1. Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

2. Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

3. Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре…

4. Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат… значит, туфли действительно классные.

5. Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

6. Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

7. Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
— Эй, вы, быстро п@здyйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо… Командир роты:
— Товарищи солдаты, п@здyйте обратно… пожалуйста!

8. Меrсеdеs — машина для пассажира.
ВМW — машина для водителя.
ВАЗ — машина для автосервиса.

9. — Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

10. — Привет! Как сын?
— Растет. То ли шибко умный, то ли тупой.
— ???
— Вчера битый час ему объяснял, что «БАРСУК» — это зверь такой, а не кабак с бл***ми.

11. Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

12. Если в дамскую сумочку не влезает буханка хлеба, баночка майонеза и замороженная курица, то фигня это, а не сумочка!

1. Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива…
Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!

2. Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?

3. — Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

4. В Челябинске горит бассейн… Теперь вас ничем не удивить…

5. Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка!

6. В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

7. Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения…

8. — Скажите, а где можно отдохнуть на Новый год на 100 рублей?
— В 1975 году!

9. — Я восхищён вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

10. Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки…

11. Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
— Антонина… А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?

12. Роза Львовна сегодня перемерила весь свой гардеробчик… Налезли только бусы …и то на руку.

13. Самым распространённым типом дорожного
покрытия в России является мат.

14. Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.

15. Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается:
— Не понял?!
Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается:
— Да что за…?!
Тут заяц летит… Ну, думает, заяц — животное маленькое… Нифига подобного — опять сбит
мужик. И тут голос с небес:
— Мужик, ты бы отошел от карусели…

16. Акция! Трём первым посетителям!
Остальные трут сами!

1. На почту России была совершенна DDOS атака: кто-то отправил сразу два письма.

2. Приёмщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

3. Открываешь кошелёк — там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

4. — О, гляди, это же Сидоров в том «Бентли» рассекает! Да-да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал… Почему ты плачешь?

5. Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

6. Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

7. Автомобилисты вообще как рыцари: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком и считают всех, кроме себе подобных, простолюдинами.

8. Участковый врач в Южном Бутово:
— Жалобы есть? А если найду?

9. Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики…

10. — Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются…
— Зови меня Лобачевским, детка.

11. Вот ты и взрослый, но в барах не курят и после 23-х не купить бухла.

12. В магазине «Меха России». Мужчина — продавцу:
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется в $30000.
— Как-то неправильно… Давайте еще раз!
— Она обойдется…
— О, правильно! Она обойдется!

1. Школьная повариха тётя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила, всё равно получается борщ.

2. Три признака того, что ты свободен:
– Над тобою тишина.
– Небо полное дождя.
– Твоя душа была на лезвии ножа.

3. Мексиканский парашютист, если ветер попутный, становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.

4. — Мама, ты меня родила, чтоб любить или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?

5. Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.

6. Сидят в кафе две блондинки.
Одна:
— Что-то сегодня кофе странный какой-то.
Вторая:
— Дура, это чай.
Подходит официант:
— Ещё какао, девочки?

7. Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
— Папа, ты неправильно какаешь…

8. Рассказала на работе анекдот: «Знакомые комнату сына называют «сынарник»… Когда смех умолк, одна из коллег с грустью произнесла:
— У меня их трое — у меня сыноферма..

9. — Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная?
— Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис — или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
— Таки и шо мне теперь раньше расстёгивать — кошелёк или бруки?

10. Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм:
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало…

11. Дочке объясняю:
— Когда два малыша вместе рождаются — это ДВОЙняшки, когда три — ТРОЙняшки…
Она мне:
— А когда по одному — просто НЯШКИ?
— Ну, да, примерно так…

12. Попадают на необитаемый остров русский, американец и японец. Хотят есть пить, а нечего. Тут натыкаются они на лампу, потерли, появился джин, и говорит:
— За то, что вы меня освободили, я исполню по 2 желания каждому.
Американец:
— Бутылку виски и домой в бар.
Исполнилось.
Японец:
— Бутылку саке и домой на работу.
Исполнилось.
Русский:
— Два ящика водки и всех назад!