле других знаменитых писателей и поэтов.
"Красная Шапочка" в интерпретации разных авторов

Эрих Мария Ремарк

— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

***

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

***

Ги Де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

***

Габриэль Гарсиа Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

***

Харуки Мураками

Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей… Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца…

***

Владимир Маяковский

Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх —
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь!

***

Ричард Бах

— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

***

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке…

***

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

***

Уильям Шекспир

Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

***

Сергей Лукьяненко

Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит…
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.

***

Патрик Зюскинд

Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывающий тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

***

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

***

Редьярд Киплинг

— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

Источник

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)

Смешные скрины из соцсетей #68

Свежая подборка самых забавных и неожиданных скриншотов из соцсетей!...