Смешные анекдоты

0

Смешные анекдоты

1. — Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?!
— Точно, пиво забыл купить!

2. Дети — цветы жизни. Собрал букет — подари бабушке!

3. Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!

4. Сынок спрашивает маму:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— С черными пятнышками?
— Hу… Бывает и с пятнышками.
— И с усиками?
— Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

5. Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» — время 10:27… И правда, спать хочется меньше.

6. Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей. А в комментарии написал «спасибо за ночь»…

7. Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

8. Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба:
— Когда закончите строительство?
— Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
— Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!!!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года…

9. Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

10. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, тяжело.
— Ничего, дотащу.
— Брось говорю!
— Нет!
— Ну тогда хоть с коня сними!

«Красная Шапочка» в интерпретации разных авторов

0

Краткое изложение известной детской сказки Шарля Перро в художественном стиле других знаменитых писателей и поэтов.
"Красная Шапочка" в интерпретации разных авторов

Эрих Мария Ремарк

— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

***

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

***

Ги Де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

***

Габриэль Гарсиа Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

***

Харуки Мураками

Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей… Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца…

***

Владимир Маяковский

Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх —
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь!

***

Ричард Бах

— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

***

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке…

***

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

***

Уильям Шекспир

Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

***

Сергей Лукьяненко

Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит…
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.

***

Патрик Зюскинд

Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывающий тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

***

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

***

Редьярд Киплинг

— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

Источник

Новые анекдоты

0

Новые анекдоты

1. — Как день провёл?
— Лежал на диване, потом устал и лег спать.

2. В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

3. — Я начинал свой бизнес с нуля.
— А я с двух нулей.
— Как это?
— Открыл платный туалет.

4. ЗОЖ совет: если у вас не получается выпить за день 3-4л воды, просто прибухните накануне и вуаля! вы уже пьете 3л воды, и это только за утро.

5. «В здоровом теле здоровый вкус». Из кулинарной книги Папуа.

6. «Работа уже запущена», «ваш вопрос решается», «я уточню информацию» и другие синонимы «идите нахрен пожалуйста».

7. Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.

8. Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были «Берешь трехлитровую банку».

9. — Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

10. Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать… Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
— У нас 150 млн!!
Китаец:
— Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

11. У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Роrsсhе», который по накладным и есть тот самый асфальт.

12. Надпись на могиле гонщика «Формулы 1»: «Родился и умер от дырки в резине».

13. Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».

14. Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике «Ругаемся при бабушке».

Короткие анекдоты для всех

0

Короткие анекдоты для всех

1. Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец августа?

2. Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

3. — Ты обиделась?
— Нет.
— А что ты делаешь?
— Куклу Вуду.

4. В детстве меня доставали две вещи: вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи: вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь…

5. На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

6. — Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о чем я велела?
— Нет, она была не в сети.

7. Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.

8. — Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Простите, а вы точно следователь?

9. Если вы не можете уснуть, значит, сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.

10. В одесском трамвае:
— Мужчина! Не потейте на меня!

11. В выходные меня обуяла лень…. Кто подскажет, как ее выбуять?

12. Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки – своим будущим.

13. — Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
— Опять пельмени из магазина?
— Невероятно, как ты опять угадал?

14. Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.

15. Из переписки:
— Я вчера двушку снял за 15000.
— Фу-у-у-у!!! Она же грязная!!!
— В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.
— Всё равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!!
— Ты о чём вообще?
— Бля…й снимаешь, ещё и мне рассказываешь.
— Дура, я снял ДВУШКУ – двухкомнатную квартиру!

16. Допустим, я на завтрак купил в «Азбуке вкуса» чиабатту и бутылку «Эвиан». Можно ли сказать, что я питаюсь хлебом и водой?

Смешные анекдоты в начале недели

0

Смешные анекдоты в начале недели

1. Хочется, чтобы сильный мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: «Спи».

2. — Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает…
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…

3. — А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

4. — Знаете, что такое безумие? Безумие – это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
— То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

5. Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами – это выглядеть ещё страшнее, чем они.

6. — Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время лечит!

7. Странная вещь — взросление. Вроде бы презервативы покупать уже не стрёмно, а от мамки их прятать всё ещё нужно.

8. — Милый, скажи мне что-нибудь романтичное…
— У тебя зубы цвета осени.

9. — Какие-то у вас строители сумасшедшие…
— А у нас и кран безбашенный!

10. Депутат едет со своим другом депутатом в свой загородный коттедж. Останавливаются возле ворот. Друг:
— Что-то коттедж какой-то скромный – всего двухэтажный. Шика не вижу. Где озеро с лебедями, где теннисный корт? И что это за #удак в твоём «Бентли» копается?
— Это мой автомеханик. Какой шик он может себе позволить на свою зарплату? Мой коттедж дальше.

11. Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.

12. Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.

Пятничные анекдоты

0

Пятничные анекдоты

1. Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать…

2. Если ваша девушка говорит: «Ой, да делай, что хочешь!», лучше ничего не делать, вообще не двигаться.

3. — Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
— Если принесешь плохие новости, отрубят голову.

4. Звонок в публичный дом в Лас-Вегасе, веселым голосом:
— Здравствуйте, можно заказать услугу на завтра?
— Да, пожалуйста, за час 400 долларов.
— А у вас есть скидки для ветеранов вьетнамской войны?
— Героям-инвалидам скидываем 25 процентов за каждую потерянную конечность.
— Прекрасно, тогда запишите меня на десять часов. Бесплатно.
— Да? Извините за вопрос, а главная часть тела у вас наличествует?
— Ну, что вы там обо мне думаете? Чем же я ваш номер набрал?

5. После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр…

6. — А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька…
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

7. Кризис… кризис… А как в субботу бухать — деньги у всех есть!

8. Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются!

9. Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!..

Анекдоты-коротыши

0

Анекдоты-коротыши

1. Монашка попала в ночной клуб, и из святого на ней остался только карточный долг.

2. — Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
— Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.

3. — Что бы ты выбрала: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так будут.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!

4. Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?

5. — Вы еврей?
— Да, но я не виноват!

6. Объявление: «Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль».

7. Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.

8. Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати, он обязательно упадёт маслом вниз.

Короткие анекдоты в середине недели

0

Короткие анекдоты в середине недели

1. Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

2. — Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
— Чё-то дорого.

3. — Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

4. — А я в сексе на новый уровень вышел.
— Сколько монстров завалил?

5. — Топографический кретинизм – это как?
— Это как у тебя, только топографический.

6. — А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
— Ну…
— Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
— Молчала…

7. Еврея, эмигрировавшего в США из России еще в самом начале 90-х, спрашивают:
— Скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни?
— Хм… Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.
— А что ж вы пишете, что вам всё нравится?
— А пусть завидуют…

8. — Дорогая, мне не нравится, как ты выглядишь в этих новых очках.
— Но на мне нет очков!
— Да, но на мне они есть!

9. Сбрил бороду, замёрз, простыл…

10. У нас этим летом 40 градусов было только в водке.

11. Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, бл$#ством.

Свежие анекдоты для настроения

0

Свежие анекдоты для настроения

1. — Милый, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.

2. — Ничтожество, ты создан с единственной целью – прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

3. Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
— Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

4. Встречаются два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..

5. — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

6. Увидел объявление «Купим машину в любом состоянии». Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

7. — Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная – вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

8. Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

9. Мой телефон ведёт здоровый образ жизни — он просто жить не может без зарядки.

10. «Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу». Суровые калининградские рыбаки… Как же скучно я живу!

11. — Катя, а ты знаешь, что ты – деепричастие?

Фразы, из-за которых 40 лет назад можно было угодить в психушку

0

Фразы, из-за которых 40 лет назад можно было угодить в психушку

Только представьте себя, произносящими эти фразы в середине 1980-х! Навряд ли получится, правда?

Время идёт, словоформы меняются, слова обретают новый смысл, сводя на нет своё первоначальное значение. Эти уже привычные для наших ушей фразы когда-то даже нельзя было и представить!

Я буду в лесу, но ты мне позвони.

***

У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.

***

Я случайно стер «Войну и мир».

***

Блин, не могу войти в почту.

***

Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

***

Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.

***

Положи мне деньги на трубу.

***

Я завтра себе мозгов докуплю.

***

Я качаю эльфа.

***

Давай подарим ему домашний кинотеатр.

***

Я Вторую мировую за немцев прошел.

***

Да ты на телефоне посчитай.

***

Переименуй папку.

***

Дай мне 25 рублей на метро.

***

Воткни мне зарядку.

***

Не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл?

***

У меня винт полетел.

***

Меня взломали.

***

Пока на машине ехала, успела книгу послушать.

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)

Нестандартный юмор #425

Очередная порция юмора, который ломает шаблоны: дерзкие шутки, забавные...