1. Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

2. — Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
— Люся, я не писал тебе полгода!
— Вот именно!

3. Мама о детях:
— Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит…

4. — Потанцуем?
— Храпите?

5. — Люся, я тебя это… сильно, ну… знаешь… слово на букву «Л».
— Лобзик.
— Да. Лобзик.

6. — Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса больше не даст!».

7. Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

8. В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

9. Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

10. — Алло! Это квартира?
— Нет. Это человек.

11. Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

12. — «Кошачий корм стал на 20% вкуснее». Как они это узнали?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

13. — Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

14. — Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!

15. Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну, он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь, кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально. Заяц, Лиса, Волк — все нормальные. Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слышь, Ворона, ты косяк у Льва спи%дила?
— Какой, на%уй косяк? Тут землю спи%дили!

16. — Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя теща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь, да?
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала…
— Шо ви говорите… какая красивая смерть!

17. Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!

18. В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учительница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается… подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы…
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

19. Израиль. В автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
— Послушайте, вам шо, мало, шо вы негр?!

20. С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке «Беломора» полетим…

1. Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно!

2. Знаете, почему так много людей ездит на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

3. Завел Инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

4. Фразу «Ура! Каникулы!» намного искреннее произносят учителя, а не ученики.

5. — Мам, а вот Артёмкины родители дают ему деньги за учёбу: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» отнимают 500 рублей, за «двойку» отнимают 1000 рублей…
— Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…

6. — Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, – вздыхает второй. – Зато всё.

7. — Как настроение? Боевое?
— На боевое лицензии нет. Травматическое.

8. Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь — аккаунт от игрушки…

9. — Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
— Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

10. — Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события!

11. — А почему у Машки кликуха такая странная — «Муха»?
— Да она постоянно твердит, что ей, мол, залетать нельзя, а то родители прибьют.

12. Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего.
— А давайте тогда спляшем… молча! – предлагает другой.

13. — Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк!

14. Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме «специалист по интерьеру».

15. Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

16. — Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
— Сынок, тут всё зависит от того, кто из них нарушил правила…
— Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

17. В Ухрюпинске открылся отель «Дом колхозника» категории минус три звезды. Там всё выключено.

18. — Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

19. В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России!

1. В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить «Яндекс.Браузер».

2. Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

3. Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнёте фразу со слов «Забавный факт».

4. Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.

5. Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: «И поменьше вина!», но смысл такой же.

6. Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.

7. Волки! Будьте осторожны! По лесу бродят одинокие Красные Шапочки!

8. Удивительно как по-разному звучит фраза «Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

9. – Много не пей.
– Не многонепейкай мне тут.

10. Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

11. 3D-принтер распечатали на 3D-принтере. Распечатывал лично Х12MTG4927-Kw438. Восстание машин нача….

12. Слезами горю не поможешь. Тут бухать надо.

13. Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан.
Петька орет:
– Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
– Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай вообще еле дышит.
Петька:
– Ну, давай, показывай свой план взятия Парижа.
Чапай открывает чемодан, а там картошка! Василий Иванович с серьезным видом достает самую большую:
– Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня…

1. Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
— Подождите, на корабле еще остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!

2. — Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать…

3. — Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

4. Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр.
— Почему это я вдруг сэр?
— Потому что едете по левой стороне дороги.

5. — Тёть Зин! Я вашу Галю — того…
— Ну так женись на ней!
— Та не, я её трактором переехал…

6. Заходит мужик в свой любимый ресторан:
— Официант, мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль «Максимум три», – рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну, это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем, и вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.

7. Армянин с дамой.
Она:
— Ох, сердце!
Он:
— Мадам, держите шляпу, сердце уже прошли…

8. В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А… значит, один еще где-то мотается.

9. Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:
— А бриллиантики у твоей просто поэма.
— Пять поэм, друг мой, и две повести!

10. Сидят два грузина и играют в шахматы. Один, ставя ферзя:
— Мат.
Другой, ставя короля рядом:
— Отэц.

1. Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы… Так начинается шведская народная сказка.

2. Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что «надо следить за своим здоровьем», и пельмени с майонезом, потому что «ну надо же что-то поесть?».

3. Как говорила Белоснежка, «держите меня семеро».

4. В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

5. Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! Нет, пять! Нет, шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! Нет, три! Нет, три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

6. — Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
— Я ради тебя на все готов.
— Нет, ну ты это другое.

7. Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!

8. Она: Знаешь, чего я хочу?
Он: Всего!
Она: Это во-первых…

9. В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.

10. Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

11. Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

12. — Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

13. Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз…

14. Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

15. Дама:
— Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот, желаю вам встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!

16. Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить или за что-то забыли заплатить?

17. Хозяйке на заметку: «Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день».

18. Первый снег на дорогах — как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

19. — Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду…
— Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.