1. Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

2. Новая народная поговорка: каждый судит с высоты своего дивана.

3. Последние слова, сказанные в жизни:
«Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь…»
«Не волнуйся, муж в командировке»
«Я нашла твою заначку и купила шубу»
«Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей»
«Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику»
«Дорогая, шуба только через мой труп»

4. Тренер Роя Джонса после боя с Энцо Маккаринелли говорит, мол, не расстраивайся, что проиграл. Зато в четвертом раунде ты его здорово напугал. Он подумал, что убил тебя.

5. В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

6. Блондинка говорит по телефону:
— Да не была я с ним, зайчик, успокойся. Еще раз повторяю — не была.
— Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. Так, поболтали и разошлись.
— Господи, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
— Поверь мне, не могло. Исключено.
— Почему-почему, да потому что у него вообще не встал!

7. Сказка перед экзаменом «Тысяча билетов и одна ночь».

8. В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Люсенька, дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать, то да!

1. «Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

2. В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

3. Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».

4. После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

5. Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

6. В очереди в магазине где-то в Магадане:
— Мужчина, вы здесь не стояли.
— Я здесь сидел.

7. «На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»

8. Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой… Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса за бутылку и сказали, что век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю — лучше в гаражи…

9. Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери. Скажи, КТО?!
— Я!

10. Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.

11. Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов, теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Поколядовать можно?

1. Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!!!

2. Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.

3. — Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
— В заповедник.

4. Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

5. — Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла…

6. Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

7. Я по тебе сильно бухаю…

8. — Мама, а что такое ханукальное чудо?
— Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, а ему этого хватило на неделю.

9. Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
— Прочитать можете?
— Да. А я, кстати, этого мужика знаю…

10. — Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд!?
— Так это для возбуждения аппетита!

11. Процесс наряжания ёлки — это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ, МАТЬ ТВОЮ, ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ…