1. Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

2. Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

3. — Батюшка…
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки?

4. — Устала так бухать, сил больше нет.
— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.

5. Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек – те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса – показать детям смерть.

6. Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она за@балась и пришла мириться…

7. Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

8. — Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
— Как тетя Люся, соседка наша померла…
— И что? Так бывает…
— Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась…
— И что?
— Что, что… Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!

9. — Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?

10. — Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

11. Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

12. П@здец!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.

Продолжаем радовать вас прикольными высказываниями и фразами в картинках.
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем.
Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила.
Успел – таки мужчина на автобус.

1. Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.

2. Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

3. 1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

4. Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.

5. Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
— У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

6. — Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.

7. В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.

8. Соседи по даче – это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

9. — Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.

1. — Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
— Так я с мужикaми…
— Тaк и я с мужикaми…

2. «Нет, нет, нет и нет!» – кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

3. Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.

4. — А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

5. — Почему вы уволились с предыдущего места?
— Слишком большая фирма.
— Да? Сколько же человек там работает?
— Точно не знаю. Максимум – половина.

6. Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме. Я действительно не хочу их видеть.

7. Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

8. Открыл бадминтон с новой для себя стороны — ракеткой очень удобно спину чесать.

9. — Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть пылесос?
— Ну, за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг.

10. Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
— Пьер, милый… Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый… и даже не второй!
— И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
— Ах… в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
— А вторая?
— Вторая? С ним же, в 15.30!

1. Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа – не поддавайтесь провокациям!

2. После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

3. — Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
— Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

4. Следователь:
— Об убийце ничего не известно кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!

5. — Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее…
— Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!

6. Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.

7. В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.

8. — Тревожная кнопка ведь есть у вас?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?

9. — Какой же я был дурак, что на тебе женился!!
— Это я какая дура, что вышла за тебя.
— Ну теперь понятно, почему мы сошлись.

10. — Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
— Шезлонг.
— Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!

11. Как-то раз зашел на почту. Там меня спросили: — Тебе что, посылку отправить? И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.

12. Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Разговор подруг:
— Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 27.08.17 г.»

1. Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth…

2. Коротко о браках.
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав «Я больше не могу терпеть это!», развёлся!

3. — О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?
— Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время?
— Конечно, 972 минуты после полуночи.

4. Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»

5. — Ты феминистка?
— Когда за меня платят в кафе – нет.

6. Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым.
Нет, бл…ь, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка…

7. Объявление:
— Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…

8. Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют — не слиплась ли….

9. — За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»?
— Так это же вкус детства!

10. — Мне часто говорят, что я индиго. Что бы это значило?
— Тебе тонко намекают, что ты голубой.

11. — Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара.
— Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»

Четкие анеки, высказывания и фразы со смыслом.
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

1. Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон…

2. Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…

3. До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

4. — А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна.
— Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

5. Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.

6. — Как вы стали вегетарианцем?
— Как купил себе последний айфон.
— То есть?
— Денег нет…

7. — Кажется, я сегодня не выспался
— Ты каждое утро это говоришь
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

8. «Все равно» — 8 букв. «Пох…й» — 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

9. Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.

10. Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову «параллельно». Электрик скажет «последовательно», а учитель геометрии — «перпендикулярно».

11. Жена мужу:
— Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
— Так темно же было.

12. — В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
— Это не мода, это неурожай!

13. Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

14. — Самого себя стричь плохая примета ?
— Конечно – у парикмахеров денег не будет.

15. Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

Прикольные открытки со смыслом для хорошего настроения.
Мама лгала маленькому Мишеньке, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.