1. Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

2. Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

3. — Говорят, дожди через пару дней пройдут.
— Ну слава богу, я давно на даче не была, цветы не поливала.

4. В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

5. Плакат на публичном доме: «Всё, кроме мозга!»

6. На мир напало глобальное потепление, и только Россия смогла его победить.

7. Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками.

8. — Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
— А муж мне на что?
— Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

9. Зять – это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.

10. Хозяйке на заметку.
Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.

11. Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

12. — Сварил дешевые макароны.
— Ну и?
— Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: «Нам, макаронам, нужно держаться вместе!»

13. Я в отпуске, и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.

14. Я – такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи… Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.

15. Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.

1. Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

2. Жена мужу:
— Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
— Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

3. — Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
— Дешевле столкнуть с края.

4. Когда женщина «всё поняла», ей уже ничего не объяснишь.

5. — Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет — кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
— Солнышко, она не просто сдохла — ты её таки раздавила.

6. Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

7. Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать «Сплин». Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи…

8. Самая крепкая семья сейчас с ипотекой… Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

9. Бесит, когда Газманов забрал все ясные дни себе и теперь каждый день херачит дождь!

10. Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.

11. Расисты – это люди третьего сорта, ненавидящие четвертый и пятый сорт.

12. Лето будет жарким! Но метеорологи скрывают в каком году.

13. Этим летом мне приходится брать с собой и солнцезащитные очки, и зонт. Причём, в течение каждого дня доводится воспользоваться обоими аксессуарами.

14. Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

1. Обожаю ходить на работу. И с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

2. В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

3. Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
— А теперь, ты мой!
— Ну, на фиг! Мой сама!

4. — Давай с парашютом прыгнем?
-Куда?
— Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично…

5. — Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
— Лучше бы ты меня так камасутрил!

6. Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.

7. Есть такие, которые кричат: «Я оптимист!», однако салат в пакетах все равно моют.

8. Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
— Мне нужен мобильный телефон.
— Модель?
— Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

9. Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

10. Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

11. Заголовок статьи: «Учёные выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих по соседству с ней».
Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь.

12. Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза.
Молнии сверкают со всех сторон.
Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое? Даже спросить нельзя?

13. – Доктор, мне кажется, что я кузнечик – никак не ожидал я такого вот конца.

14. – Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
– Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.

15. «Опять какая-то х..ня получилась», – сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.

16. Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!»
Так до сих пор там и сижу…

1. В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму – шавермой, бордюр – поребриком, а курицу – курой.

2. — Люся, ты что, заболела?
— Нет, просто не накрасилась…

3. Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.

4. — Дебил!
— Нельзя называть человека дебилом!
— Человека нельзя, дебила можно!

5. В маршрутке две девушки ведут разговор:
— Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
— Юля, я тебе так скажу, муж — это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!

6. Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.

7. — Какой самогон? Это крафтовая водка!

8. Безопасность полётов – это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

9. На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»

10. В женском отряде.
— По порядку номеров рассчитайсь!
— Первая!
— Вторая!
— Третья!
— Четвертая!
— Единственная…

11. Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь. Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.

12. Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

1. — Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь.

2. Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…

3. Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

4. Для гаишника остановить Оку – это то же самое, что обидеть ребенка.

5. — Мам! Ма-а-ам!
— Ну что тебе?
— Мам, загони меня домой — я ноги промочил!
— Так сам бы и пришёл, чего кричать?
— Сам-то я еще не нагулялся…

6. — Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
— Конечно, дорогая.
— Когда?
— Когда выйдет iPhone 9.

7. Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

8. Жизнь – как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.

9. Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

10. У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России — футболистов для сборных.

11. Мобильный — обновление.
Планшет — обновление.
Компьютер — обновление.
Телевизор — обновление.
Игровая панель — обновление.
Б#я, я уже боюсь включать утюг!

12. Один адвокат жалуется другому:
— Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.
— Зато я хорошо выспался.
— Когда?
— Во время твоей защитной речи…

13. Люди, которые делают селфи — несчастны. Их даже сфотографировать некому…

14. Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра…

1. Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя…

2. Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О да, это мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт

3. Фильм о мужских носках — 50 оттенков черного.

4. Если ты видишь, как двое дерутся – прояви человечность …поверни телефон и снимай видео горизонтально.

5. Ещё недавно почту возили на «Газели», теперь «Почту России» развозят на микроавтобусе «Мерседес». Но от перемены названия транспорта скорость почему-то не поменялась…

6. — Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
— Дорогой, я пришла!

7. Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

8. Полезный совет: если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

9. — Если Хулио, Педро и Кончита — это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки?!

10. — Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать.
— Скажи мне как есть.
— Ешь ртом.

11. — Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется… Значит, удовлетворяет.

1. Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

2. — Господа, наша компания выиграла тандыр!
— Может быть, тендер?
— Нет.

3. У неё были чудесные глаза: не битые, не крашеные.

4. Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.

5. ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом…
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.

6. — В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
— Да ты владелец элитной недвижимости.

7. — Я только что вернулся из отпуска.
— Ну и как вы отдохнули?
— Как вам сказать… За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.

8. В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе с неодобрением посмотрел на своего отпрыска.
— Не расстраивайся, — успокоила его жена. — В первые дни шимпанзе обязательно выглядит как маленький человек, но потом это проходит.

9. — Ты гуманитарий или технарь?
— Я специалист по математической лингвистике.
— Это типа как бисексуал?
— Или как снеговик в аду.

10. — В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы…
— В какую?
— В любую!

11. И про отношения.
На первой встрече: «Ты красивая. Переезжай ко мне».
Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю.

1. Лучший ответ на вопрос: «Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!» – «Дворецкий».

2. — Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
— Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

3. — А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек…

4. — Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.

5. — Чем займемся сегодня вечером?
— А давай диким безудержным сексом!
— Ок, 5 минут. Я спрашиваю — чем вечером займемся?

6. — Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась?
— Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.

7. Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.

8. Фраза «Подумай над этим» – это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
— Эта колбаса – как море.
— Что?
— Подумай над этим…

9. Бесит, когда моё сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.

10. Мой статус в пищевой цепочке – ем, мою посуду.

11. — Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

12. Хороших деток берут в дом отдыха, плохих отправляют в детский лагерь.

13. Бесит, когда люди выпрашивают лайки! Ставь лайк, если согласен с этим!

1. Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.

2. Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.

3. С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

4. Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

5. В пивбаре:
— Вам повторить?
— Ну, если не трудно.
— Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

6. — Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

7. Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
— Ну и?
— Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..
— Ты смотри, даже не врешь…
— В смысле???
— Да на ютубе я уже увидел…

8. В России в футбол умеют играть все, за небольшим исключением: всего одиннадцать человек…

9. Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит, наступила весна и пора менять резину.

10. Певицу Насри не пустили в Россию из-за фамилии, призывающей к административным правонарушениям.

11. Вирус-вымогатель Petya требует 300 долларов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным.

12. Люблю книжки Донцовой: хорошо горят, удобно печь растапливать!

13. Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.

14. — Как ты наркотики через границу провез?
— Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти???

15. — Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
— Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.

1. Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.

2. Момент трусливой нерешительности – ссыкунда.

3. — Знаете, кем я буду? Гонщиком!
— О, интересно.
— А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

4. — Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
— Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

5. Всё-таки пазлы – суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.

6. — Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
— Ну и что ты ему посоветовал?
— Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

7. Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.

8. Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное — это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

9. — Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
— Доктор, а все это под водку можно?

10. — У меня почту ломанули!
— Так у тебя наверно пароль там был 123456?
— А ты откуда все мои пароли знаешь?!

11. Это бред, что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни.

12. По настоящему родным и близким человеком вы становитесь только тогда, когда ваш супруг(а) начинают использовать вашу дату рождения к качестве пин-кода.

13. Муж, придя домой, говорит жене:
— Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.

14. В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «Письмо другу».