1. Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично…

2. Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

3. У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот. Правда, все в одной тарелке…

4. Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения!
— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

5. Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
— О! Гляди! Крокодил полетел!
— И то! Во торкает!
А внизу у подъезда две старушки:
— Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидять…
— Откуда эт ты знаешь?
— Да вон крокодил полетел…

6. В очередной раз пришёл домой после крупного корпоратива нашей фирмы. Пол с огромной радостью бросился мне на грудь…

7. На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
— На поле выходит немец… одна, вторая, третья… всё, немец выдохся… На поле выходит француз… одна, вторая, третья,… пятая… десятая, одиннадцатая… всё, француз выдохся… Следующим на поле выходит русский… одна, вторая, третья… пятая… десятая… левая
трибуна… правая трибуна… Боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

8. В бассейне было 500 л воды. Вытекло 505! Есть ли совесть у плавающих?

9. Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

10. В утреннем троллейбусе:
— Девушкa, вы зaмужем?
— Нет, это я просто нaкрaситься не успелa!

11. У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

12. Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

13. Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
— Говна не возим!

14. В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
— Добрый день, говорит Лось из Космоса…

15. Вот дети пошли! Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

16. Восхищаюсь подругой!.. Вот это верность!.. Четвёртый раз замужем… а любовник всё тот же.

17. Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

1. Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока…

2. Лето прошло, а ты белый, как сметана, и жирный, как сметана.

3. Хочу салат, а из овощей дома только я…

4. Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.

5. Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

6. — Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
— Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

7. Диалог по Скайпу:
— Ты что, обиделась?
— (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

8. Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

9. Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

10. — Берите «Ладу». За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?

11. Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

1. Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.

2. — Как дела на личном фронте?
— Победила дружба…

3. На днях первоклассник в новостях сказал: «В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать». Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

4. Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано… Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина… или маленькая школьница… или шаловливая медсестричка…

5. — Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: «Ну что, можно провезти товар?» А тебе отвечают: «Та можно!»

6. Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг, идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
— Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни…

7. — Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

8. Муж с 6-летним сынишкой перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
— Ну что вы, на ночь глядя, орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

9. — Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдёт?

10. Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:
— А как нас в Китае звать будут?
Волк:
— Ну, меня, наверное, Вуй.
Заяц:
— А меня, наверное, Зуй.
Хомячок (задумчиво):
— А я в Китай, наверное, не поеду…

1. Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

2. Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!

3. В детстве, на переменах, мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

4. Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: «Никому не здрасьте!»

5. — Бьет ли тебя отец?
— Нет, я самый младший из братьев — пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

6. На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: «Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком»…

7. Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
— Вас так не беспокоит?
— Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «ты»…

8. Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…

9. — Окей, Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

1. Прекрасные незнакомки прекрасны, пока незнакомки.

2. Совесть — это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.

3. Удиви всех! Пойди работать по специальности!

4. — Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
— Да, мадам! Но не настолько…

5. Терпение — это искусство скрывать нетерпение.

6. — Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком!
— Не могу, он у меня на голове — когтями держится!

7. У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались (мужьям на заметку).

8. — Сема, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива…

9. Два старых английских джентльмена решают тряхнуть стариной и отправляются в бордель. Мадам, недолго думая, выдает VIP-клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром первый:
— Слушай, мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
— А мне ведьму подсунули: я ее поцеловал и укусил в шею, она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть…

10. А спонсор этой осени Безнадежда Бабкина. Безнадежда Бабкина — ни надежды, ни бабок.

11. Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Настю? » И тут я стал трезветь…

12. — Имею до вас свой вопрос, Лева… ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь… Таки ВИАГРА??
— Я вас умоляю, Фима! То она туда-сюда считает!..

13. Вчера вечером во дворе два идиота устроили соревнования по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

1. Принц:
— Вот! Как и обещал — голова дракона!
Король:
— Вот! Как и обещал — рука принцессы!

2. Одесские компьютеры загружаются с надписью: «Вам таки по делу или просто потыкать?»

3. Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике…

4. — Фима, я слышал, что ты женился?
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Так тебя ещё можно поздравить?

5. Я всегда мечтал связать свою жизнь с такой утонченной девушкой, которую еще нужно поискать. И вот теперь живу с одной анорексичкой, скрывающейся от правосудия.

6. — Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…

7. Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче! А ну быстро — курс на вон ту цыпочку!
Hоги: уеs, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая…
Член: Правда? Хммм… Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я. . д. . у. . м. . а. . ю. . Я. . М. . о. . з. . г. . ЧЛЕH! ОТСТАВИТЬ!
Член: Сорри, босс…
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ… Hу, (нет, не то) можно… ээ… (нет, не пойдет) хммм…
Рот: эээ… Девушка! … Можно… эээ… с вами… эээ… Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю, красная чего?
Лицо: Дык ить это… Член сказал, кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!
Рот: эээ… Девушка… эээ… а сколько… сейчас… эээ… времени?.. Эээ…
Мозг: Идиот… Боже, какой идиот. Ладно… Уши, чего она там отвечает?..
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че?..
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО?? Да за такие слова…
Мозг: Спокойно. Дайте подумать…
Глаза: Она уходит…
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое…
Глаза: А все-таки какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх…
Руки: До нас, как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил…
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, бл@ть…

8. Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. Американец:
— Вот у нас морозы — выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский:
— А у нас выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь — просто шапка льда.
Чукча:
— А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь — замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!

1. Я вечером и я утром — два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.

2. Хотите узнать человека лучше, понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

3. Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «Причина обмена». Ей говорят: «Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза». Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

4. Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!

5. Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

6. Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали «свекровь».

7. — Скажите, здесь живёт Рабинович?
— Нет! Он здесь мучается!

8. Ребёнку объясняю: «Когда два малыша вместе рождаются — это ДВОЙняшки, когда три — ТРОЙняшки…» Он: «А когда по одному, просто НЯШКИ?» Ну, да, примерно так…

1. Русским женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал…

2. Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире.

3. — Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться…

4. Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

5. В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

6. Питер. В уборной Маяковской библиотеки прочитал на стене: «Керуак — зае#ись!» Взял пару книг. Так и началась моя любовь к этому автору.

7. — Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

8. Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

9. — Собаки — такие сволочи.
Собачник:
— Сам ты сволочь!

— Коты такие сволочи!
Кошатник:
— Ага!