1. Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

2. Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

3. Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить — трюк сделан профессиональным каскадёром.

4. Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив ни мёртв».

5. Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

6. Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

7. Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

8. Разговор с маленькой девочкой:
— А как тебя зовут, красавица?
— Ева…
— А как ласково тебя называют родители?
— Рёбрышко…

9. Книги Донцовой — настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было!

10. — Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

11. — Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай! Ты и сейчас очень молодо выглядишь.

12. По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

13. Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

14. Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко…

1. Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

2. — А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

3. Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

4. Приложение: «Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?»
Я: «Да».
Приложение: «Капец ты крыса».

5. Бермудский треугольник — диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..

6. В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!

7. К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два — в уме!»

8. У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю…

9. Буква «Б» — символ мечты: баксы, бриллианты, банки, Бентли, блондинки, Баден-Баден, Боинг, блаженство… Буква «А» — суровая реальность: «А нету»…

10. — А шо, Сёмачка, таки можите у нас переночевать…
— Ой, Цилечка… шоб за подумать, таки я с удовольствием!
— Сёма, я себе знаю, а ви себе думайте, шо с удовольствием будет вам уже дороже…

11. — Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

1. Бывало, придёшь к хорошим, отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным, бесчеловечным мудакам…

2. Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

3. Разговор трёх подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

4. Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.

5. В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

6. Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

7. Специально для любителей прогулять школу: приглашаем на курсы повышения температуры!

8. — Сегодня зарплата капнет на карту.
— Очень точное выражение про нашу з/п…

9. — Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату…

10. Учитель говорит классу:
— Дети, сегодня мы учим слова на букву «Х».
Вовочка тянет руку:
— Можно я, можно я?!
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» папу не привел!