Цитаты и фразы Фаины Раневской

0

Всем известно, что Фаина Раневская была совершенно удивительным человеком. Читаем некоторые из её высказываний, ставших афоризмами, и не перестаём удивляться мудрости и искромётному юмору этой женщины.
Цитаты и фразы Фаины Раневской

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

О внешнем виде:

☀ В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

☀ Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. 
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.

☀ Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!

О мужчинах:

☀ Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

☀ Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

☀ Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Об уме:

☀ Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

☀ Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

☀ Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

О жизни:

☀ Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

☀ У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

☀ Оптимизм — это недостаток информации.

☀ Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.

☀ Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом? 
— А потом начну раскачиваться.

О семье:

☀ Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. 

☀ Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

☀ Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

☀ Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

☀ Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

Анекдоты дня

0

Анекдоты дня

1. — Сердцеедка?
— Ну что вы!.. Я предпочитаю МОЗГИ

2. Зубная щётка прослужит дольше, если её не вынимать из упаковки.

3. Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.

4. Зачем Николая Валуева поставили в передачу «Спокойной ночи малыши»? Его место – в сборной по футболу. Главным тренером. Результат гарантирован уже через неделю.

5. — Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
— Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.

6. — Почему вы пришли именно к нам?
— Хочу ездить на Гелендвагене и менять мочу у спортсменов.
— Ok, вы приняты в ФСБ.

7. Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!

8. По запросу в гугле «волосатая черная дыра» первые пять ссылок по делу. Стивен Хокинг и всё такое. Порно только с шестой и ниже. Мир небезнадежен.

9. — Из меня вышла хорошая жена! И всё никак не вернётся…

10. «Накачанный торс Андрея Малахова взбудоражил Интернет».
— А представьте, сколько кубиков он себе на языке накачал?

11. — Какие ваши профессиональные навыки?
— Ловлю покемонов.
— Кем вы себя видите через пять лет?
— Тренером покемонов.
— Какие ваши главные цели?
— Поймать их всех нахрен!
— Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
— У вас в переговорной Пикачу.

12. Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iPhone.

13. — Смотрю, новенький работящий, как муравей.
— Скрупулёзно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.

14. Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.

15. Сосед за дверью столько сверлит целый день, думаю, что он всю мебель решил подвесить на стены, включая диваны, столы, стулья, паласы и т.д.

16. — Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?
— Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение.
— Это как?!
— Будете дристать дальше, чем видите.

Немного анекдотов

0

Немного анекдотов

1. В новых тарифах сотовой связи людей, пишущих «спс», «ща» и «оч» ждут скидки на хранение их переписки.

2. Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

3. – Скажите, Боря, а шо, у вас с моей Аллочкой в самом деле отношения серьёзные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись…

4. Девиз сборной России по футболу: мне нравится, что можно быть смешной, распущенной и не играть.

5. Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты – гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.

6. — Я хотела бы кремировать своего мужа.
— Когда он умер?
— Он не умер…

7. Ну, давай… показывай в каком месте ты особенная…

8. — Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.

9. В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

10. Аэрофлот вводит Корги-класс – новый уровень обслуживания для патриотов и их собак.

11. Главное в карьере для женщины – не выйти удачно замуж.

12. Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна – у нас уже много веков профессионально ловят «белочку» и зеленых чертей.

13. Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла.

14. Когда говорят «раз в год и палка стреляет», я каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.

Смешные анекдоты-новинки

0

Смешные анекдоты-новинки

1. — Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
— А там не было пальмового масла — приходилось делать мороженое из молока.

2. Помните, что в жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!

3. Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

4. Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.

5. Сегодня узнал, что в РОССИИ ОПЫТЫ НАД ЛЮДЬМИ НЕ ЗАПРЕЩЕНЫ НИ ОДНИМ ЗАКОНОМ!!! Вот почему «Дом-2» до сих пор существует.

6. Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.

7. Случайно выбранный человек с вероятностью 50% оказывается дурой.

8. Поимка покемона в зимнем русском лесу таит в себе такие глубины, о которых даже не подозревают разработчики этой игры.

9. Все знают, о чём мечтают безгрудые девушки и пацаны на больших машинах.

10. Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.

11. Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…

12. Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский.

13. — Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
— Джек.
— А фамилия?
— Дэниелс.

14. — Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться…

15. Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

16. — Учитель, как Вы познали нирвану?
— Скачал и послушал.

17. Как перестать переставать и начать начинать.

Смешные анекдоты в понедельник

0

Смешные анекдоты в понедельник

1. Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

2. Буквально неделю назад ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалось, как белая горячка…

3. Новым ведущим программы «Спокойной ночи, малыши» будет Николай Валуев. Спонсор программы —производитель детских памперсов.

4. Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы, он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и, наконец, получив все, чего хотел, ложится спать, развалившись на полдивана, да еще и храпит.

5. Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду… А нет, всё, заработал.

6. Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.

7. Семь раз примерь – и муж согласится на всё!

8. В свои 7:30 я выгляжу на 60.

9. Еще каких-то 10 лет назад на вас бы не смотрели, как на идиота за вопрос: «Откуда здесь можно позвонить?»

10. — Я честная и порядочная девушка! Я своему в ЗАГСе во время регистрации так и сказала: «Я обещаю любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться, беречь тебя и верить тебе… пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас».

11. — Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

12. — Михалыч, подай ключ на 173.211.101.14!
— Лови: NUYik98ULAase3

13. Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка:
— Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор:
— Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка:
— Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна:
— Вовочка, прекратить паясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка:
— Ну я же говорил!

Анекдоты на любой вкус

0

Анекдоты на любой вкус

1. — Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

2. — Привет, Бэллочка, как дела?
— Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка…

3. Плакат на автостраде при въезде в город: «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

4. — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

5. Она – ему:
— Или норковая шуба или ноги моей больше не будет на твоем плече!

6. Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт…
Из-за стены крик соседа:
— Бл@дь, можно потише?! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

7. Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры: «Pentium жив» и «Pentium возвращается».

8. Если женщина отдается мужчине за деньги, стало быть она — не подарок.

9. Все пьющие делятся на 3 категории: выносливые, положительные и малопьющие.
Выносливые пьют, пока их не вынесут;
Положительные пьют, пока их не положат;
А мы – малопьющие – сколько ни пьём, нам всё мало!

10. Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай!..

ЭкспромЪты обо всём понемногу

0

Сетевая лирика богата на неожиданные формы стихотворчества, и сегодня мы познакомим вас с лаконичными двустишиями, которые получили широкую популярность под названием «экспромЪты»!

ЭкспромЪты обо всём понемногу
ЭкспромЪты обо всём понемногу
ЭкспромЪты обо всём понемногу
ЭкспромЪты обо всём понемногу
ЭкспромЪты обо всём понемногу
ЭкспромЪты обо всём понемногу
ЭкспромЪты обо всём понемногу
ЭкспромЪты обо всём понемногу
ЭкспромЪты обо всём понемногу
ЭкспромЪты обо всём понемногу

Источник

Немного анекдотов для читателей Бугаги

0

Немного анекдотов для читателей Бугаги

1. Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

2. В кинотеатрах идёт «Тарзан», Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?

3. Прийти пьяным на работу – это как играть в компьютерную игру. Главное, пройти босса.

4. Гонщик «Формулы-1» в первую брачную ночь пришел к жене пятым.

5. Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.

6. План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

7. Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.

8. Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?

9. Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, – вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, – говорит женщина, – мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, – отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек — Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

Новые анекдоты в середине недели

0

Новые анекдоты в середине недели

1. Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: «Я или футбол?”, мужья все чаще отвечают: «Конечно, ты!”

2. — Крошка, что на тебе сейчас?
— Черные кружевные трусики… груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.

3. Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

4. Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.

5. Внимание! Пользователи сайта «Одноклассники».
Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время наших инспекторов.
Заранее спасибо, искренне Ваша, Налоговая Инспекция.

6. По данным WADA, единственными спортсменами, не принимавшими допинг перед Олимпиадой, оказались спортсмены США.
Их соревнование со спортсменами Лихтенштейна и Андорры выявило безусловное лидерство США в мировой фармакологии.

7. У психиатра:
— Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
— Скажите, а как она вас ласково называет?
— «Моё бабло».

8. Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек:
— Пап, ну купи модель, купи модель… Хочу модель!
— Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!

9. После воздушного шара Федор Конюхов собирается отправиться к центру Земли на лыжах.

10. Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

11. Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

12. Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.

13. Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а словить белочку…

14. Трудовик в нашей школе – ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все — что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные…

15. — Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
— Да, «Пионерская зорька».
— А почему еврейская?
— Потому что начиналась в 7:40.

16. В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

17. Новость: Ученые пришли к выводу, что человечество погибнет через 6,5 миллиарда лет.
Kомментарий к ней: «блин ипотеку как раз погашу!!!!»

18. Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют.

19. Вообще, работать – это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и пойду дальше работать.

Новые анекдоты на Бугаге

0

Новые анекдоты на Бугаге

1. Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.

2. Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

3. Студентка из провинции приехала поступать в Москву и… поступила, окончила университет, нашла престижную работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.

4. Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20.

5. — Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

6. В Турцию прибыл первый самолет с Наташами.

7. Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей «Чижика-пыжика».

8. Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

9. Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи…

10. — На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею…
— Я устал…
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

11. А мне не нравятся новые лампочки – на них носки штопать неудобно!

12. Идея для ресторана. Делать порции для мужчин чуть больше. Чтобы мужчину не так раздражало, когда девушка захочет попробовать из его тарелки.

13. Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.

14. Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще…

15. — Мама, я выхожу замуж!
— Куда?
— Таки замуж!
— Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!?

16. Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла…

17. Яша Рабинович мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он молнией бросился вниз по лестнице и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

18. Я не идеальна, зато брови настоящие.

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)

Нестандартный юмор #405

Очередная порция юмора, который ломает шаблоны: дерзкие шутки, забавные...