1. Может, вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?

2. Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм: на 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

3. Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

4. — Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.

5. «В каждом человеке есть что-то хорошее!» написано над входом в клинику трансплантологии.

6. — А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
— Я это делаю каждый день – я ем то, что она готовит.

7. — Ну чё, Танька, как твой новый парень, села к нему на шею?
— Почти.
— Это как?
— Ну, уже ноги ему на плечи положила.

8. — Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь?
— Обычно я им кричу «Позор!».
— А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
— Теперь болельщики будут им кричать «Волки позорные!».

9. — Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
— Ну, с нее всегда можно уволиться.

10. Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.

11. — Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое: а сам-то он кушать таки успевал?

12. — Ты почему сожрал мою колбасу?
— У меня фобия!
— Какая еще фобия?!
— Вот есть люди – высоты боятся, а я – колбасы в холодильнике…

13. — У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар…

Подборка шуток и приколов для ценителей сарказма с пессимистическим взглядом на жизнь! Юмор спасёт всех!

1. Нос зачесался – печень вздрогнула.

2. Самая лучшая подушка безопасности – это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!

3. Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

4. «Тяжело в учении? Легко в бою!» – поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

5. — Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

6. Каждая третья наша конфета — с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.

7. Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи! Паспорт вы всегда восстановите — Gucci вам ничего перешивать не будет!

8. Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.

9. Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

10. Расшифрована последняя запись с посадочного модуля «Скиапарелли»:
— Б*я буду, марсиане! Да какие злые…

11. — Мам, а ты с чем мёд будешь есть?
— Просто так.
— Но ты же сказала, что просто так мёд есть нельзя!
— Вам нельзя, мне можно!
— ???
— Потому что я просто так съем мало, а вы много!

12. Самый большой источник расходов фонтанирует в голове жены.

13. Колобок за последнее время сильно изменился – такой чёрствый стал…

14. Никакие «ok google» не сравнятся с «мааааааам»!

15. Я думала, что некрасивых людей не бывает… пока не примерила шапочку для бассейна.

1. И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют – ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

2. Посылки, доставленные почтой России, наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шрёдингера. До вскрытия посылка находится в суперпозиции: там одновременно может быть и телефон, и фанерка.

3. На пляже:
— Мадам, я не могу! Я женат!
— Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

4. Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

5. Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.

6. — Владимир Иванович, «на*уй» пишется слитно или раздельно?
— Женя, сколько раз повторять, «на*уй» пишется: «Не соответствует кредитной политике нашего банка».

7. Недавно знакомая американка спросила меня: «Почему все в России болеют за Трампа?»
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею. Опасную идею и мечту: посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

8. Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: «*б твою мать!», и в 9:00 я уже на работе.

9. — Вот объявление: «Продаю платье, красивое, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут?
— Пишут потому, что люди покупают.
— Какой идиот такое купит?
— А у твоей тещи когда день рождения?
— А какой там номер телефона в объявлении?..

10. Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Саша*ля.

11. — Какое у тебя давление?
— 128 на 65
— Говори нормально, я, что, за тебя умножать должен?

12. — Дорогая, зачем ты купила столько небухла?..

1. Почувствуйте разницу: «гости разошлись» и «гости разошлись не на шутку».

2. Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

3. Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век… Яйцерезка – вот выбор современной женщины!

4. — Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету «Они были первыми». Ты любишь старые советские фильмы?
— Нет, это очень личное, – густо покраснела Катя.

5. Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер «Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие».
Внизу более мелким шрифтом … «ну, и они тоже…»

6. — Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

7. Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

8. Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала!», то ты просто невнимательно осмотрелся…

9. — Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
— Что, что?!
— Ну, мы с дедуской их в лесу собирали – больсые и маненькие.
— Шишки?
— Ага, сиськи.

10. Пельмениум

Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.

Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует, как катализатор, и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.

В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.

11. Как-то раз переспал зайчик с белочкой и родилась у них дочка – заебелочка…

1. Никогда отношения не бывают такими запутанными, как сразу после их выяснения…

2. — Пойду сделаю какао.
— Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.

3. Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.

4. — Вы кто?
— Мы — четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
— А это кто с вами?
— Это стажер, сломанный ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.

5. — У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! — сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.
— Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился, мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера стукнуло сорок…

6. Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно – молчат. Пью мерло – нет истины. Пью пино – и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.

7. У известного комика берут интервью:
— Скажите, откуда берутся ваши шутки?
— Все мои лучшие шутки берутся из реальной жизни. Например, недавно я сел в такси…
— И что же смешного могло произойти в такси?
— Водитель рассказал отличный анекдот.

8. Институт. Захожу в аудиторию. Сажусь за парту и жду преподавателя. Потом вспоминаю, что преподаватель – это я.

9. — Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?
— Мама сказала.

10. — У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом «Уголь» на 4242.

11. Меньше знаешь – дороже сессия.

12. Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют…

1. На Натаху с утра напали умные мысли.
«Не на ту напали!!!» — подумала Натаха и стала думать, как обычно, о фигне.

2. Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки…

3. — Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
— ???
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

4. Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной в 2 часа ночи!

5. Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

6. Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

7. После того как капитан команды «Что? Где? Когда» Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение «Да, господин ведущий» заиграло новыми красками.

8. Обама обещал отправить пилотируемую экспедицию на Марс к 2030 году. Четырнадцать лет на строительство павильона! Совсем охренели!

9. — Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»…

10. — Самсунг собирается выпустить новый смартфон.
— Опять класса «рука-воздух»?..

11. Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте «Занимаюсь прокрастинацией» будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

12. Жена встречает мужа:
— Ууу, какой ты помятый заявился!
— Погладишь?

1. — Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр.
— Да у нас тоже жопа, — вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.

2. Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще наплевать!

3. Мать отчитывает дочку:
— Доченька, так нельзя – у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
— Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?

4. Пить чай в баре за барной стойкой – это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.

5. IT-директор жалуется гендиру:
— Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
— Так давай наймём тестировщика.
— Что, чтобы ещё и за ним проверять?

6. Боролся с лишним весом, не щадя живота своего.

7. Не люблю разыгрывать людей. Во-первых, у меня это не очень получается, во-вторых, долго лечиться приходится.

8. — Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай-вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…

9. Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами «У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге».

10. Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

11. Давайте не будем усукаблять ситуацию.

12. Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.

13. ВАДА – это настолько гуманная организация, что с ее помощью безнадежно больные люди из США, Британии, Австралии и Канады становятся олимпийскими чемпионами.

14. — Ну ты вообще силачка, Геркулес прям!
Скромно потупив глазки в пол:
— Не Геркулес, а Овсянка – я же девочка…

15. Девушка соблазняет парня.
— Ты только посмотри на меня. У меня кожа, как персик, губы, как спелая вишня, глаза, как дивный виноград…
— Хм… А мясо-молочное есть что-нибудь??

1. В афише матча Израиль – Лихтенштейн не хватает отчества.

2. — Мне чай с лимоном.
— Лимон порезать?
— Да. И чай заварить.

3. У меня подруга пить бросила. Ну, как «подруга»… теперь так, просто знакомая…

4. — Откуда у тебя фингал под глазом?
— Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
— А фингал откуда?
— Угадал…

5. — Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
— Да, у нас около сотни офисных работников.

6. — Девушка, поехали ко мне.
— Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
— Ну поехали, я живу тут недалеко, на Рублёвке.
— Господи, как быстро я к тебе привыкла.

7. Готовить меня научила мама.
А разогревать – папа.

8. — Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Ещё водочки?

9. Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.

10. — Пап, а ты в школьные годы сидел на «камчатке»?
— Нет, в Мордовии.

11. Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.

12. — Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
— Ты чо в завязку уходишь?!!
— Нет, теперь буду пить ваше.

13. В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара!

14. Муж раздраженно заявляет жене:
— Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
— Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.

15. Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Матери?
— Да.
— Будь другом, заложи копирку.

1. — Как назывался фильм, где все синие были?
— «Особенности национальной охоты»?

2. С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «е*аным вельможей» в булочной.

3. — Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
— Ни слова больше! – (звонит по телефону) – Зая, я нашёл нам тамаду!

4. Оптихуист – человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и е*ись оно всё конём!

5. Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, б**дь, закончится?!

6. — Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.

7. Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.

8. Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

9. Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.

10. — Милый, я толстая?
— Нет, конечно…
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом…

11. Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.

12. — Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
— Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.

13. Пока не уедешь куда-то надолго — не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом. Хотя, если из Саратова в Амстердам, то не факт.

14. Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: «Все должности распределены, присылайте рабочих».

15. — Моя жена каждый день заходит в трактир.
— И ты ей позволяешь?
— Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?

16. — Я долго думал, существует ли вообще идеальный мужчина? И возможно ли такое в принципе?
— И к какому же выводу ты пришёл?
— Были, по-видимому. То есть — всё в прошлом.
— Ты имеешь в виду рыцарские времена?
— Ну что ты! Идеальный мужчина — это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.

17. Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

18. В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у неё впадина.