1. Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

2. По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

3. «Кто рано встает, тому бог дает»… Все равно не вдохновляет? А вы замените «бога» на «богиню»!

4. — Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

5. «Никогда не поздно! Почта России».

6. — Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.

7. А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.

8. — Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

9. Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики…

10. — И ещё, – сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, – запас живучести у него должен быть, как у «Дом-2»

11. — Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
— Да. Работников банка.

12. Набережная Тель-Авива. Российский турист, потерявший бумажник, громко кричит:
— Потерял бумажник, в нём 1000 баксов, нашедшему даю сотню!
Рядом останавливается местный житель, кричит:
— А я даю сто десять!!!

13. — Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
— А вдруг сексуальный маньяк?..
— Да единственное, что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
— А вот для этого и пистолет.

Несколько забавных шуток, статусов и анекдотов про семейную жизнь, оформленных в прикольных открытках:

Источник

1. Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

2. — Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

3. Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.

4. Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?

5. Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: «Е#ись оно все конем!»

6. Школа, открытый урок. Тема урока суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
— Фрезеров…
Дети:
— …щик.
Учитель:
— манекен…
Дети:
— …щик.
Учитель:
— закрой…
Дети хором:
— …РОТ.

7. Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать — «наркоман» или «проститутка».

8. Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

9. — Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
— Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

10. Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

11. Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Hу, и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Hу то-то же.

12. Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик. Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить.
— Слушайте, – говорит попутчик, – это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Москве — он исправит это за один сеанс. Правда, берет $500.
— Не надо, – отвечает муж, – я везу ее в Сухуми — там обещали пристрелить за $100.

13. — Что самое ценное в женском молоке?
— Тара.

14. Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить:
— Пи… пи… пи…, – еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники, думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
— Пи… пи… пид$%#сы, – заключает олигарх.

15. Вновь принятого работника мастер водит по цеху, знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
— А где у вас тут курят?
Мастер отвечает:
— Нигде, у нас в здании вообще не курят.
— Почему?!
— Боимся, что перегар сдетонирует…

16. С форума:
Твоя ваниль:
— девачки кто-небудь встречался с мужчиной старшего возраста после сорока? как оно? может какие советы дадите, что мине надо об них знать?
Оксана***:
— Пенсия у них после 20-го числа. Попроси у него денюжку на орфографический словарь.

17. Прапорщик объясняет солдатам:
— К нам на вооружение поступили новые танки — с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
— Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
— Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка.

18. Дед наблюдает за танцующими ламбаду. Смотрел, смотрел и говорит:
— Ничего у них не выйдеть, пока не лягуть.

1. Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

2. Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

3. Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре…

4. Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат… значит, туфли действительно классные.

5. Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

6. Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

7. Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
— Эй, вы, быстро п@здyйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо… Командир роты:
— Товарищи солдаты, п@здyйте обратно… пожалуйста!

8. Меrсеdеs — машина для пассажира.
ВМW — машина для водителя.
ВАЗ — машина для автосервиса.

9. — Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

10. — Привет! Как сын?
— Растет. То ли шибко умный, то ли тупой.
— ???
— Вчера битый час ему объяснял, что «БАРСУК» — это зверь такой, а не кабак с бл***ми.

11. Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

12. Если в дамскую сумочку не влезает буханка хлеба, баночка майонеза и замороженная курица, то фигня это, а не сумочка!